 |
 |
 |
 |
| новости | сезон | чемпионат | кубок | еврокубки | команда | карта мира | магазин ВВ | гостевая ВВ | форумы | прогнозы | фан-клуб | юмор | музей | ссылки |
 |
|
 |
|
|
ОБЩЕНИЕ НА САЙТЕ ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!!! ГДЕ ПОСМОТРЕТЬ ВХОД ПРАВИЛА ПОИСК НАСТРОЙКИ РЕГИСТРАЦИЯ ЗАБЫЛИ ПАРОЛЬ? |
“Четыре татарина” (место для "пооффтопить") 2013-2020 гг.Вы чего такие серьезные, а?
Стихи, которые я цитировала, входят в список шуточных. :geek: http://vostrelok.narod.ru/content/stihishut.html # Это констатации, Юль. Грустно, да. А предложений у Ерошина нет?
Мда. Когда люди ностальгируют по 19 веку (он у меня тоже любимый), они почему-то представляют себя обязательно в крылатке при цилиндре с длинным пистолетом или в венгерке и под кивером. А не в лаптях и длинной рубахе. Ну кто-то же должен был взять быт на себя, чтобы обеспечивать романтизм. Если я правильно понял, то литераторов ВВ сейчас обозвали
....болами, болтутами и неужиками? Еще одно стихотворение моего земляка Алексея Ерошина.
Как будто спецом для литераторов ВВ ))) Быт или не быт? Век романтизма канул в Лету, Пришла эпоха болтовни. Финальной точки пистолету Поэт не вверит в наши дни. Не стал слабее женских губ яд, Но звон клинков давно забыт: Поэтов не дуэли губят, Поэтов убивает быт. Живем вполсилы, понарошку, Талант в загашнике гноя… - Любовь моя, почисть картошку! - Да-да, иду, любовь моя… О чем, бишь, я? Ах, да, о быте… Быт иль не быт – вот в чем вопрос! Рутинность бытовых событий Рождает творческий некроз. Поэт при виде стройных ножек Обязан быть настороже… - Любимый, наточи-ка ножик! - Да-да, любимая, уже… О чем я, бишь? Ах, да… Ребром Платил Адам за шутки Бога. Но мог ли Бог представить Блока В подъезде, с мусорным ведром? Представить Пушкина, в поту, На кухне жарящим котлеты? Поэт, берись за пистолеты! К барьеру! К черту суету! Поэту глупо и нелепо Транжирить жизнь на ерунду… - Любимый, в доме нету хлеба! - Да-да, любимая, иду… Нагло, бесцеремонно и без разрешения пощщу то, что сохранилось от
предвестницы "Четыре татарина". Abilardo » 26 янв 2013 16:55 Да оба убирайтесь. Добрянка вам, что ли, импульс дал в свое время? Конкуренция животворящая что делает. Однако вот что настораживает, поцоны. "Окна" ваши в тройке по просмотрам, и еще не вечер. Попсеем? Опускаемся ниже пояса? Кулубнику рОстим? Подумайте! # taram » 26 янв 2013 01:19 Убирайся!!! # Тверской » 25 янв 2013 22:56 Дорогой Марат! Было скушно, но потом появилась водка. И поэтому вчера у нас в деревне опять случился ежегодный зимний общеколхозный литературный конкурс. И снова по объявленной Председателем актуальной теме. В этот раз она звучала как “Наш КБДеревенский ответ taramу” и была посвящена антологии твоих предновогодних сказок и посленовогодних творчеств на этой ветке. Краткие итоги конкурса: гусям, как всегда, – пиздец, коровы вновь не доены, а “Колхозный Букер” достался колхозному же нашему Рабинеру. За новую книгу “Как исцеляли taramа”. Написанную им на багаже гайдаевского ИВМП и немножко – М. Елизарова (зря, что ли его имя так настойчиво упоминалось перед Новым годом?). А Председатель колхоза, идя навстречу пожеланиям трудящихся, (# taram » 24 дек 2012 12:47) viewtopic.php?f=35&t=1224&p=235538&hilit=%D1%81%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D1%83%D1%80%D0%BE%D1%87%D0%BA%D1%83#p235538дал задание её отксерить и послать сюда в качестве 10-го уже, наверное, ВэВэшного варианта постновогодних сказок для taramа на соискание главного приза – Абилардова ноутбука. Кстати, это была единственная в нашем колхозе сказка сразу с двумя эпиграфами: а) Дед Мороз – Красный нос! Беленькая шапка! Что ты нам в мешке принёс? Там, наверно, сладко!? – Шоколад! Мармелад! – Всё для маленьких ребят! (с), из новогоднего детского, читаемое по обыкновению со стула и б) “ – Захотелось пошалить… – …Вон песок привезли дорожки посыпать. Взял бы, да и превратил его в сахар. – В сахар? Какая же это шалость?” (с), ОЧ Да… Чуть не забыл… Председатель ещё просил, мол, если будут когда экранизировать с Безруковым в главной роли, то, чтоб ставили в сетку “Первого канала” на Старый Новый год, а то на Новый Новый – он обычно бухает. И чтобы у Елизаветы Михайловны на всём протяжении фильма зенитовский шарф на шее болтался, как у папеньки… И название просил, чтобы дали новогоднее традиционно-компромиссное – “Ирония судьбы, или C новым удом!” _______ Собственно, от ИВМП здесь только то, что всё нижеизложенное Ему только привиделось. Ну, типа – как Шурику в отключке. Только, если того – током ёбнуло, и он уснул, соприкоснувшись во сне с далёким прошлым, то тут главный герой наш настолько устал от нелёгкого частого своего труда на поприще эпистолярной и другой сопутствующей Феноменальной Новейшей Литературы, что сморило его потихоньку прям за собственным писательским столом. А потом там же накрыло, вырубило и уже спящего бросило в пучину ближайшего будущего. И вот снится, значит, ему такой сон… Где-то около середины января года 2023-го вернулся он с лыжной трассы, снял лыжи и теперь сидит дома – хлебает солянку серебряной ложкой с витиеватым вензелем ВВ. И всё так путёво в жизни! “Не жизнь, а сказка!!!” Уровень Просветления за минувшее десятилетие достигнут такой, что мир в его лучших проявлениях, в его первозданном виде разглядывается даже не затуманенным взором! Свободного времен – куева туча! Но самое главное – его подросшие пацанята вот уже несколько лет делают СПАРТАК не только Чемпионом, но и установили новый численный стандарт правильности спартаковского состава. – Отныне он в два раза больше, чем было принято считать во времена зелёных сисек! Вон, в защите нашей, этой притчи во языцех десятилетней давности, – теперь бетон М-800! А “бригадир бетонщиков” в ней – taramыч-младший! И Булатка, вон, хоть и салага ещё совсем, а уже в зачёт Клуба Григория Федотова столько наколотил, что наш тренер досрочно отправил всю эту африкано-бразильскую пиздобратию по проторенной Фуражечкой дорожке. А намедни Спектр беспристрастно поведал общественности, что согласно де последним его статистическим данным, из игравших в СПАРТАКЕ с начала века форвардов Булат Taramович является, пожалуй, первым, кого