Официальный сайт болельщиков ФК "Спартак" Москва

Абилардо хороший, не ври, пожалуйста.

Дозавтрева, сыновья молчаливых дней

Так про тебя было чего хорошего сказать.
А тут...

Вот-вот, раньше хоть меня за глаза обсуждали, а теперь.
Неужели не интересно за Абиларду тереть?

Бизнес - зло:)
"Наше дело мелкоклерковое... Сиди себе в офисе, грейся" (почти ФЛ)

Интересная сегодня ветка. Насыщенная
Пойду пообедаю да верстку почитаю

Кредиты - зло!!!

В субботу возил идеальную писательскую жену
Мужик кредитовался у них давно... малый бизнес типа... несколько точек на стройрынках
Потом рынки посносили, какие под жилое строительство в чистом поле, где под "ритейл" какой, где типа крупный центр, то се
Кредит, потом перекредит, ну в общем проблемы
Потом инфаркт, только оклемался - тут же еще раз, и готов
59 лет, мать еще жива
Ну вот так вот...

По новой книжке
Наибольший эффект дал "директ-мэйл" по прежним читателям. Что радует. Повторюсь, читатель, берущий новую книжку невзирая на приобретение и даже, возможно, прочтение предыдущей - это не просто читатель. Это ЧИТАТЕЛЬ!!!
Ну а как это характеризует текущее состояние Книги - сами догадайтесь. Впрочем, обсуждение этого лежит за пределами данной ветки

Песня забаненного

За меня Настюха отрыдает честно,
За меня Мишаня понапишет книг,
За меня сокнижник отпоет все песни,
И, быть может, выпьет за меня админ.
За меня сокнижник отпоет все песни,
И, быть может, выпьет за меня админ.

Не дают писать мне на любимой Книге,
Клавиатура - вся в пыли,
И нельзя мне в "Крым", и нельзя к "татарам",
И нельзя в эЛКа, и ни в оффтоп.
И нельзя мне в "Крым", и нельзя к "татарам",
И нельзя в эЛКа, и ни в оффтоп.

Мне нельзя на Книгу - не имею права,
Можно лишь читать да глядеть,
Мне нельзя налево, мне нельзя направо,
Можно лишь монитора кусок, можно только сны.

Сны про то, как выйду, как бан мой снимут,
Как клавиатуру отдадут.
Кто меня там встретит, как меня обнимут
И какие мессаги посвятят?
Кто меня там встретит, как меня обнимут
И какие мессаги посвятят?

От звонка до звонка
Он свой срок отсидел
Отмотал по таежным делянкам
Снег читал ему УК
Ветер вальсы ему пел
Он с судьбою играл в орлянку

Подумал. Решил не оставаться.
Пусть там Абилардычу попросторнее будет.

"Чистый, только что из бани"
Понравилось мне в бане. Думаю, не остаться ли.

Если ставить вопрос в несколько иной плоскости, то, вообще, кто здесь нормальный?

Ты нормальный, сын Андера?

В каморке папы Карло у камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.
К нему пришла развратница Мальвина
И отдалась за пачку маргарина.
Мальвина плоскодонкою звалася.
Над нею вся родня абоссалася.
Но всё ж она гуляла с Карабасом,
Который был ужасным пидарасом.
А там ещё была лиса Алиса —
Разнощица всех видов сифилиса.
Любовников как лифчики меняла
И страшную болезнь распространяла.
А черепаха старая Тартилла
Взяла, да и публичный дом открыла.
Там много-много разных проституток
И их ебут в любое время суток.
Все куклы из театра убежали,
В каморку папы Карло прибежали.
А там всё, как и прежде, у камина
Валялся в жопу пьяный Буратино…

Теперь точно до понедельника

А поговорить?

Пла (зачеркнуто) Чистили, знаем!..

Посадил хомяка в банку, налил воды, закрыл крышкой, потрусил пять минут...
Делов.

