Официальный сайт болельщиков ФК "Спартак" Москва

А вообще это фокус-группа была
Теперь так и будем делать - вторую часть выпускать тиражом вдвое меньшим, чем первая!

Согласись, было бы странно, случись оно наоборот!

Миш, как бы ты оценил тот факт, что 2-ую часть "Золотого Ключика" прочло
в два раза меньше почитателей твоего таланта, чем 1-ую?

Mike Lebedev и Штирл
при поддержке портвейна «Массандра»
представляют
Новогодний Оптимистичный Проект


«Золотой ключик

или

Приключения Буратино»


(читает «Основа ВВ»)









Vladimir_big_beer
1

Давным-давно в маленьком уральском городке на берегу Средиземного моря жил старый, убеленный сединами лациале Джузеппе; погоняло ему было «Сизый Нос».
Однажды попалось ему под руку обыкновенное полено, пригодное разве что для топки очага перед построением ночью, в дождь. «Полено – хуй об колено, - сказал сам себе Джузеппе, - из него можно смастерить что-то вроде ножки для стола. Матчасть, бля!» И это правильно. Потому что Джузеппе был не какой-нибудь автозаводчанин из Турина, а правильный столяр. Неслесарь, одним словом.
Джузеппе напялил очки, точь-в-точь как у одного интеллигента-очкарика с видом на зоосад :-)) повертел полено в руках и – хули, танки леса не бояцца! – принялся тесать его топориком.
Но только он начал тесать, как чей-то тоненький, как у Вольдемара в прогнозах :-)), голосок пропищал: «Ой-ой, потише, пожалуйста!!!»
Джузеппе сдвинул очки на кончик (носа, а не то, что вы подумали) и стал оглядывать литейный цех.
Заглянул под мартен – никого.
Заглянул в разливочный ковш – никого
Заглянул в корзину для рома-мерды – никого в корзине.
Он опять взял топорик, но стоило только ударить по полену…
«Ой, больно же, говорю!» - пискнул голосок, тоненький, как у Петра Николаевича :-)) в момент прыжка на пролетариат.
«Неужели мне опять почудилось? Может, гинесс был несвежий? Или кадило не заебало?» Но нет, гинесс был, как всегда, свеж, а кадило заебало.
Собравшись, Джузеппе взял рубанок и опытным движением выпустил из полена стружку.
«Ой-ой-ой, чего вы щиплетесь?!!» - отчаянно запищал тонкий голосок. «Ты хто, сынок???»
Джузеппе уронил рубанок, попятился и, сев прямо на пол, понял, что соснул вчистую: голосок шел напрямую из полена. Чиста из самых годовых колец.