аж от самого Сотворения ВВ ни один из мудрых и взыскательных тамошних стариков-аналитиков ни разу не назвал “деревянным” и “Буратиной”. Всё это, кстати, уже оставило самый широкий след в отечественной литературе – вместо маленькой “Праздничной” на встречах русских писателей всё чаще и чаще рулит большая “Татарского стандарта”! А на самой Гостевой потрясенные его, taramыча, мужественным безрассудным тем броском на стену, а затем, благодаря опять же его, taramыча, протекции там же и зарегистрированные, нет-нет да и пописывают скромные ники – КарлВторой и КарлМаркс. А один из них даже часы дорогие свои ему, taramычу, подарил. Единственное, что омрачает существование, то только вынужденная необходимость крайний десяток лет ежемесячно строчить в ЛК на ВВ всё новые и новые грёбаные письма-опровержения от той взбалмошной леди. Ну, которую он встретил в тот день, когда ему “надо было быть слепым”, а впоследствии расстался. И хоть пальцы порой уже немеют от клавиатуры, да делать нечего… – Не печатать нельзя. Всё грозится стерва натравить налоговую и т.п. (см. матчасть *Прим. авт.) “Эх, и угораздило же меня тогда поддаться минутной слабости. Излить на страничке… – часто досадует taram, – ну да ладно, привык уже… Как и привык за эти годы произносить извечный мужской тост в несколько сокращённом виде: “Чтоб деньги были!” А посему не ходит он давно на новогодние корпоративы, но зато теперь перед ним регулярно открываются новые горизонты, доселе казавшиеся ему недостижимыми или вовсе несуществующими. Но есть и положительный момент. – Популярность, мать её... Вот, в Москве нынче уже семь из десяти появившихся на свет мальчуганов taramaми нарекают. И у него, как у Никиты Сергеевича, есть идея попросить за это 1%. Ну, а могло ли быть по-другому? – Вряд ли. Ведь в среде любительниц сериалов уже давно не котируются ни “Просто Мария”, ни “Ефросинья”, ни “Королёк – птичка певчая”. Почти все поклонницы теперь перебрались на ЛК ВВ, жуют попкорн и, постоянно нажимая на F5 (ну, как тот парень в день, когда TRIVа достали догадками, кто там в поезде с Кавказа к нам едет, и он шашкой так р-р-раз...), ждут выхода каждого нового письма. А недавно на колхозном рынке к taramу пристала узнавшая его старуха. Бабуся насыпала ему бесплатно полную авоську самой крупной своей картошки, взяла автограф и беззубым ртом зашепелявила: – Уж больно, атец родной, сериал из писем книжный твой – увлекательный! С утра до вечера только и делаю, что читаю-перечитываю! Только выйду из дому – козу подою по-быстрому, и – а ну назад, Книгу рефрешить! И, разумеется, уже впитавшая дух Гостевой, давай ему советовать: – Ты бы, батюшка, про хутбол ентот ваш поменьше писал, а побольше – про любовь! Имхо, это дело поважнее будет! Да почаще бы про любовь"бокс-ту-бокс" да поподробней про составы! А потом всхлипывать начала. Глаза повлажнели... А потом как вцепится клещём в руку taramу и как заголосит: – Стара я стала, соколик, уж 96-й годок мне пошёл! Боюсь, не суждено мне развязки-то дождаться… Ты скажи старухе, родненький, чем там дело-то закончится!? Нешто так и не простит он, окаянный, её? И не сойдутся они вместе опять? Ведь жалко девку-то! Не виноватая она! – Да поведай, родимый, встанет ли в последней серии у него снова хрен али нет? Причем январь 2023-го ещё не истёк, а страница уже собрала миллион просмотров за месяц, что до taramа удавалось только дюжину лет назад звезде Ютьюба – Любе. Цифры эти впечатлили не только мелкого эРФээСовского клерка со Спектром, но даже и такую акулу шоу-бизнеса, как Юра Ирод. Который за это десятилетие, безжалостно выжимая из франшизы бренда ВВ пресловутые 146%, успел ещё и “ВВ-Цирк”, и “ВВ-Кукольный театр” раскрутить. И, кинув на калькуляторе предполагаемую маржу, Юра оценил гениальную прозорливость произнесённых сотню лет назад ленинских слов по достоинству. Так что теперь для Юры важнейшим из искусств является создаваемый им на багаже taramова книжного сериала проект “ВВ-TV”! (Для несведущих: TV – Taram Vision. А вы что подумали?) И тут, как говорит А.Р. Бородач, – херак! – В дверь позвонили… “Ну вот, опять эта …(пи-и-и-п)… пришла! C …(пи-и-и-п)… письмом своим! Вот же ж неймётся человеку! – без присущей ему теплоты подумал taram, и, шаркая старыми валенками, неторопливо побрёл открывать. Тяжело скрипнули засовы, и на пороге появился… кто бы вы думали? – Бывшая taramова подружка? – Не угадали! – Нередко навещающий taramыча верховный жрец ямОв? – Опять мимо!! – Жерар Депардье? Маша Старцева или Последний Басист? – Нет! Нет! И ещё раз – Нет!!! – Или, может, вы подумали, что это ЛАФ раскошелился-таки в это межсезонье и с керимовским размахом выкатил бабки на настоящую “икру“? И теперь с пылу, с жару свежеприкупленные друг апачей Витя, Роланду (кстати, хто это?!) и созревший после десяти лет переговоров и съёбываний после медосмотров, наконец, на переход в СПАРТАК синьор Астори, пришли дружной гурьбой в гости к taramычу, чтобы пропустить с ним по этому поводу стаканчик-другой “Ханской”? – Куюшки!!!! – Дед Мороз! Да! Самый настоящий КБ-Дед Мороз, роскошно улыбаясь, в красной шубе да в белой шапке с аутентичным спартаковским ромбом, но, правда, при этом в модных туфлях, предстал перед слегка прикуевшим от такого расклада нашим литератором и глядел ему прямо в глаза. Носков под штиблетами Деда Мороза – не было… – Дедушка Мороз? – озадаченно почесал лысеющую макушку taram. – Нет, бля. – Доброволец-волонтёр глобалистской андрологической организации “Спасти рядового Райана”, – вошедший сделал кислую мину, – Естессьна, Дед Мороз, дружище! – Санта Клаус же к нам не едет. С этими словами он достал из-за спины большой вещмешок и с грохотом поставил перед taramом. –На вот! Подарок тебе дедушка принёс! Настоящий! СтОящий! Хотя и не совсем Красно-Белый. – А чего же Вы так запаздываете? С Нового-то года уж три недели, почитай, как прошли. – Ну и? – усмехнулся Дед Мороз. – Какие трудности-то, братан? Хочешь подарочки вовремя, к Новому, ёпта, – болей за Зенит! – Да не… Вы уж не подумайте там чего-такого… Я только… – начал было оправдываться хозяин дома, но гость опять улыбнулся своей коронной такой обезоруживающей улыбкой, что и не только