До "почистить хомяка" тут еще очень долго
Хомяк - это не кукис какой-нибудь, хуяк и готово
Его почистить уметь надо

(задумчиво) Да-аааа. Почистить хомяка – работа, требующая самоотречения. (с), почти ПВ

– Успехов! (уходит до понедельника. Абсолютно трезвый. Грустно мурлыча олимпийскую А. Пахмутовой)

На всякий случай, доложу свое расписание на ближайшие выходные
Завтра у Дмитрия дневная тренировка, надо отвезти и поговорить маленько с сэнсеем Васей, потом у идеальной жены ОФП, но, вероятно, тоже надо будет свозить, так-то она доедет, но мне машина будет нужна, потому как теща ныла, что нужна новая стиральная машинка, не исключено, что она, блять, находится в том благостном предположении, что и подключать ее буду тоже я
Почистить хомяка
Посмотреть с Глебом новые серии черепашек-ниндзя
Понять, почему у Дмитрия сплошь пошло 4 по русскому
По мелочам, которые, правда, отнимают больше всего сил и времени
Как видите, ни "футбол", ни "нажраться", им просто нет места
Настя, я буду скучать по тебе
И по всем остальным братьям

Взрослые люди, а вам все сказочки.

(голосом фиксика) Скажи ещё яица медные…

У бати моего типа присказка: “Больной – хер стальной”
А так-то у нас в деревне у многих глотка лужёная. (с), почти ФЛ

У Алексея Толстого, кстати, была стальная печень

Карло Колодин. (с), ПИПЛ

__________

Пиноккио – сасать! Буратиноточкарурулит!

Помню, хохотался.
Эх, времена были… Ещё смотрел КВНы. Стеночки, забегания…

Бонус-трек от КЕДТТ
http://www.youtube.com/watch?v=-32i5stXXg4 + http://www.youtube.com/watch?v=ttAdmzL_ONA

В 1880 году Карло Коллоди начал работу над “Историей бураттино” (по-итальянски “burattino” – “кукла, марионетка”); она публиковалась по частям в “Газете для детей″ под названием “Приключения Пиноккио” в 1881-1883 годах.
Эта книга принесла автору мировую славу и была переведена на 260 языков. Алексей Толстой превратил Пиноккио в нашего Буратино, сказка «Золотой ключик» была напечатана отдельным изданием в Детиздате в 1936 году. Правда по сюжету и по теме приключения Буратино русский вариант очень отличается от первоисточника. Умер Карло Коллоди 26 октября 1890 года во Флоренции и похоронен в церкви Сан-Миниальто-аль-Монте.
Естественно, копать на погребении исследователи не собирались, но во время осмотра их заинтересовало, что через три ряда похороненных рядом с писателем сограждан они встретили надгробную плиту некоего Пинокко Санчеса. Кто-то пошутил, а не причастен ли Санчес к творчеству Коллоди, в частности, к его Пиноккио?
Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. Интереса ради сверили даты жизни и смерти, и выяснилось, что оба жили в одно время. Настоящий учёный, тем более археолог, всегда стремится докопаться до истоков, выяснить, “откуда растут ноги”, и опровергнуть либо подтвердить самую невероятную версию.
Так произошло и на сей раз: забавное предположение превратилось в версию, которую решили проверить. Никаких документов обнаружить не удалось, и по непонятной им самим причине, даже не представляя, что они хотели обнаружить (интуиция, видимо), американцы добились разрешения на эксгумацию захороненного в 1834 году Пинокко Санчеса.

Вот тут-то и грянула сенсация: проведённая экспертиза дала заключение, что этот самый Санчес был по пояс… деревянным! Точнее, он был с невероятным мастерством протезирован деревянными конечностями, кроме того, имел деревянную же вставку носа, а кишечник несчастного инвалида заменял искусственный вживлённый пищевой тракт коровы.
Своего у него было только что голова, сердце, лёгкие да почки с печенью. Однако недоверчивые археологи продолжали сомневаться: им всё казалось, что над ними пытаются сыграть злую шутку – обнаруженное тело на самом деле является искусной поделкой современного любителя подобных розыгрышей.
Карлик Пинокко Санчес - прототип сказочного героя Пиноккио
Но доказательства следовали одно за другим. На одном из полуразложившихся протезов обнаружили клеймо – на нём стоял вензель с инициалами мастера Карло Бестульджи. Затем группе удалось найти чудом сохранившиеся церковные записи. Они рассказали о многом.
Пинокко Санчес родился в 1790 году и был карликом. Несмотря на это, в 18 лет парня “забрили в солдаты”, где он тянул лямку пятнадцать лет, пока не превратился в полного калеку. Только тогда Санчеса освободили от воинской повинности – пусть-де помирает дома. Так бы оно и случилось, но судьба столкнула его с гениальным Карло Бестульджи, сделавшим ему ряд операций, после которых Пинокко смог прожить ещё десять с лишним лет.
Причём, надо признать, в материальном смысле жил куда лучше многих односельчан: за выступления в балаганах и на ярмарках он получал неплохие “гонорары”. Вот вам и цирк Карабаса-Барабаса! Его деревянная часть тела, нос, а также различные трюки, которым он быстро научился, сделали его “звездой″ ярмарочной “эстрады”. И что, пожалуй, самое любопытное, его смерть не была связана с операцией или последствиями трансплантаций – он попросту совершил ошибку во время исполнения очередного трюка и разбился.
Нынешним нашим учёным и медикам-трансплантаторам остаётся лишь зубами скрежетать от зависти – ведь эта суперсложная операция, считающаяся даже сегодня уникальной, была проведена без малого два столетия назад! Не потому ли это потрясающее открытие бостонских археологов не прогремело, а лишь прошелестело, оставшись практически незамеченным широкой публикой? Действительно, как после этого можно говорить о “семимильных шагах”, которыми движется вперёд медицинская наука?!