В это время к Джузеппе зашел его армейский друг по Прикарпатскому ВО, шарманщик, бля! - по имени Карло.
Было время, Карло в модном прикиде и на шарманке пробивал города по списку и казуальными песнями добывал себе на хлеб и стаканчик вина от 40 у.е. за бутылку. Но как-то раз, проебавшись на одном из выездов все вплоть до шарманки и модных одноразовых двадцатибаксовых носков :-)) вынужден был сесть на измену и покинуть тусу.
- Бона сэра, Джузеппе, - сказал Карло, войдя в цех, - что же ты сидишь на полу? Лягуха пернула – головастикам башни посносило?
- Ты с какой целью задал этот вопрос? – ответил Сизый Нос, покосившись на полено, - сам-то ты как?
- Глухо, как в танке, - ответил Карло, - все думаю, чем бы мне заработать на выезд… хоть бы ты мне помог. Дал бы совет, крутой, как дорога к счастью…
- Эх ты, пяхота, - сказал Джузеппе и подумал про себя: «Отделаюсь-ка я от этой проклятой деревяшки…» - Чего проще! Видишь, лежит отличное полено, возьми-ка ты его и отнеси к себе домой…
- Хуйнаны, - уныло покачал Карло репой, - и дальше? Приду я домой на полене, а у меня в Крылатском не только номера дома нет, но и очага… сплошное центральное отопление
- Ты, Карло, не разобрался, а доложил. Возьми ножик, вырежи из полена пару-тройку деревянных ребят, научи их делать четкий доклад. Будете шароебиться по дворам, танцевать в носках на столе – глядишь, заработаете на пиццу-хуиццу да и на виноподачу средней высоты
Тут на верстаке пискнул веселый голосок: «Прекра-а-асно придумано, Сизый Нос!»
Джузеппе опять заколбасило от страха, а Карло только удивленно оглянулся: дескать, что за нахер – доклад есть, а где докладчик?
- Ну, спасибо, Джузеппе, что посоветовал. Давай, пожалуй, сюда полено, столяр-пестабол :-))
Тогда Джузеппе схватил полено и поскорее сунул его другу. Но толи он неловко присунул (на полпысочки), толи полено само подскочило – да и сунуло Карле в торец!
- А, вот какие подарки! – обиженно воскликнул Карло, - а ну, упал-отжался!
- Прости, это не я тебя стукнул, - присел на измену Сизый Нос
- Значит, ты наивно полагаешь, что это я сам себе проверил??? Я знал, Джузеппе, что ты алкаш, но что ты подтасовываешь матчасть…
- Ах, ты прыгнуть решил!
Нарисовался маленький «эль скандаль». Старперы надулись как йокодзуны и давай мутузить друг друга. Карло ловко ухватил Джузеппе за казуальные бакенбарды и четким урмаваши отправил его на дохё.
- Вали! Вали его накуй!!! – верещало в это время полено на верстаке. И это правильно: танкист празднует – пехота спряталась.
Наконец, оба берлинских инвалида устали и запыхались. Джузеппе тяжело вздохнул (еще бы: после пожара и хуй – насос) и сказал:
- Давай мириться, что ли…
- Хули… давай… - ответил Карло
Старики расцеловались. Сизый Нос остался в цеху смотреть дерби, а Карло взял полено под мышку и, четко спозиционировавшись, почесал на нём домой.
Да по-другому и быть не могло.
Потому что он – банда.

