Официальный сайт болельщиков ФК "Спартак" Москва

Просрал, конечно, Валера всё.
Но ведь эмоции, гаденыш, дарит.
Как вот это забудешь? Особенно, если воочию видишь.
http://www.youtube.com/watch?v=PGhU60SqrCY
Нет, я всё-таки 30-ого прилечу, чтобы с Настей пропеть "Валера! Валера!"

taram, моё ВалераВерим вчера закончилось. И даже не по факту позорного проёба, а по факту того, что сам не ушёл в отставку.

И я Валера. Неужели не видно, что его подставили. Смайлы веером.

Насть, по-прежнему Валера?

“Во время японской войны большинство трактиров стало называться ресторанами, и даже исконный тестовский трактир переменил вывеску:
«Ресторан Тестова».
От трактира Тестова осталась только в двух-трех залах старинная мебель, а все остальное и не узнаешь! Даже стены другие стали.
Старые москвичи-гурманы перестали ходить к Тестову. Приезжие купцы, не бывавшие несколько лет в Москве, не узнавали трактира. Первым делом — декадентская картина на зеркальном окне вестибюля… В большом зале — модернистская мебель, на которую десятипудовому купчине и сесть боязно.
Приезжие идут во второй зал, низенький, с широкими дубовыми креслами. Занимают любимый стол, к которому привыкли, располагаясь на разлатых диванах…
— Вот здесь по-тестовски, как прежде бывало! Двое половых вырастают перед столом. Те же белые рубашки, зелененькие пояски, но за поясами не торчат обычные бумажники для денег и марок.
— А где твои присяги? Где марошник-лопатошник?
— На марки расчета не ведем, у нас теперь талоны…
— А где Кузьма? Где Иван Семеныч?..
Половой смутился: видит, гости почетные.
— На покое-с, в провинцию за старостью лет уехали… в деревню.
— А ты-то углицкий?
— Нет, мы подмосковные… Теперь ярославских мало у нас осталось…
— Что же ты как пень стоишь? Что же ты гостей не угощаешь? Вот, бывало, Кузьма Егорыч…
— Не наше дело-с, теперь у нас мирдотель на это… Подошел метрдотель, в смокинге и белом галстуке, подал карточку и наизусть забарабанил:
— Филе из куропатки… Шоффруа, соус провансаль… Беф бруи… Филе портюгез… Пудинг дипломат… — И совершенно неожиданно: — Шашлык по-кавказски из английской баранины.
И еще подал карточку с перечислением кавказских блюд, с подписью: шашлычник Георгий Сулханов, племянник князя Аргутинского-Долгорукова…
Выслушали все и прочитали карточку гости.
— А ведь какой трактир-то был знаменитый, — вздохнул седой огромный старик.
— Ресторан теперь, а не трактир! — важно заявил метрдотель.
— То-то, мол, говорим, ресторан! А ехали мы сюда поесть знаменитого тестовского поросенка, похлебать щец с головизной, пощеботить икорки ачуевской да расстегайчика пожевать, а тут вот… Эф бруи… Яйца-то нам и в степи надоели!
В большом, полном народа зале загудела музыка.
— А где же ваша машина знаменитая? Где она? «Лучинушку» играла… Оперы…
— Вот там; да ее не заводим: многие гости обижаются на машину — старье, говорят! У нас теперь румынский оркестр… — И, сказав это, метрдотель повернулся, заторопился к другому столу.
Подали расстегаи.
— Разве это расстегай? Это калоша, а не расстегай! Расстегай круглый. Ну-ка, как ты его разрежешь?
— Нынче гости сами режут!
Старик сказал соседу:
— Трактирщика винить нельзя: его дело торговое, значит, сама публика стала такая, что ей ни машина, ни селянка, ни расстегай не нужны. Ей подай румын, да разные супы из черепахи, да филе бурдалезы… Товарец по покупателю… У Егорова, бывало, курить не позволялось, а теперь копти потолок сколько хошь! Потому все, что прежде в Москве народ был, а теперь — публика”.
(Гиляровский, Москва и москвичи)

Филы... хуилы...

А я даже на кнопку нажимать не стал. Пошёл с пацанёнком скворечник делать.
И с Тереком не смотрел. Взял пульт в руки… и положил обратно.
Довели суки.
____
Москва без Рыбы!

"Поеду, поддержу команду."