Один отрывок, кстати, не мой
Можете даже догадаться, какой именно

А и действительно. Зачем вам новая книжка, если вы старых не читаете

Поставил КЕДТТ в угол

Идите в архивы.
Там, в пыльных чуланах, еще много того, что маэстро не извлек на свет.

Майк!!!!!!!

Придумал. Получилось даже круче, чем БДТ и МХАТ. Ибо букв в аббревиатуре больше!
Теперь мы – КЕДТТ имени Ермолкиной.
Крайнее – исключительно, учитывая вклад дяди Бори в развитие российской Мельпомены..

От так, друзья! Кукольный Еврейско-Деревенско-Татарский Театр – это вам не хс!

+ экспромтом ещё кричалку для наших колхозных театральных фанов:

е5 и МХАТ, и БДТ!
Вперёд родной наш КЕДТТ!

Валите на буратиноточкару!!!!!!!!!!!

За неуплату люди Чубайса отключили электричество, поэтому Карабас-Барабас грелся у слабо тлеющего очага в окружении всей своей семьи. А вы не знали, что у Карабаса-Барабаса есть семья? Да, конечно, откуда вам знать… Вы всегда с победителями, которых, как известно, не судят…

Так вот, друзья, у Карабаса-Барабаса было (где-то они теперь, живы ли?) трое детей: две дочки – одной, Франческе, шесть лет, другой, Веронике, три годика. И годовалый любимый сыночек по имени Филиппо, у которого уже стали отчетливыми черные густые как у папы брови. Серьёзно больной скарлатиной, Пиппо требовал тепла и лекарств, но отец, скудные накопления которого были полностью истощены вымогателем-Буратино и взятками коррумпированным городским чиновникам, не мог себе позволить даже купить сухие дрова. Тщетно пытался Карабас согреть больного сына в объятиях возле еле-еле теплящегося очага. Рядом на старом инвалидном кресле-каталке сидела жена Карабаса-Барабаса, исхудавшая, но красивая женщина с парализованными ногами. Её звали русским именем Надежда. Она смотрела, как угасает ребёнок, и по её лицу текли слёзы.

Последним шансом Карабаса-Барабаса на получение мало-мальских средств на хлеб для семьи и доктора для маленького сына была новая театральная постановка. В этот спектакль по шекспировской трагедии «Гамлет» Карабас-Барабас вложил весь свой режиссёрский талант и остатки сил. Позже критики признали, что это было гениальное для того времени раскрытие шекспировского сюжета доктором кукольных наук, не превзойденное и по сей день. Кстати, докторскую степень Карабас-Барабас защищал в Сорбонне по теме «Опыт применения теории Станиславского в кукольном театре». Надеюсь, теперь всем ясно, что плетка-семихвостка, так назойливо подсовываемая автором книги к месту и не к месту, была если не вымыслом, то не более чем деталью театрального реквизита. Но к чему сейчас об этом?

Крыша кукольного театра нуждалась в ремонте и протекала, куклы с задержкой получали зарплату (а вы не знали, что Карабас-Барабас ПЛАТИЛ куклам зарплату?) и недоедали вместе со своим режиссёром. Но они работали на репетициях как проклятые, до полуночи, до голодных обмороков. Горячо преданный театру и новой пьесе, Карабас-Барабас своей энергией и самоотверженностью смог зажечь в сердцах актёров небывалый энтузиазм. За неделю адской работы был отрепетирован и поставлен лучший кукольный спектакль в истории. В тот дождливый чёрный день была намечена его премьера. Однако билеты не были проданы.