lekukh
2

Я и сам иногда люблю пожить как Карло – в деревянном доме, в мансарде, с камином. Если под настроение.
Понимаешь, трабл в том, что ничего другого кроме каморки у Карло не было. Ни группы компаний, ни контрольного пакета, ни своего банка, ни хорошей и высокооплачиваемой профессии на руках. Ничего. А мужик, я считаю, должен построить себе дом.
Если мужик, конечно. А не трепло.
Карло вошел в каморку, сел на стул и стал десантным ножом затачивать полено под куклу. «Как же мне ее назвать, - думал старик, - назову как я ее – Буратино. Я знавал одно семейство, всех их звали именно так. Это имя приносило им счастье…»
Я знаю эту семью. ЛИЧНО знаю. Председатель совета директоров – Буратино, старший от акционеров – Буратино, управляющий – Буратино, начальник службы безопасности – Буратино… Все как один – поклонники Милан-мерды. Но – вменяемые. Правильные «миланезе». Посидели, выпили. Нормальные мужики.
Не в цветах дело.
Перво-наперво Карло заточил кукле волосы, потом лоб и глаза… Вдруг глаза сами раскрылись и вылупились на него.
- Эдик, не пори куйню, плизззззз, - сказал Карло ласково и продолжил затачивать табло. Выстругал рот, щеки, нос – обыкновенный нос… Вдруг нос сам начал вытягиваться и получился длинный и острый. Карло попытался было срезать нос, но…
Ага. Щаззззз. Нос вертелся, выворачивался и в резалте так и остался длинным.
В реале все зачастую иначе, чем в инете, поверь.
Хорошо что шарманщик не стал обращать внимание на выходки малолетки. А спокойно доточил его. Но едва он выстругал ему последний пальчик, Буратино начал наваривать Карло по лысине и отоваривать его по ушам.
Вообще-то я и сам люблю подраться; охрана не дает. Но тут…
- Послушай, мальчик, - строго сказал Карло, - ты еще ничего не добился в жизни, а уже выступаешь. Что же будет дальше? На Шендеровича прыгнешь, а потом соскочишь? А?
Вопрос риторический.
А Буратино круглыми глазами молча продолжал смотреть на шарманщика.
Знаю я эти глаза. Им все роса.
Офигеть.
А ведь отец с ним чуть не в десны жахался.
Потом по моей информации Карло поставил Буратино… хотел уж было написать «на деньги». Нет. Карло поставил Буратино на пол, чтобы научить ходить.
Я с этой породой «учителей» часто сталкиваюсь. Приходят ко мне, на работу устраиваться. Дипломы супер-пупер раскладывают. Спрашиваю такого, чему хотел бы учить? Ходить, летать, плавать? Все равно, отвечают – я учитель широкого профиля.
На болт после такого, естественно.
Далее, по пунктам. Буратино покачался на тонких ножках, скок-скок, прямо к двери – и через порог пробил свой первый выезд. А куйли – там все равны.
- Эй, плутишка, вернись! – закричал Карло.
Но пока старик щелкал иплом, сорванец был уже далеко.
Интересно, а мне в реале – мог бы повторить такое? В лицо?
Чесслово, сам бы догнал и своими руками удавил бы сученка. Но – работа. Реклама, мать её. Срочный вылет в Ханты-Мансийск, а температура – под 38. Но – надо.
Но ты думаешь, Карло не догнал Буратино? Еще как догнал. Не иначе, фармакологи постарались. Молодыеблятьперспективные…
Пофиг. Соскочил во второй раз. Притворился мертвым. В лучших «традициях» югославской школы.
Ну, повылазили… Инет-пиздаболы, бля… «Это, должно быть, с голоду…» «Карло его до смерти заколотил…»
Блять!!! Где вы все были, когда все было хорошо??? Вместе со всеми столярным гением восторгались? Почему я тебя на секторе не видел? ТЕБЯ??? А тебя? Мне, конечно, глубоко фиолетово – но.
В общем, замели Карло. На горе себе вытащил он из перди деревянного самородка.
А Буратино… что – Буратино? Вернулся в каморку, сел на совещание.
Как дальше жить, стал думать.
Конечно, набежали «советчики».
Это – бизнес. Самому не раз приходилось. Спецы были, и – ТОЛКОВЫЕ спецы. Но – рвались порулить.
Расставался.
А иначе – нельзя. Иначе – крах.
В общем, появился говорящий сверчок с типичными стенаниями интеллигентствующего неудачника. «Брось баловство, слушайся Карло, не убегай из дому без спросу и завтра же иди в школу…»
Бред.
Естественно, огреб. Деревянным молотком в щщи. Может, по форме и резко. Но по сути – правильно.
Ибо – некуй.
Вот так, дружок.
Отчислился в Ше. Бывалый, Лега – как всегда, внизу под табло?