Я в том смысле, можно ли эти вещи сравнивать?

Никому ничего не навязываю

Может лучше архивы почитать, где про выезды и про пил-блевал?

Во время записи во Флориде я допился до такой степени, что вернувшись домой, попал в дурдом Св. Джорджа в Стаффорде. Когда-то это место называлось «Окружным приютом для умалишенных», но название сменили, чтобы психам стало немного легче. В этом огромном здании викторианской эпохи было темно и понуро, будто там собирались снимать научно-фантастический фильм. Только я переступил порог этого заведения, как доктор огорошил меня вопросом:
— Вы мастурбируете, мистер Осборн?
А я ему в ответ:
— Я здесь, чтобы подлечить голову, а не член.
Надолго я там не задержался. Поверьте мне, у врачей на дурке гораздо больше тараканов в башке, чем у их пациентов.

Сперва, я ее даже не заметил, так был увлечен погоней за курицей, которой, в конце концов, удалось пролезть под ограждением. Курица пробежала по двору миссис Армстронг, выбралась оттуда через ворота и понеслась по Батт Лэйн в сторону паба. Я поднимаю глаза и наши взгляды встречаются. Ну и видок же был у меня: стою в халате с перекошенной физиономией, весь в крови, с мечом в руках, а за моей спиной пылает сад.
— Э… вечер добрый, мистер Осборн! — говорит она. — Вы, я вижу, вернулись из Америки.
Длинная пауза. Обоймы продолжают взрываться. Не знаю, что сказать, только киваю головой.
— В конце концов, нужно как-то снять стресс, не так ли? — спрашивает она.

Вы все угорите

Не, я не про корнейчуковского.

Прочитал несколько абзацев. Угораю.
Миш, там дальше в таком же стиле или угара уже поменьше будет?

"А от бешеной мочалки
Я помчался, как от палки,
А она за мной, за мной
По Садовой, по Сенной..."
К.Чуковский, "Мойдодыр"
Вот о чем, если вдуматься, хотел сказать в этих строках Корней Иваныч? Нет ли здесь какой пропаганды, ущемления, разжигания и пр.?

Тоже так сделаю
- Букер, приветствую тебя, я люблю вас всех!!!

Лет 10-12 назад по МТВ шло реалити-шоу о жизни Оззи.
Я, правда, посмотрел только 5-6 передач, но несколько сюжетов запомнилось. Например, когда Оззи при дочери (12-13 лет) начал взасос целоваться с женой (Шарон?). Дочь закричала:
- Прекратите, а то меня щас вырвет!
-----
Или когда они с женой (походу она его директором была) расписывали гастрольный тур. Она говорит, что такого-то концерт в Альбукерке. Оззи матом орет, что в никакую Альбукерку он не поедет. Показывают, как они орут друг на друга, кидаются чем-то, чуть ли не дерутся. Со словами "фак,фак,фак,фак не заставишь меня ехать в факинг Альбукерку" Оззи выходит из комнаты и громко захлопывает дверь.
В следующем кадре Оззи выбегает на сцену с криком:
- Альбукерка, приветствую тебя, я люблю вас!

В ту ночь я лежал в гостиничной кровати, и меня нехило плющило после кокаина, можете себе представить. Меня трясет, я потею, меня донимают видения. Поворачиваюсь на бок и пробую обнять Шарон, но она только ворчит и отталкивает меня.
— Шарон! — умоляю я. — Я сейчас умру.
Ничего, тишина.
Пробую еще раз:
— Шарон! Я помираю!
Снова тишина.
И еще раз:
— Шарон, сейчас.
— Ты не мог бы умирать потише? Я должна выспаться. У меня утром встреча.

Представляете, насколько лучше играла бы Ермолова вечером, если бы...
В смысле, сколько он написал бы замечательных произведений, если бы не бухал. Хотя скорее всего наоборот.

Прочитал на выходных "Я - Оззи"
С огромным удовольствием переслушиваю дискографию персонажа. Один только вопрос мучает. Если человек сорок лет перманентно пребывал в состоянии "пил - блевал" - "Кто ж тогда в Чикагу улетел???" В смысле - кто ж записал столько вещей, до которых большинству коллег по цеху как до Луны?
Мистика, не иначе

В выходные посмотрел вторую часть "Голодных игр". Посмотрел, и понял, что ждать 2015 года, чтобы узнать, чем всё кончится, сил моих нет. Нашёл в Интернете книжку, 3-тью часть, и за пару дней прочитал.
Что сказать. Это первое произведение/фильм, где в треугольнике женщина выбрала "моего" героя.
Счастлив.

taram, ты же сам сказал, что книжка его никому не нужна. Вот она и исчезла. Какая ж это мистика?