Свежевыстроенный конкурирующий театр папы Карло собрал аншлаг на пошлейший комедийный водевиль, в манере клоунады и откровенной порнографии излагающий историю об обмане Буратиной Карабаса-Барабаса.
В комнату вошёл Дуремар. Он очень любил Пиппо и пытался бесплатно лечить его своими пиявками. Для этого Дуремар подолгу сидел в пруду и сам был близок к пневмонии. От него шел тяжёлый запах тины.
- Вот хочу пойти к ним, - Дуремар указал на новый театр папы Карло, - хочу попроситься у них свечи зажигать или мести пол. Может быть, как-нибудь протянем до нового сезона.

Над входом в новый театр Буратино выкрикивал:
«Юмористическая эротическая комедия по сценарию Петросяна! Метание в зал жареных кур и целых поросят! Изнасилование Мальвины Карабасом! Купание в пруду с обольстительной Тортилой Андреевной без панциря! Только сегодня! Карлики на ходулях, дрессированные каракатицы и бой на страпонах в грязи!»
У входа в кукольный театр в стеклянной будочке сидела Мальвина топлесс, с красивым бантом в голубых волосах и не поспевала раздавать билеты желающим посмотреть веселую комедию из кукольной жизни.

Папа Карло, как показалось, в жопу пьяный, в новой бархатной куртке вертел шарманку и весело подмигивал почтеннейшей публике.
За театром Артемон в форме охранника пиздил резиновой дубиной по почкам хромую лису Алису, которая, как ему показалось, прошла без билета.
Кот Базилио, слепой, стоял на коленях в грязи и умолял Артемона пожалеть покалеченную подругу.
Буратино, надув щеки, затрубил в дудку болельщика:
«Представление начинается!!!»

Представление началось. Карабас-Барабас повернулся и сказал Дуремару:
- Нет! Мы будем играть! Зал не будет пуст! Мы будем играть для тебя, мой друг. Для Алисы и Базилио. Для тебя, душенька, Наденька, жена моя. Мы не сдаёмся.
- Я люблю тебя. Я горжусь тобой, – прошептала Надя. Карабас-Барабас осторожно поднял жену на руки и отнёс в зрительный зал. Дуремар зажег свечи.
После этого Карабас-Барабас тяжело спустился в кладовую, к куклам. Кладовая была пуста. Со страшным воем он выскочил из театра на улицу. Он увидел, как папа Карло, весь день притворявшийся пьяным, удирал через лужи в новый театр, где весело играла музыка, раздавался хохот, хлопанье в ладоши. За спиной папы Карло висел мешок с куклами, украденными у Карабаса-Барабаса. В прореху мешка выпала только бумазейная собачка с пуговицами вместо глаз. Она, жалобно скуля, прибежала в руки хозяина, но в этот момент сзади на Карабаса налетел Артемон, повалил его, выхватил собачку и умчался с ней в театр папы Карло.
А Карабас-Барабас не остался сидеть в луже под дождём. Он, беззвучно рыдая, поднялся на ноги, крепко привязал к бороде тяжелый придорожный камень и на непослушных ногах пошёл к пруду черепахи Тортилы.

Один был-то или с Андерсоном?
__________

Класс! М-да... Мастерство не пропьёшь! Вот хоть прям щас на Книжку записывайся, епт...

Тут как-то с пацанёнком глянул “Приключения Буратино”.
Ну как глянул… – В середине второго тайма уснул.
Помню, уже одной ногой проваливаясь в нирвану, ещё успел отметить, типа “Суки. Единственный КБ в фильме и тот – Карабас-Барабас”.

Ребята, ребята, я вам восемнадцать тысяч раз повторяю… думаете, главное, что они нашли за потайной дверью – это волшебный театр? Ребята, ребята… главное – это ПО-МЕ-ЩЕНИЕ. Подвал, в центре города, с прямой арендой, удобный подъезд с парковкой – это, я вам скажу, вещь. Восемнадцать тысяч раз скажу…

Да, с крысой. Согласен. Но, во-первых, Артемон ее сразу придушил, а с поварами я потом разберусь… Знаете, кто такой Артемон? Это мой друг! Мой литовский друг, так я вам скажу… Да, санэпидстанция, пожарники – а где этого нет? А кто, я извиняюсь, не пьет? Да я их ротами строил… Привести в порядок, ламинат настелить, стены под дерево, подвесной экран для трансляций… я имею в виду, трансляций кукольных спектаклей из других театров – все будет шесть шалей. Это я вам говорю.