taram смущённо умолк бы на полуслове. – Короче, не буду говорить, что сижу я на этой вашей ВВ, – промолвил Дед Мороз, – но случается так, что бывает, лазаю... Спорадически, так сказать. Ну и наткнулся, значит, я на той неделе на ретроспективу teorvera вашего ВэВэшного десятилетней давности. Так вот… Прочитав про Просветление твоё, раздосадован я был сильно. “Врать не буду” – как у вас там принято говорить. Не, ну бред мне регулярно приходится слышать, но чтоб такой!.. И попадись ты мне в ту минуту, так и ё… (вот тут на ксерокопии на сгибе листа неразборчиво *Прим. моё) тебе посохом по спине! Это что же получается? – Вместо того чтобы написать письмо дедушке Морозу, ты уже с десяток лет в латентной, закамуфлированной под туман философии форме, жестоко страдаешь, мой друг? – Не по-нашему это, брат! Не по-спартаковски! Включать нужно головы! Иногда хотя бы… А то – кричите с трибуны: “E5, коней! Е5!”, а сами, чуть что, – сразу в кусты Просветления. (Конец для tarama) На твоё счастье, – продолжил Дед Мороз, – вчера вспомнил я про последнего оставшегося у нас легионера... Здесь Дед Мороз на секунду о чём-то задумался, а затем вздохнул: – А некуй на .опе во время матча сидеть! Я раз сказал, два сказал… И – чё?.. – Может мне подождать, когда он и на тренировке с неё вставать перестанет?! – Ладно, пора мне идти! – подмигнув, хлопнул tarama по плечу Дед Мороз, – А то ведь и другим писателям с Гостевой нужно успеть мне ещё раздать подарочки! Январь – штука такая… Так что, бывай, брат! За пацанов твоих, – орлов, – держи краба! А ту красавицу, которую ты тогда на протяжении нескольких месяцев порол на съёмной квартире, но, к нашему с тобой общему счастью, так и не женился, и, которая теперь тебе на ВВ пишет и пишет, ты, братан, пошли-ка с её письмами накуй! Сам подумай… – Если б не она… Не, если б она… Ну, я в смысле что, если б тогда у вас с ней по-другому всё сложилось, кто бы сейчас у нас центрдефа с центрнапом играли? – Пареха, что ли, с Дзюбой? Или Василио Пупенди с Роднеем Арисменди? После этого Дед Мороз хрустнул костяшками пальцев, поправил шапку, наградил ещё больше смутившегося хозяина “саечкой” и, отсалютовав ему двумя пальцами, проследовал к выходу. Когда Дед Мороз ушёл, taram осторожно подошёл к мешку. Тот был приблизительно, как в стародавнем фильме по Юлиану Семёнову “Противостояние”, только сбоку красовалась красно-белая нашивка – “Конец для tarama”. Если честно, то taramу вначале подарок не приглянулся, ну вот вообще никак. Но потом он пригляделся и видит промелькнувшие знакомые буквы - taram. И решил всё же посмотреть, что там в мешке... И он несильно потянул за верёвку. В отличие от описанного классиком случая, в нём оказалась не расчленёнка таксиста, а вполне себе живой и весёлый небольшого росточка китаец. Он смешно чихнул, ещё больше сощурился от дневного света, вежливо поклонился хозяину и неторопливо вылез на свободу. Если бы все монголоиды не были для европейцев на “одно лицо”, то taramыч, возможно, не так бы удивился обнаруженным им некоторым портретным сходством вылезшего с доктором Лю. В одной руке тот держал ножницы, а в другой – здоровенный, размером с бейсбольную биту, которой Ирод одиннадцать лет назад настойчиво призывал учить играть в футбол ленивых наших футболистов, хер. – Игла сапожная, спирт медицинский, а также нитки саморассасывающиеся кетгут есть в этом доме? – по-китайски поинтересовался вылезший. – А? – вскинул брови удивлённый литератор. – А – куй на! – с улыбкой передразнил taramыча китаец, кивнул головой и с проворством Джеки Чана молниеносно взмахнул ножницами… Раздался их зловещий лязг, и в глазах хозяина, после яркой мгновенной вспышки, сразу стало темно… Последнее, что ему удалось смутно разглядеть, проваливаясь в нирвану, было, как что-то маленькое и давно уже практически ненужное шмякнулось на его валенки… Очнулся taram оттого, что почувствовал, как Просветление, бывшее его постоянным спутником десять последних лет, вдруг куда-то исчезло. Он открыл глаза, и затуманенному взору теперь предстала не какая-то абстрактная “картина мира”, а совершенно конкретное укрывавшее его одеяло, как-то странно топорщившееся посередине на полуметровой высоте. “О-го! – подумал taram и испуганно заглянул под одеяло. – “Газпром – мечты сбываются!” – вспомнил он когда-то ежедневно мелькавший на экранах ТВ перед очередными выборами слоган более чем десятилетней давности. Где-то ещё с минуту он лежал, взвешивая все плюсы и минусы увиденного, и, обдумывая, в связи с произошедшим, свои дальнейшие шаги. Но вместо реальных мыслей в голове роилась какая-то несуразная, взаимоисключающаяся на первый взгляд каша из русской классической образца осени 2010-го года ЛигаЧемпионской предЧелсевской аналитики относительно Флорана Малуды и слов почти уже позабытой слепаковской песенки про футболиста, который когда-то так и не смог помочь сборной России в игре со словенцами. – Мда… А ведь, мне это… Не пора ли, как Сиддхе?.. – Сменить ник на ВВ, – попробовал помечтать taram, снова заглядывая под одеяло. – Малы, поди, мне уже штанишки старого ника. Обзовусь-ка я теперь Малютой! Не, даже не так, а – капслоком! – РЕАЛЬНЫЙ МАЛЮТА! И ему почему-то вспомнилось, как десять лет назад на Книге облажался Малюта прежний… И всего-то, блять, на копеечку!.. На копеечку несчастную пытался старый братву напарить… Но, несмотря на поздний час, всевидящее зоркое Книжное око братвы не дремало! Заметило оно этот вопиющий промах Акелы! И ста восьмидесяти минут не прошло, как на раз вычислили и на место поставили старого обманщика! Ибо – нехуй! И правильно парни заметили и указали! Достойно, блять… А заодно и ещё одному писателю выписали на орехи. Как за месяц до этого бундесу… И про цветы нестыковочка тоже не прошла мимо кассы. И на неё указали. А вот добивать великодушно не стали. Хоть и потрепались… – Уж им-то, аналитикам со стажем, как два пальца было доподлинно известно и понятно, что “коитус” тот был самым обыкновенным рядовым сереньким коитусом, каких пруд пруди, но точно – никаким не “зачётным!” А, скорее всего, что даже и вообще никакого не было. – Так, небось, пошёл – подрочил где-нибудь за гаражами, а потом купил через