Можно, например, о мистике поговорить.
С утра сидел заказчик. Два часа выносил всем мозг со своей
никому ненужной книгой. Тыщу раз пришлось делать контрольный образец.
"А давайте так. А может так будет лучше? Давайте это уберем, а это поставим. А давайте вернемся к первоначальному варианту".
С этой точки зрения Лебедев идеальный заказчик. И книжки он хорошие пишет, и издатель его не видит, не слышит.

Наконец, я его заставил подписать то, что есть.
Он уехал, все облегченно выдохнули. Но не тут-то было. Попросил принести мне подписанный макет, а его нет нигде. Позвонить этому писателешке и спросить:"Не прихватил ли ты, пес шелудивый, образец с собой?", уже страшно. Но деваться-то некуда и преодолев страх пришлось звонить.
Говорит, не брал. И у нас все перевернули - тоже нет нигде.

Давайте о чем-нибудь кроме Крыма и футбол

А для меня главное в продуктовый супермаркет голодным не заходить,
иначе пиши-пропало. С любыми другими соблазнами готов биться и не поддаваться на любые рекламные заманухи

Mike Lebedev, помню как-то попала на передачу, где вот так на входе в ашан, вроде, тормозили несколько заходящих, у которых с собой списки на покупку. А дальше встречали их на выходе. Результаты были улетные. Кто-то на 10 вместо одной тысячи, кто-то в два раза. Причем на вопрос: "накой это вам?" женщины пытались давать ответы нападенческим тоном: типа это очевидно, что нужно каждому. И только один мужик: один в один купил, что в списке.
Я, помня об этом, всегда, когда мне хочется схватить какую-нибудь салатницу или полотенце, хватаю себя за руки: "это не входило в твои планы", чтобы не быть идиоткой, которую развели.

Помнится, идеальная писательская жена с тещей отправились в некий центр мелкооптовой торговли под девизом "Там же все дешевле!"
Причем за какой-то ерундой, типа соков
В каких-то полчаса накидались всяким невообразимым потребительским говном на семь тысяч рублей, или около того
Включая набор ложек
Ко всему привыкший тесть - и тот лишь в крайней степени аххуевания выдавил: "Вам чо бля - жрать нечем???"

taram, ну, я поняла: ты оказался в безвыходной ситуации, и можно только было страшно врать.

Если её отправить в магазин одну, то и через полгода ничего не купим. Там такие копания и внутренние поиски начнутся!? Достоевский спокойно отдохнет и покурит.

taram, вот спасибо тебе, что откликнулся. во-первых, что-то твоя жена слишком наивна, да еще как будто первый год с тобой живет). во-вторых, наивен ты, предполагая, что она не читает (судя по ревностному накалу), в-третьих, мужчина должен за функциональность отвечать, а женщина за рюшечки. Кинул бы пару обязательных функциональных требований и отправил бы одну магазин).

Авверс, расскажи какое. можешь куда-нибудь в приват, если тут не захочешь.

Всегда завидовал фантазии людей, которые выдумывают названия всей этой плотницкой мануфактуре

