новости | сезон | чемпионат | кубок | еврокубки | команда | карта мира | магазин ВВ | гостевая ВВ | форумы | прогнозы | фан-клуб | юмор | музей | ссылки |
|
|
ОБЩЕНИЕ НА САЙТЕ ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!!! ГДЕ ПОСМОТРЕТЬ ВХОД ПРАВИЛА ПОИСК НАСТРОЙКИ РЕГИСТРАЦИЯ ЗАБЫЛИ ПАРОЛЬ? |
“Четыре татарина” (место для "пооффтопить") 2013-2020 гг.Крещенская история
Когда секция здорового образа жизни «Бегом от инфаркта» почти в полном составе вошла во двор банно-спортивного комплекса, взору ее открылась идиллическая картина: у подъезда, слаженно дымя выхлопами, стояли два автомобиля специализированных служб, скорой помощи и милицейский - Опа, а нас уже ждут! – обрадовался Петров, - Подготовились на все случаи жизни! - Ты бы на каком предпочел уехать? – спросил его Цеков - С точки зрения комфорта, Жень, - подумав, сообщил Петров, - разумеется, на скорой. Но с точки зрения праздника – конечно, в «бобике»! - Я в тебе, Володя, никогда и не сомневался. Ты ради друзей готов на все! Ладно, пойду узнаю, в чем там дело… Спустя пять минут несколько погрустневший Цеков вышел на крыльцо: - Леха Кузьменко, оказывается, ночью помер… прямо в бане - Жень, а ты его знал? – спросил Петров - Вов, ну я всех тут в округе помаленьку знал, сколько лет... Так, конечно, шапочно – но все-таки. У Лехи шло, конечно, к этому… то-то я смотрю, он тут мелькал одно время – оказывается, работал, ну, не слесарем, а так, типа – подай-принеси… разнорабочим. Короче, Михаил Борисович (не Ходорковский, а распорядитель комплекса – прим.авт.) сказал – сейчас там разбираются, если в пьяном угаре он преставился, то это дело скорой, а если в трезвом – то милиции. Или наоборот. Ему неважно уже, на самом деле. Скоро, там заканчивают почти - Остыло уже? - Леха-то? Ну наверно, если двинул ночью, а сейчас уже к обеду. Если заворачивают-то уже… - Жень, я спрашиваю – парилка остыла уже, заново придется греть? - Вов, ты бессердечен. Человек умер, а ты о своем… - Смерть, Женя – такой же элемент жизни, как и все другие Тут философскую дискуссию прервал сам Михаил Борисович своим выходом на крыльцо: - Мужики, обождите еще чутка. Минут десять покурите. Сейчас вынесут, Клавдия Ивановна там лавки протрет по-быстрому, и я вас запущу Дискуссия возобновилась: - А, так чего – прям в парилке? – спросил Цеков, - Прям даже как-то и совсем неловко будет Ответ Петрова прозвучал воистину по-булгаковски: - Жень, что «неловко»? Нам теперь что – на улице пить? Это ловко? Вон, мороз какой, настоящий крещенский – у меня аж сухое в сумке почти замерзло! Или еще ловчее – трезвыми разойдемся? Тем более сказано - Клавдия Ивановна протрет. Помянем этого Леху – да и всех делов Так, в общем, они и поступили
Сложно сформулировать однозначно и емко. Но для меня, в первую очередь, это готовность и умение брать на себя ответственность хотя бы за свои действия. )) А инфантильность - поиск виноватых вокруг. Ehidna, не, ну, мы не обязаны соглашаться с этим определением. Вообще ты ж вопрос задала, так что определение с тебя.
goblin, ну, с таким определением, они все вымерлили хренову тучу столетий назад. мамонтов обсуждать бессмысленно.
(аха...)
Насть, так а что с самостоятельным мужчиной? Определение тебя уже заждалось прям. Найти гениальное решение. Но очень оперативно. Отмотать назад, зацепиться за какое-то слово.
Общего алгоритма тут быть не может, к сожалению. И гарантии никакой нет, что получится "впопад". Ни в коем случае не переспрашивать "А?" Это будет безоговорочная капитуляция. Хорошо, если ты за рулем. Можно обругать кого-нибудь из других участников дорожного движения. Ну, например. Который мало того, что лезет не туда, но еще и отвлекает от разговора. Тоже, в общем, не универсальный метод. В один прекрасный момент может выясниться, что тебе был задан вопрос, и вот прямо сейчас милая находится в ожидании ответа.
Возможно, она даже уже слегка устала его ожидать. Вспомнилась мессага одного новичка на ВВ.
- Что нужно написать, чтобы с тобой начали разговаривать сокнижники? Да, милая. Конечно, милая. Само собой. Да, я слушаю, я тебя внимательно слушаю. Ты абсолютно права, дорогая. Как всегда
;) Не верю я в прищепки.
Как ни крути, а в итоге на одной прищепке будет три носка, на другой – ни поклевки. Маратов способ надежнее, проверено. В выходные старший сын подруги появился в носках с 4 огромными дырками. На следующий день у него просто обе ноги были ровно на переднюю половину ног голые (хавальник такой). Я ей говорю: "не стыдно тебе?" Она: "а мне-то за что?! они же с папой собирались.")))
решение парноносочных проблем. Сцепил прищепкой пару носков, прям так постирал, высушил и на хранение положил. Достаешь сразу, опять таки, пару, без судорожных копаний в ящике.)) Одинаковые носки - не выход, так как носки, равно и футболка - выбираются по текущему настроению
Самостоятельный мужчина – тот, которому не нужны дополнительные условия/мотивация для того, чтобы каждую неделю он приносил в пещеру лося.