знакомых синяков-грузчиков две “бомбы” портвейна, засадил их из горла с чуваками и давай бить стёкла в общаге ПТУ какой-нибудь прядильно-ткацкой фабрики. Всех! Всех – на кол! С этими мыслями он поднялся на ноги, взял стремянку и полез на антресоли. Туда, где в хитром тайничке в жестяной коробке уже почти сорок лет пылился пожелтевший от времени, весь в каплях от мороженого, февральский номер “Плейбоя” за 85-й перестроечный год. Не то когда-то технично подрезанный им на дне рождения Фунтика у пьяного Хрыча, не то выменянный в походе на две тарелки особенно удавшейся ПэХа у Гёца. Скользнув взглядом по нескольким страницам, taram извлёк из журнала фотографию Юльки – единственной симпатичной девушки из тех новеньких, что учились вместе с ним на три класса младше и на пять классов старше него, ради кого он в последующие двадцать лет так и не съездил вечером “на работу”. Без очков, слабеющим уже зрением он едва разобрал на обороте фото цифры телефонного номера той, кто так и не испытал на своём хрупком теле силу его рук, а на своих миниатюрных сказочно красивых ушках – лапшу его ямОв. Жизнь определённо налаживалась. Он бросил взгляд на правую руку, где с недавнего времени красовались те самые часы. – Стрелки показывали ровно 21.47. Taram подошёл к окну и с шумом распахнул его настежь. Опершись руками на подоконник, он набрал в свои мощные лёгкие старого лыжника изрядный объём ядрёного морозного воздуха. А ещё через секунды испуганно заверещали наиболее нервные сигнализации припаркованных у дома автомобилей. – “Астматики, сасать!!!” – громогласно, с тремя восклицательными знаками, как тогда, десять лет назад, в 2013-м, понеслось в тихое ночное январское казанское небо… Мгновенно в голове созрел дерзкий план. Резонно рассудив, что “виниловые” его уже ныне “на работу” сегодня не прокатят, taram начал мозговой блиц. “Не, ну а чё? – Скажу, что поехал в собес! Ну, точно! Или, как он там сейчас называется? – в Пенсионный Фонд! Ну и что, что на ночь глядя!? – Очередь поехал занимать! – На завтра! Ну, может же быть у человека очередь?! Или, вот, можно ещё попробовать – товарища, мол, из снежного плена тащил… В кромешной тьме увязшего по крышу. Или…”,– но пальцы рук его, опережая голову, уже набирали на телефоне заветный Юлькин номер. И вот тут, в момент нажатия на кнопку посыла вызова, когда в мозгу tarama уже звучала прекрасная, к поцелуям зовущая музыка, (вот она, кстати, – эта музыка: http://exfile.ru/398276 (бонус для дочитавших до конца) *Прим. авт.) он вдруг увидел, как на экране трубы появился приходивший давеча Дед Мороз. Только, кажется, уже датый, в сдвинутой на бок шапке и выбивающимся из-под неё русым волнистым локоном. – Слышь, taramыч! Нормальная, хоть, тёлка-то? Может, лучше тоже… того?.. – Слепым побыть в этот день?.. – улыбаясь, спросил Дед Мороз. И перед тем, как исчезнуть с экрана, весело подмигнул и добавил, – Ну, тогда ты просто обязан отгрузить ей сегодня больше трёхи! Понял?! Я в тебя верю! А ты веришь в меня, писатель? Taram хотел было ответить: ”Верю, дедушка Мороз!”, но тот уже исчез. Пока в трубке продолжались томительные гудки, он ещё успел подумать, насколько, в сущности, ничтожны его собственные познания об истинных возможностях Деда Мороза. И ещё о том их давнишнем споре, кто кого сборет: ямЫ – Деда Мороза, как утверждал taram, или Дед Мороз – ямОв, как считали пьяные Фунтик с Кафтаном… Эти мысли прервал её тихий, нисколько не изменившийся за эти годы голос. Удивительно спокойный, будто они расстались только вчера. Только, быть может, звучащий в эту минуту чуть грустнее, чем в юности: “Здравствуй, taramик. Ты не поверишь, но я только что держала в руках твою фотографию с выпускного. Почему же ты не звонил мне все эти годы?..” Нам неизвестно, что ответил taram. Да мы и не будем домысливать – всё равно получится хуже. Потому как знаем, что уровень деревенского КФК – это совсем не космос ФНЛ. Но, думается, сочинить за полминуты что-нибудь одновременно веское, трепетное и поражающее девичье сердце навылет, известному писателю (хаибр – пнх!) тогда не составило особенно большого труда. Да так, собственно, и произошло... Потому что спустя полчаса, гладко выбритый, он уже мчал по широким ночным городским проспектам... Свет круглолицей луны освещал ему дорогу. В его жилах тёк электрический ток. “Десять лет без побед” заставляли его вдавить педаль акселератора в пол до отказа. Попутный шквальный ветер безнадёжно отстал на два круга… В ответ на просьбу товарища несколько наиболее отзывчивых сокнижников незамедлительно накидали в своих месседжах на Гостевой параметры среднего расхода топлива на холостом ходу на обогрев салона. Этой малой толики информации бывалому литератору показалось вполне достаточно для будущей утренней конструкции ещё не совсем придуманного алиби. Возле подъезда он плавно притормозил, поправил в зеркало причёску и хладнокровно нажал на крестик в правой девятке, простившись с любимой Книгой до завтра. И хотя до следующего Нового, 2024-го года оставались ещё долгих одиннадцать с лишним месяцев, ковбой в эту секунду уже точно знал, что предстоящий новогодний корпоратив непременно пройдёт при его самом активном участии... # К-Б Ворон » 23 янв 2013 16:57 А что, программа "Окна" тут уже закрыта? Пойду назад, на ВВ, там Дзюбе косточки перемывают. taram » 17 янв 2013 13:04 Темы всё более и более скользкие # Abilardo » 17 янв 2013 13:00 Вот только смущает народная мудрость "муж в Тверь, жена - в дверь". Народ, он зря языком трепать не будет. # Mike Lebedev » 17 янв 2013 12:28 У Тверского хорошо Кофеем поят, штруделями угощают, на дорогу с собой сухпайком выдают По крайней мере, русским писателям # Тверской » 16 янв 2013 17:49 Нет, уж лучше вы к нам!.. (с), БР # Abilardo » 16 янв 2013 15:10 И этот человек называет меня бабаем... # taram » 16 янв 2013 14:57 Сергей, а зачем? Когда достигнешь (если ещё не достиг) подобного просветления, то и ты сможешь, наконец, разглядеть незатуманенным взором мир в его лучших проявлениях, в его первозданном виде. Только тогда поймёшь, насколько неправильно ты жил и как небрежно пользовался получаемой из Космоса энергией. Перед тобой откроются новые горизонты, доселе