Отвлечь? Попробую.
Новости манипуляции.
Все выходные пошли под знаком поиска тумбы под ТВ.
После того, как вопрос был решен концептуально, начались просмотры картинок в ынете с последующим объездом всевозможных мебельных магазинов.
К вечеру понедельника осталось три соискателя. Один больше понравился мне, второй больше жене, а третья тумба вроде бы нравится обоим, но все же меньше, чем первые две. Что делать?
Естественно, каждый тащит одеяло на себя, вытаскивая аргумент за аргументом. Я свой главный козырь придерживаю, пытаясь обойтись малой кровью. Дело в том, что название моей тумбы "Инна", тумба жены "Аделя", а третья... это уже не важно.
"Аделя" эта мне совсем не нравится, она и под аппаратуру не подходит и вообще какая-то никакая. А "Инна"... ну, во-первых, ну уж о-о-очень хорошая тумба - сочетает в себе классику и современный стиль, аппаратура и акустика в ней компактно и гармонично размещаются, ну, а, во-вторых, мою первую любовь так зовут (та, которая из "Ленинграда-89"). Когда супруга ознакомилась с моим повествованием о той поездке и с теми лирическими отступлениями, то автор оказался не понят читателем, в результате чего читатель даже предпринимал попытки не разговаривать с автором.
И в тот момент, когда супруга сделала решительную заявку на то, чтобы приобрести эту "Аделю", мне пришлось применить запрещенный прием:
- Я не помню, как называется наш спальный гарнитур, - говорю, - понятия не имею как называются эти двери. Позабыл, как величают кухню и прочую мебель, но если мы купим твою тумбу, то есть шанс, что её имя я никогда не забуду...
- ???
- Вдобавок, глядя на эту "Аделю", я всё время буду вспоминать свою первую любовь, потому что именно так её и зовут. Тебе это надо?
(о том, что её зовут по другому, жене неведомо - прим. авт.)
Сегодня с утра съездил и оформил доставку "Инны".
Уверен, что жена ВВ не читает. Надеюсь, по крайней мере, на это.

Это большое утешение для верующих, Насть.

Держись, Насть.

Настя, соболезную...

Насть, прими соболезнования. Слова бесполезны.

Авверс, чистый четверг, получается.

Спасибо, друзья. Я в порядке. Отвлекли б меня чем-нибудь интересным, а то отвлечения на Украину как-то тоже безрадостны.
Авверс, Нет, наверно накануне.

40 дней на Пасху, я так понимаю?

Настя, держись...

Что ж поделаешь, держись.

Настя, мои соболезнования. Держись.

Там что-то есть, а как иначе.
И они встретятся, обязательно.

Вот и до меня добралось, братцы... Бабушка умерла. Готовишься вроде, готовишься, а всё без толку... Настоящая спартачка до мозга костей во всех смыслах этого слова.
И в прямом. С начала 50-х на трибунах. А потом смотрела, пока могла, всё, что удавалось, - на общедоступных каналах. Позвоню ей:"Ба, включай сегодня в 4". А она:"вот, моя умница, молодец, что про меня не забыла". За Валеру была, потому что свой, и против иностранцев. Наберет сразу после матча, если не показывали, я еще на трибуне:"победили?! Здорово! Кто забил? Опять негры?!". не считала их голы). очень я раздражалась, когда на поражения она говорила: "ну, и хорошо. Им же нужнее" (ЦСКА, например) или "ну, поддержать надо зенит-то бедный").
И вообще по жизни. Не знаю за ней ни одного стыдного поступка. Более порядочного человека я не знаю. Уважали все, кто знал. Во дворе на поле у футболистов мат заканчивался, когда она выходила. Весь двор своими проблемами с ней делился: от стариков до молодежи зеленой. Помню в детстве раз в месяц ездили с ней на старую работу. Она всем сотрудницам своего отдела хоз. товары привозила и собирала заказы на следующий раз. Потому что в очередях всё надо было покупать, а они же работают. И всему двору продукты вечно в этих очередях с ней выстаивали). Овдовела в 49 лет и помыслить не могла другого мужчину рядом даже на 5 минут. Посвятила себя нам, внукам. Очень цельная и сильная личность. Считаю, что своими моральными качествами да и много еще чем я обязана ей.
Надеюсь, что там встречаются... Она хоть и не верила в это всё, я уверена, заветная метча была бы - встретиться с любимым мужем.
Тяжело - захотелось поделиться.

Джуниор, нет, Саш, я не участвую в этой вакханалии добра.
Крым и так был наш, на это не нужно было соизволения заигравшихся участников игры престолов.
Теперь будет нужно.
Но не это плохо.
Плохо то, что прямо вот в это время людей готовят к убийству людей. Готовят берсеркеров.
А тех, кто не способен убивать, готовят к тому, чтобы радоваться убийству. Это противоестественно, поэтому тоже нужна подготовка.
Да в общем, многие уже готовы.

Извините, что вне общего течения.
Исчезаю.

Гоблин вернулся -- значит и Крым уже можно считать нашим.

Папин праздник – это когда мама счастлива.

я правильно поняла писателя, что мужики бросают семьи из-за 8-го марта?
Сказочник блин.