А мне жена купила 10 пар совершенно одинаковых носков и, наконец, отпала необходимость в бесконечных, а зачастую и в безуспешных, поисках идентичных пар. Ужасно бесило, когда с утра торопишься и перебираешь россыпь носков.
Редактировалось 20 янв 2014 12:46
Молодому поколению могу дать дельный совет: использовать в течение недели носки разного цвета. Скажем, черные - серые - белые... Так их гораздо проще запаривать после извлечения из стиральной машины
Abilardo, зачем додумывать-то?! прежде, чем говорить о чем-то, я люблю разобраться по понятиям, чтобы зря воздух не сотрясать.
В пятницу ночью прям на понятиях с подружками на два часа и зависли. Подруга заявила, что можно "скучать" по тому, чего у тебя никогда не было. Пришлось от возмутительного несогласия сцепиться). Anlo, смотря когда. ))
До совместной жизни – да, потому как там критерии другие. После – по-разному, в зависимости от ее взгляда. То ли она жизнь положила на поиски его носков, то ли не хочет обременять серьезного человека пустяками. ЗЫ А вообще носки должны лежать на нижней полочке слева - всего и вопросов-то. Anlo, зачем тебе? Если ты ведешь к тому, что их не бывает или что их один на миллион, а ты к этому ведешь, то проще согласиться, чем спорить.
goblin, вопрос: а может ли мужчина, который не в состоянии самостоятельно найти свои носки, считаться самостоятельным?)
Как-то незаметно беседа о самостоятельном мужчине перешла в разговор о мужчине, способным самостоятельно найти свои носки.
mib83, а я еще и подтверждение опытное видела по ящику. Тетку и мужика поставили перед одним и тем же шкафом с одеждой, сложенной не ими. Мужик искал свои трусы, носки и свитер чо-то раз в 3-5, по-моему, дольше, чем она те же, его вещи).
Меня "6 кадров" вообще-то бесят, но насчет женской сумочки у них здорово получилось.
Во, нашел! 13-й сюжет, с 8-12 Периферическое зрение – это пусть есть, но этого мало.
Кто в женской сумочке пытался что-нить найти? Там собственно периферическое зрение и не нужно – все одно больше трех предметов зараз не видно. Там больше навыки наперстночника требуются - переложил/подвинул/переложил – где?! Подвинул/переложил/подвинул – нет! - На, сама ищи... - Да вот же... Ну и ладно бы - любит человек квесты, да ради бога. Но она же просит: - Достань мне... И как бы в это время страшно занята: расческа в одной руке, ребенок в другой... И "пожалуйста" контрольным. Как не помочь? Я считаю, вот это – издевательство. )) Сегодня пал предыдущий рекорд, датированный прошлым годом - 17 дней без бухла
Демоны при этом ведут себя подозрительно тихо. "Ни те крику, ни те писку. В общем - полное молчание" Бля буду, они готовят теракт По этому случаю, если выдастся свободная минутка - будет история для Тарама ;) О да, как это я позабыл! Спасибо, Леш!
В такой ситуации всегда вспоминаю присказку ужасов: "Есть в Рязани грибы с глазами. Их едят - они глядят" :)))) Читал "теорийку" о том, почему женщины находят, а мужики - нет.
У мужчины зрение охотника - направленное, упертое в точку. У женщины зрение... таак, тут нужно подобрать слова, во избежание... оберегательницы детей от хищников, во! Периферическое, стало быть. Поэтому когда мужик открывает шкаф, у него один способ поиска - последовательно сканировать полки. Женщина же, обозревая их все целиком, тратит на поиски минимум времени, вследствие чего мы и получаем: "Да вот же, прямо перед тобой лежат!" И о "розах".
До этого я в последний раз видел её во время розыгрыша "КБ-Дурак" после дерби, когда 0-1 проиграли. Жены дома не было, всё обыскал, вверх дном все полки перевернул - тщетно. Думал, всё уже, оставил в кафе, потерял именную. Вспомнил, что "розу" я тогда положил в пакет вместе с колодами карт, но нашел ни карт, ни "розы". Так и уехал "ростов" побеждать без атрибутики. Вернувшись, вспоминаю про "розу", спрашиваю у супруги. И, как всегда, взмахнув рукавом... точнее, она предлагает взять стул, поднести его к шкафу, встать на него и достать пакет, лежащий рядом с елочными игрушками. А где ему ещё быть то? Шарфов не имею. Только три "розы". Кто их тронет - удавлю как императора Павла, забыл, как по батюшке его
А я никогда ничего не могу найти дома. Из-за чего нередко приходиться выслушивать. То, что не могу найти, и то, что она находит искомое в доли секунды, вполне логично - она же эти вещи складывает и знает, где что лежит.
А на днях я пережил триумф. - Где лейкопластырь? Ты вчера его брал. - В комод положил. Через пару минут: - Нет там. Я подхожу, открываю комод, беру пластырь и вручаю ей со словами: - Теперь согласишься, что тяжело найти ту вещь, которую не сам убрал. |
|
новости | сезон | чемпионат | кубок | еврокубки | команда | карта мира | магазин ВВ | гостевая ВВ | форумы | прогнозы | фан-клуб | юмор | музей | ссылки |
|
|
|||||||
© 1997 - SPARTAK.MSK.RU. При полном или частичном использовании материалов сервера,
ссылка на http://spartak.msk.ru обязательна. Название "Спартак" и эмблема являются зарегистрированными товарными знаками МФСО "Спартак". |