казавшиеся недостижимыми или вовсе несуществующими. А сколько времени свободного появится!? # Тверской » 16 янв 2013 13:22 Во Всемирную лигу сексуальных реформ обращаться не пробовал? Может быть, там помогут... # taram » 15 янв 2013 21:33 О чём ты? Какая на хер эрекция? Мне пятый десяток уже! # Тверской » 15 янв 2013 19:19 Щас-то как с эрекцией? Получше? # taram » 14 янв 2013 19:59 вновь убедился - "круто быть писателем". До написания 1-ой части я вообще никому об этом не рассказывал. И старался по понятным причинам лишний раз не вспоминать. А сейчас могу не без удовольствия даже поржать над этим. Выдавил написанием "письма" из себя остатки дурных воспоминаний. Миш, действительно, "цветы" и "друзья" входили в джентльменский набор, но, поверь, от подобных предъяв она зевала. Предъявы её были непредсказуемы и разнообразны. ЗЫ для несведущих: ФНЛ - Феноменальная Новейшая Литература. А вы что подумали? # Тверской » 14 янв 2013 18:26 Давай ещё письмо несостоявшейся тёщи – ейной маменьки размести тут. Не. Рановато тя ещё отпускать. Имхо, поторопился Мастер… # Abilardo » 14 янв 2013 17:56 Как же ей не верить? Никогда не любила, но любит до сих пор. Была верна, но изменяла. По-моему, она предельно искренна. # Ehidna » 14 янв 2013 17:44 (меланхолично жуя попкорн) А третья серия будет? # Mike Lebedev » 14 янв 2013 17:33 Еще ты забыл написать, что никогда не дарил цветов, что друзья для тебя всегда были важнее, что... ну там много всего, так сразу не вспомнишь, я понимаю "Ты плохой муж и отец... Но суперский друг!!!" (c) Ice Age 3 # taram » 14 янв 2013 17:28 Ребята, вы что, вы этой воровке поверили?! Вы что,мне, своему товарищу, не верите?! (МВИН) # Abilardo » 14 янв 2013 16:21 Поделом вору и мУка (РНП). # Mike Lebedev » 14 янв 2013 16:15 Раньше надо было с женщинами своими разбираться! И пистолеты не разбрасывать где попало! (МВИН) # Abilardo » 14 янв 2013 16:06 И поделом. Так-то вот. # Mike Lebedev » 14 янв 2013 15:44 Обама - обама-мама! В ФНЛ отправили Тарама!!! # taram » 14 янв 2013 15:03 На днях получил письмо. Гневное письмо-отповедь. Как иногда говорят в СМИ «мы выслушали одну сторону конфликта, но также готовы предоставить трибуну и другой». Стиль сохранен, орфография – нет. « Козлина, ты гад и подонок! В своей лживой писульке, в которой нет и слова правды, ты даже никак не попытался завуалировать меня, при этом ещё и не переставал оскорблять. Я думала ты мужик, а оказывается тряпка. Если уж испытываешь дикий непреодолимый писательский зуд, то поучился бы лучше у своего Лебедева, пишущего некоторые вещи под псевдонимом. Что ж знай, не на ту напал! Если думаешь, что я это дело так оставлю, то плохо ты меня знаешь. Умоешься кровавыми слезами! Если ты публично не извинишься передо мной и не напишешь опровержение, то я не знаю, что с тобой сделаю. Хотя нет, опровержение я лучше сама напишу, а то ты, как всегда, начнешь тянуть резину за хвост, и дело затянется. А ты опубликуешь его в своей …(пи-и-и-п)… ВВ. И попробуй только этого не сделать или что-нибудь в нем исправить – терять мне нечего, ты знаешь, подниму все свои связи и натравлю налоговую на твою жалкую фирмочку, я тебя по миру пущу и превращу твою жизнь и жизнь твоей семьи в ад!» Письмо-опровержение. « Во-первых, ты сам …банутый! Как и все твои друзья и родственнички. Я никогда (слышишь? НИ-КО-ГДА) тебя не любила. Сам посуди - я, молодая, эффектная, которой мужики прохода не дают с одной стороны. И ты, уже в молодом возрасте лысеющий, с пузом и одышкой, постоянно бухающий – с другой. Как ты только мог возомнить, что ты мне люб. И кто из нас после этого …банутый? Я, конечно, тоже молодец – с чего-то решила, что ты раскрутишься и разбогатеешь. Короче, не на ту лошадь поставила. Но я была честна и верна тебе. Никогда не забуду, гад, как ты меня вышвырнул из нашей квартиры, как собачонку. Я не устану проклинать тебя за это. Самое большое унижение в своей жизни я пережила, когда под издевательские смешки соседей таскала свои вещи туда-сюда, туда-сюда, а ты даже не помог мне ни разу. Просто мечтаю, чтобы ты пережил, что-нибудь подобное. Но ничего – Земля круглая, тебе это аукнется. И не раз. Уж лучше я была бы не только слепой, но и кривой, хромой и косой, лишь бы не повстречать тебя в тот день. Как же меня бесила твоя инфантильность и вечная медлительность «завтра, послезавтра, через неделю»!? Как же ты долго откладывал съем квартиры, чтоб, наконец, мы съехались. А эта романтика твоя? Я уже вся соком изливалась - а ты всё со своими прогулками, цветочками, стихами какими-то дебильными. Ещё неизвестно, сколько ты испытывал бы моё либидо, если бы я сама не проявила инициативу. А теперь главное, приготовься, козёл - я от тебя раньше скрывала, но раз ты повел себя, как последний подонок, то и я в долгу не останусь. Я солгала тебе, что ты у меня всего второй. Знай, что не только ты мне изменял (и не раз, и не с одним). Что, зачесались рожки? Хотя я тебя и нахваливала, знай, что ты был жалок в постели и никогда меня не устраивал и не удовлетворял. Мучайся теперь, ничтожный импотент. Алкаш, ты даже представить не можешь, как ты меня выбешивал со своим роком, футболом и блеющим Градским! Раньше я к футболу была вообще равнодушна, а теперь ненавижу его всеми фибрами. А когда услышу случайно, что твои свинки проиграли или вылетели откуда-нибудь, то хорошее настроение обеспечено на несколько дней. Знай, твой Карпин – пудель и нетренер. Чтоб он вечно твоё мясо тренировал! Козёл, а чего это ты в своей писульке не написал, как ты увиливал и переводил стрелки, когда я заводила речь о ребенке? Правда глаза колет? Думаешь, я не заметила, как ты облегченно выдохнул и не скрывал радости, когда узнал, что после двухнедельной задержки у меня начались – это было за месяц до последнего расставания. А почему ты, писателишка, не вспомнил в своём рассказе, что постоянно мне лгал? Что давал клятву сделать меня счастливой и не выполнил его. Я, конечно, помню, что тоже давала такое же обещание, но ты не дал мне и шанса. Я уверена, если бы ты проявил чуточку терпения, то мы окончательно притерлись бы к друг другу - родила бы тебе детишек и мы обязательно были бы счастливы. Всё же хочу сказать