Да, а кто не был в театре? Кто не был в театре – тот практически не был в раме. Да, не был. Согласен. Да, кормлю все шесть этажей. Но слежу личч-ч-но. Лично слежу. Восемнадцать тысяч раз лично слежу. Не для дяди же Карло – для своих. Пиво – только свежее, не менее четырех сортов. Степа, соберись – гинесс я, естественно, не считаю. Святое.
Ребята, ребята… думаете, театр с чего начинается? С вешалки? Сто тысяч раз скажу – и даже не с репертуара. Театр начинается – с МЕНЮ. Да, с обычного меню в буфете. Потому что зритель, у которого не всё шесть шалей в буфете – это упрек в первую очередь администрации. Согласен. Замечание принято к сведению. Кто сказал – «Верните, суки, арлекину Роберта» и «Папа Карло – баба»? Р-р-ребята…

Значит, что мы имеем. Сверчка недобитого – нахуй, пролонгируем контракт с гребчихами, заодно будут программки продавать. Далее. В принципе, вот эти все плюшевые медведи, надувные бегемоты, картонные жирафы – тоже нахуй, хотя можно оставить в качестве элементов оформления. По стенам фотографии действительных «Кому за сто» членов, подсобка для доминирования… Зала – обязательно два, большой и малый. Какие зрительные, Стёпа? Зачем зрительные? А аренду ты – со зрительного зала отбивать собираешься? Да на одну лицензию на спиртное крепче десяти градусов аншлаги заебёсси собирать… Два зала, один общий, другой камерный, чисто для своих, посидеть с пацанами в театральный день… Не-е-е-ет, когда народ, то конечно да, но в целом предназначение такое.

Репертуар. Составляю л-л-лично. Три горячих, несколько легких закусок, напитки – вот необходимый минимум, я считаю. Стёпа, соберись – какие еще трагедии и комедии? Ты мне драму хочешь тут организовать? У меня высшее образование ты меня учить собираешься… Место для сна? – конечно да! Я сам лично спал в Мариинском, Александринском, Большом, Малом, Гранд-опера, в ТЮЗе, помню, придавил тогда прям на сцене… Почему прогнали, я же зайца на елке играл, восемнадцать тысяч раз… Профессии, я считаю, смежные – и те, и другие врачуют человеческие души. Актер со стороны сердца, повар – со стороны желудка…

Да, значит… Папу Карло на вход, в ливрее, ребятам дверь открывать. Мальвину или в посудомоечное, или гребчихам на подмену, Пьеро на кухню – он и так уже весь в белом… Артемона в гардероб, Буратино за стойку, стойку поперек короткой стены, как учили, для экономии пространства… Ремонт тысяч в двадцать, думаю, уложимся – и заживем! Не для других, для себя! Восемнадцать тысяч раз вам это повторяю, ребята… ребята… ребята… как же я вас всех люблю!

(своим голосом) + (уважительно) А-аааа, бля! Имени Пу-у-ушкина!

Кстати нашему колхозному тоже надо бы какое-нибудь название типа МХАТ-БДТ придумать и имя присвоить.
А то, в натуре, перед столичным бомондом неудобняк.

(голосами Промокашки и Шарапова)
- В театре? В нашем, кукольном?
- В имени Пушкина. На Тверском

В кукольном? Нашем деревенском?

Мертвые души

Ну и какую там хованщину давали?

На театре вчера был

Свинья везде Алексея найдет.
Из Алексея да в князи.
С Алексеем играть — лишь руки марать.

Не ударить в Алексея лицом

Васильев1967, одно дело в ник тыкнуть - это типа быстро, а другое - начепятать всякую фигню). И да, Алеексеев тут как грязи получается, относительно остальных).

Настя!
Понял!
Не дурак!
Обучен!
-------
Это Алексеев тут как грязи, как у дурака махорки.

Некоторые по этой же причине гоблинами становятся.
И ничего. :?

Васильев1967, тут вроде Насть не так много, можно ник не набирать).
вот так блин заведешь фигня первую попавшуюся, потому что писать и не собиралась никогда, и уже 6 лет кличут). лучше б абрукадабру набила, был бы шанс, что не смогли б произнести и напечатать))).