тебе спасибо, что, благодаря тебе я поняла – все мужики козлы, сволочи и им нельзя доверять. Хороший урок, нечего сказать. Ты прав, конечно, я бывала иногда немного вспыльчивой и эмоциональной. Но разве не это тебе во мне нравилось? А теперь, как ты любишь писать в своих дурацких сказках «конец для Абилардо». И всё-таки знаешь, несмотря на то, что ты сволочь – ты моя любимая сволочь. У меня не было на свете человека ближе, чем ты, падла. Никто так не возился со мной и не понимал меня так, как ты. Знай, я до сих пор тебя люблю, гадёныш». # taram » 11 янв 2013 15:59 В ТОТ ДЕНЬ, КОГДЯ ВСТРЕТИЛ ТЕБЯ, МНЕ БЫ СТОИЛО БЫТЬ СЛЕПЫМ Как-то так случилось, что до 24 лет жизнь оберегала меня и держала в стороне от людей неадекватных и просто ненормальных. Моё окружение составляли люди с прозрачными логичными действиями и поступками. Даже если попадались оригинальные товарищи вроде Кафтана с Хрычом, то и они были вполне предсказуемы в своей непредсказуемости. А потом я познакомился с ней… (если бы я писал киносценарий, то сейчас должны были вступить литавры и появиться портрет героини) Стерва? Пожалуй, нет – насколько я разбираюсь в стервах, они получают удовольствие от психологического давления, извлекая выгоду от такого своего поведения. Моя же работала на износ обоих участников процесса. Скорее, просто …банутая. Первые 2,5-3 месяца прошли как в сказке - жестко и приторно. Роман развивался бурно, мило и шикарно. Два молодых сердца бились в унисон, они буквально упивались друг другом, они освещали Вселенную своим счастьем и бла-бла-бла. «Я ей - Санюшка, она мне – Митянюшка» (тьфу, блин) Что можно сказать о её личике и изгибах? Буду краток – она самая красивая девушка Европы, а может и мира. Говорил это тогда, готов повторить и сейчас. Иногда задавался вопросом, за что мне такая награда и порой сомневался в реальности происходящего (бывает). Начал стихи писать – о-хо-хонюшки. Короче, Тарам попал и пропал. Мне хотелось быть с ней повсюду. Я балдел, когда мы шли под руку и прохожие пялились и оборачивались. Мне казалось, что все мне должны завидовать и все как один хотят оказаться на моём месте. Я демонстрировал её друзьям, знакомым, родственникам и был вне себя, если ей отвешивали комплименты, восторгались ей. И категорически не понимал людей, которые не находили в ней ничего особенного. На моё счастье, мне отвечали взаимностью. Вообще-то, все мои романы вспыхивали с того, что объект западал на меня первый. И только потом уже приступал я - мол, раз она нашла что-то во мне интересное, то уже, как минимум, не дура и стоит к ней присмотреться повнимательней (немного утрирую, но от истины недалёк). Так вот, она отвечала мне взаимностью и вполне логично, что через 3 месяца мы сняли однокомнатную квартиру и съехались, чтобы от наслаждений нас уже ничего не отвлекало. Казалось бы, живи и радуйся. Тут-то и пошли сюрпризы. Нет, наша лодка не разбилась об подводный риф быта и в моём партнере не начал проявляться собственник. В её мозгу проснулось существо, до сего момента дремавшее и ничем себя доселе не выдававшее. Да я даже в страшном сне не мог предположить, что подобные метаморфозы возможны. Хотя есть один человек, который, видимо, смог кое-что разглядеть – речь о моём старшем брате. Он жил в другом городе и приехал тогда в Казань погостить. Я естественно поспешил его познакомить со своей избранницей. Брат у меня очень тактичен, всегда меня во всём поддерживает, искренне радуется моим успехам и хвалит даже за незначительные достижения. Понятно, что я ждал очередную порцию восторгов. - Ну как? – поинтересовался я, зная приблизительный ответ. - Знаешь, - сказал брат, - я уже в том возрасте, когда на внешность обращают внимание меньше, чем на содержание. Тебе жить, думай головой, а не яйцами. Из его уст данную характеристику я должен был воспринять, как предостережение. Но я был слеп, носил розовые очки с толстыми линзами и пропустил сказанное мимо ушей. Подменили её уже на второй день совместного проживания. Хорошо помню разыгравшуюся мизансцену. Пришел вечером, когда аппетитные запахи ужина наполнили всю квартиру. Я сел за накрытый стол в предвкушении удовольствия (надо отметить, что готовила она разнообразно и исключительно). Она стояла, прислонившись к стене, и трогательно смотрела на меня, как Гурченко на Басилашвили в «Вокзале для двоих», когда она кормила его на свидании на зоне. Я попробовал суп - он оказался горячий. Положил ложку, отодвинул тарелку и принялся за салат. Черная туча нависла надо мной: - Чё нос воротишь? Не нравится? Нет, ты будешь жрать, что я приготовлю!!! – и в опасной близости от моих глаз размахивает указательным пальцем. Лицо перекошено ненавистью, а взор её наполнен гневом и метает стрелы. - Просто горячий. Щас остынет и поем, - ответил я, пребывая в полной растерянности. - Только что придумал? Я же видела, какую ты рожу скорчил! Я попытался призвать к здравому смыслу, но цели не достиг. Как ни силился, ни разу не достиг я её и в последующие месяцы. Повторю, до этого момента ничего не предвещало подобных эскапад. Она во всем мне потакала, исполняя не только мои желания, но и предвосхищала их. А тогда препирательства продолжались полчаса, поесть мне так и не удалось. Когда суп остыл, и я хотел приступить к еде, она выхватила у меня ложку: - Не давись, не надо мне делать одолжение! Думал, может она меня разыгрывает. Может, ПМС какой-нибудь смещённый. И с того случая редкий день обходился без похожих актов сумасшествия. Я старался предугадать приступы, сглаживать острые углы, но всё тщетно. Припадки абсолютно не поддавались анализу и прогнозированию. И ладно бы отходила быстро, так нет – ходила гудела как трансформатор часами. Чего я только не наслушался и не насмотрелся!? «Почему ты меня поцеловал?», а на следующий день « а почему ты меня не поцеловал?», «что молчишь», «что ты этим хочешь сказать?» с таким последующим перевертыванием слов, какое я в будущем увижу разве что на ВВ (б-г-г-г) и многое многое другое. Устраивала истерики в транспорте и других общественных местах. Зато при знакомых вела себя тише воды и ниже арбуза, являя собой образ примерной жены. Естественно, так долго продолжаться не могло. Через полтора месяца моё терпение окончательно лопнуло, и я попросил её на выход. Заламывания рук, обещания измениться, извинения, заверения в вечной любви никакого впечатления на меня не произвели, хотя сердце, врать не буду, сжималось. Вещи не собирал и вернулся в родительский дом. Утром проснулся с мыслью, что без неё не могу, что она мне нужна, что её обязательно надо вернуть и всё такое. Но прежде захотел перепроверить свои чувства и прожить с ними несколько дней. Чувства только усиливались. С ней плохо, а без неё, оказалось, ещё хуже. Дня через 3-4 я поехал к ней с цветами и извинениями. Выяснилось, что все свои вещи она уже перевезла и лежит дома простуженная. Извинения с цветами приняла и обещала подумать. Ну и, как вы поняли, мы опять съехались, предварительно обещав друг другу пересмотреть своё поведение и не повторять ошибки. Идиллия продолжалась неделю, после чего была нарушена очередной бредятиной, и идиотизм хлынул с новой силой и разнообразием. Не сказать, чтоб я хотел её убить или задушить, но новость о том, что если бы она вдруг попала под машину или, споткнувшись, ударилась бы затылком об поребрик, меня не сильно расстроила бы, и принял бы такую новость, как избавление или счастливый хэппи-энд нашего романа. Ну пусть не умрёт, думал я, так хотя бы память у неё отшибло что ли. Устраивала жуткие сцены ревности, мама не горюй. Однажды по дороге домой я капнул мороженое на светлые бриджи и с порога попросил её замочить их. В тот день она превзошла саму себя. Диапазон её высказываний распространялся от спокойного «скажи правду, я пойму и прощу» до «скажи, кто она, я убью её, а если не скажешь, то я за себя не отвечаю». Затем пошла звонить своей знакомой, работающей в милиции, с просьбой сделать анализ капли. На следующее утро пошёл на работу и, выходя на своей остановке, заметил, что она за мной следит. Слежку замечал ещё несколько раз. Порой я входил в квартиру, как в клетку с хищником. Причем не поддающемся дрессировке, по крайней мере, я не знал способов приручения зверя. Со временем момент возвращения домой я по возможности стал оттягивать, перестал пропускать матчи «Рубина», бесперспективно барахтавшегося во 2-ой лиге. Частенько стал задерживаться на третий тайм и приходил заполночь в дупель. Может её устраивало подобное положение вещей, но она ни разу не предъявила за появление в таком виде. Я и сам, честно говоря, временами стал сомневаться в своём психическом здоровье. В этом кошмаре я прожил полгода. Конфликты шли один за другим. Не стану приводить причины их появления – поверьте, полнейший бред. Бывало она уходила, но, к сожалению, не более чем через час, возвращалась. Меня удерживало два фактора – во-первых, боялся, что расставшись с ней, я опять воспылаю, а вернуть её уже не смогу. А во-вторых – я жил воспоминаниями о тех наших 3 месяцах и где-то далеко теплилась надежда, и ждал, что они возвратятся. «Что может быть глупее, чем ждать» (БГ) Психика моя изрядна расшаталась, я уже и сам раздражался по пустякам. Иногда стал замечать за собой, что хочу опередить её наезд и сам начинаю кидать мелочные предъявы. Момент расставания приближался как «Титаник» к айсбергу и наконец настал. Второй фактор отпал за ненадобностью, а первый можно было проверить только опытным путем, хотя некоторая уверенность, что прошлое не повторится, имела место быть. Сцена расставания повторилась точь-в-точь, как полгода назад. Несколько дней прошли в странных ощущениях. Я постоянно прислушивался к себе – не шевельнется ли. Не гнал мысли о ней, не глушил их встречами с друзьями и загулами, так как понимал, что всё это будет временной мерой, а мне требовалась долгосрочная гарантия. Целыми днями сидел дома, читал, смотрел телевизор, слушал музыку, ни с кем не встречался. Лишь через пару недель я смог себе более-менее уверенно доложить: «Получилось». Мне представляется, что никаких уроков из этой невеселой истории извлечь невозможно. Могу лишь констатировать, что после неё любая девушка мне теперь кажется образцом кротости и податливости. Я до сих пор иногда благодарю Всевышнего, что данный роман позади и нередко ловлю себя на мысли «как здорово, что сегодня мне не нужно идти к ней на эшафот». Рубец, как видите, остался глубокий. «В тот день, когда я встретил тебя, мне бы стоило быть слепым» (опять БГ) Но попросили больше ее нигде не постить. Мало ли у кого сколько ЧЮ. :)
taram, я уже постил Пельменям антифашистскую. Меня пообещали порвать на кучу маленьких шавок.
Потом вслушались и поржали. :) В общем-то, с Михаилом Елизаровым внимательные читатели Золотого Пера имели шанс ознакомиться
ещё перед Новым Годом, когда он запостил Сказку. А затем его имя повторялось в ЛК ещё пару раз. Тверской, спасибо, так вдруг познакомили с интересным автором: штук 10 переслушала:))).
# 2Абилардо
Лёх, я, наверное, тоже тупой стал. Как Штиллер… :) – Жара… :) Не понял крайней фразы… – Ты из сети надолго ушёл тогда от “сковородкой по башке”? Или сейчас решил проследовать по стопам ЗП? 2Штиллер Юр, смеялся… :) Есть близкородственное. С месяц лежит в “Моих документах”. Лень доводить до кондиции. – Жара… :) Попробую к выходным. 2тарам (Ну как тарам – “миллионы...”) :) Ассоциации, говорите? Вспомнилось стихотворение одного моего земляка:
Буревестник Перекресток, Столб, Аллея… Я лечу домой с попойки, Мысли длинные лелея (Главным образом, о койке). Буревестником лечу я, Сам с собою балагуря, Грозовые тучи чуя, Чуя: Скоро грянет буря! Шелестит рука-троллея, Впившись в мерзлые перила: Перекресток, Столб, Аллея… Стоп-стоп-стоп: всё это было. Здесь – направо, Здесь – налево. Здесь – внимательней немножко. Ждет в покоях королева. Вот горит ее окошко. Мысли мечутся в сумбуре: Возвращаясь в шхеры штор, мы Нарываемся На бури, Натыкаемся На штормы! Но лечу я, Бурю чуя, Как играю в лотерею, И над бурей хохочу я, И над нею Гордо рею. Буревестник – Это птица Из особенного теста: Неспроста ему летится, Он летает В знак протеста! Мне ли, Бури избегая, Не испытывать судьбу? Я вернулся, дорогая! Пусть сильнее Грянет бу… # Не мы такие - жизнь такая. Вот у меня отец, уж на что не примерного поведения мужик был, но чтобы руку на женщину - физически не мог.
Насмотрелся в детстве, как отчим (совсем не Ален Делон) за матерью (рослая голубоглазая блондинка) по причине ревности с топором бегал. Периодически повторялось, пока отец не стал его тупо сильнее. Вот и мне завещал. Это, говорит, не сила, это, говорит, твоя слабость. Ну и получите-распишитесь. Я ее ни разу, а мне в голову однажды таки прилетело :) Ушел из сети. Надолго. Какие все-таки мужчины зашуганные пошли. Сразу какие-то сковородки представляются. А вообще другое ввиду имела...:)
Abilardo, Настя вообще за любой кипеш (спишем на незнакомство:)). На что ассоциируем-то?
Сегодня всё по вашим желаниям. Тебя как? выбирай, Abilardo, сразу говорю, я тупой.
У меня с ассоциациями все очень необычно. А когда пытаюсь упростить, получается банальщина. Я вчера целый день порывался что-нибудь написать, но помятуя о последней воле
ЗП, в последний момент передумывал ЗП похож на ту блондинку из студенческой юности, которая на первом свидании сказала "расскажи что-нибудь смешное" и хлопает глазами.
А у тебя как назло романтическое настроение и весь день стихи, а не анекдоты учил. И даже обстебать ситуацию не получается. Нравится девочка. :) Вот так и мы. В ступоре. Оказались не готовы. Полтора дня молчим. Чо писать? :) Так что сделаем вид, что не читали этого напутствия. :) Сегодня нереально развеселила, кстати, вот такая блондинка. Иду по супрмаркету, подходит юная особа и начинает предлагать билеты в театр. Там и Нонна Гришаева, и выпускной МХАТа... короче, полный салат в руках. Все по правилам, "я ходила, мне очень понравилось", всунула мне брошюру в руки, встала справа. Короче, девочка заплатила за курсы НЛП не меньше пятнашки. Молчу и забавляюсь. Включиться и пойти в контратаку решил после вопроса "Ну у Вас же есть дама сердца". Да-да, не "девушка" и не "girlfriend", а именно так. Умилился. Говорю, "нет у меня никого". Вижу сбой программы. "Ну вы такой привлекательный и в галстуке", но уже лепечет. Я её спрашиваю, "а у Вас вот есть молодой человек?" В глазах загорается живой огонек. "Да я недавно рассталась". Я своим хриплым баритоном, не оставляя шансов, леплю пару комплиментов и приглашаю в театр. Ответ - "Может, лучше в клуб?" Я ржал секунд пять, когда вернулось понимание в эти прозрачные глаза. "Вот потому и один, и в театр не хожу. Не с кем. А теперь извините, Вы мне туалетную бумагу заслоняете". НЛП - страшная сила. Но мозг все-таки нужен. :) А-а-а-а, ну тогда понятно.
Я-то было подумал, что речь идет о "Литературном Клубе". Ведь это наша семья, мы его любим и храним ему верность. (выдохнул и заплакал от нахлынувших чувств) # Накинулись, ёпт. :)
“Три источника и три составных части максиз (зачёркнуто) сегодняшних вечерних 0,25 Лебедева”: 1. Семья – это понятно. 2. Любовь к Родине. 3. Верность Ромбу (чё, книжку, что ли .опой читали, где про верёвочку плетёную на руку?) Хет-трик у парня. Имеет право. Какие проблемы-то? Кому-то Катарина Витт и Римма Коростелева, а кому-то Хульетта и Вульваерда.
# Также Редактор подсказывает, что сегодня - день семьи, любви и верности
Прекрасно! Три разных праздника в один день! Кидис-х..идис! Я только что сочинил музыку к песне, которая будет завершать мой альбом.
Точнее - которая завершала бы. Могу напеть - на-на-най-нана-най и так далее. # Новости культуры
Однажды Энтони Кидис явился домой под утро, потрепанный, с опухшей рожей и без копья денег в кармане - Где получка, кобель? – строго спросила супруга звезды альтернативного фанка, уже присмотревшая было себе пару новых сумочек и недорогое, в ползарплатки, платьишко - Дык эта, - смущенно ответил популярный рок-исполнитель, - Эт самое… с Фли маленько в скар-тишки перекинулись… Для посетителя Абилардо – ссылка на «скар-тишки» http://youtu.be/mzJj5-lubeM А, вот мне подсказывают из редакции – официально г-н Кидис не женат и вроде даже никогда не был Ну что сказать… молодец, старина! Так держать! Ну, ладно, последнее на сегодня и побежал.
Перед отъездом жена наказала поливать цветы. Как же их, оказывается, у нас много!? taram, ну, конечно, знала. единственный вариант, чтобы женщина не обиделась хотя бы про себя на любой вид измены (сон, просто посмотрел и т.д.) - это измена с ней же самой:). Хотя нормальная женщина, конечно, устроила б тебе конкретную выволочку, что ты ее совсем разлюбил, что теперь она - не такая молодая и привлекательная, и тебе нужно было от нее только тело, иначе б ты не забил бы на нее нынешнюю во сне:).
Серега, ты же видишь - я скован. И мне это нужно преодолеть. Пожалуйста,
не надо ничего отключать. Ты знала, ты знала))))
Самое интересное, что я во сне познакомился с нею же 15-летней давности. Естественно втюрился, а как же иначе. При всём при этом во сне я знаю, что у меня есть жена - она же нынешняя. Испытываю муки совести, но поделать с собой ничего уже не могу. (вот что значит прожить неделю без жены. Но ничего, завтра приезжает уже) ----------------------- А что касается влюбился, то в 22-00 я приступил к просмотру старого уже фильма "В начале игры". В первый и последний раз смотрел его году в 81-82 в продленке. А вчера во время просмотра прям убила меня наповал актриса Римма Коростолева. В гугле её нормальных фоток не нашел, но в фильме она неподрожаема. И как актриса и как женщина. taram, видать подаленное вылезло во сне. я б на ее месте насторожилась:).
Хотели совпадение логического и ассоциативного мышления? Их есть у меня!
Загадка. С 22-00 04.07.2013 по 07-30 05.07.2013 я прожил бурную жизнь. За это время я успел влюбиться, а потом ещё изменить жене. Но самое интересное, что когда я рассказал об этом жене, она ни чуть не расстроилась. Чтобы это значило? Время пошло! taram, гм... ну, если я скажу прямо, то будет не особо красиво. Это моя проверка на совпадение ассоциативного и логического мышления:).
|
|
|
|
|
| новости | сезон | чемпионат | кубок | еврокубки | команда | карта мира | магазин ВВ | гостевая ВВ | форумы | прогнозы | фан-клуб | юмор | музей | ссылки |
 |
 |
 |
||
|
© 1997 - SPARTAK.MSK.RU. При полном или частичном использовании материалов сервера,
ссылка на http://spartak.msk.ru обязательна. Название "Спартак" и эмблема являются зарегистрированными товарными знаками МФСО "Спартак". |
||||