Egor
3

Cцука, я прям успокоиться не могу после жестокой сцены расправы над членистоногим из-за печки, аж слезы из глаз! Так и представляются децл подраззявленные щщи и выпученные вэб-камеры старого гундоса, когда во время программной мессаги он огребает ловко пущенной киянкой! Бугаааа сто тыщ раз, отключили на полгодика! Лютое валево… нам будет не хватать тебя, чертяка ты столетняя!
Но, сцука, не прошло и получаса, как на долю нашего героя выпали новые приключения. Да, друзья мои, по прошествии столь незначительного времени Буратине банально захотелось жрать. Закрывает глаза – видит жареную курицу; открывает – децл никуя. Обознатушки. Закрывает – тарелка манной каши; открывает – получите вновь никуя в обратку. И будьте любезны (с) мэтр. Драма, доложу я вам.
Вощем, ситуация, скажу прямо, знакомая каждому. Окажешься иной раз с дружественным визитом в одном из окраинных районов столицы, Мидветкаго там или Ясинива, оглянешься в поисках уютного заведения – и пустота: ни Макдональса сранава, ничево, вплоть до горизонта – каменные промышленные джунгли. Прям, сцука, иной раз даже сглотнешь слезу от жалости к аборигенам. И чуешь нутром, что виноваты хахлы, но логически обосновать не можешь.
Тут из-под лестницы показалось компактно-жопастое тельце, шевелящее усами наподобие Валеры-Бесстыдника. Сцука, до полного сходства не хватало только черного полупальто до пят, я прям аш подпрыгнул на стуле. Оказалось – ёпти, это злая крыса Шушара. Здорово, старуха! Еще шевелишь булками? Не ошиблась адресом? Мы не из тех, кто смотрит на замедленном повторе показательные выступления Майи Плисецкой! Ай, молодца… Блять, она кинулась прямо на него и хотела перегрызть ему горло! «Папа Карло!...» - только и успел пискнуть маленький опердыш.
Ну, друзья мои, такое, доложу я вам, бывает только в сказке. В реальной жизни можно было бы орать как Леха-шатурянин – и куй кого дозовёшся. А тут нате вам! – в каморку вбежал выпущенный из участка под залог своих серых порток папа Карла! Восьмое чудо света, друг децл спас жизнь друга!!! Тут, конечно, разыгралась неправдоподобная в своей душераздирающести сцена. Я, сцука, почти уверен, что так верещал бы Лёлик Андронов, попади он в добродушные клешни членов «Клуп каму засто»: «Аааа!!!! Я буду умненький!!!! Благоразумненький!!! Аааа!!! Буду ходить в школу!!! Аааа, только не по голове!...» Слёзы.
Простил его старик, чевоуш там…
Но, однако, бывшее полено не угомонилось (прям ОлежкаблятьЛужный в этом вопросе) и тотчас выставило папахена на новые пальто и азбуку… Друзья мои, у меня прям перед глазами стоит эта картина, как папа Карло на толкучке возле митро «Свиблово» толкает свой клифт… Воровато оглядываясь, он делает честные, как у Ветали Христинина, глаза и вкрадчиво-интимно шепчет каждому проходящему… «Недорого… чистый кашемир… почти неношеное… с Оксфорд-стрит (из торгового центра «Коньково», значит)… где уляпано?.. это так сейчас модно…» Бугаааа пятьсот тыщ раз :-))
Вопщем, друзья, на следующий день Буратино отправился в школу, как и завещел ему старый «пидарас» и «хуиплёт». Хотя я, сцука (краснея от стыда за собственное неверие в светлое будущее человечества) больше чем убежден, что до школы в этой сказке говорящее бревно не доберется. Прям гложет эта мысль изнутри, не давая покоя. Прям чувствуешь - не успеешь еще вдоволь над хахлами поглумиться, а уже будет новый поворот сюжета.
Пилят, или доберется? Вроде как ничто не может пока отвернуть его с пути истинного – ни пирожное, ни марожное, ни сладкие петушки в форме резинового зайца… неужели дойдет? Прям, сцука, от волнения пот на лбу выступил – так ведь и скаске конец???
Фуууу, друзья… фсем фтыкать – заиграла веселая музыка, и ноги сами понесли мыслящую вагонку в ее направлении. Ну, что я гаварил?!?! И знаете, что оказалось – ТЕАТР…
Любите ли вы театр, друзья мои, так, как люблю его я? Признайтесь, ведь и к вам подчас является во сне Наська Волочкова, воспарившая над оркестровой ямой в изящном фуэте, а в это время ее упругие бедра волнительно обнажаются под белоснежной пачкой, заставляя вас нервно теребить в кармане брюк зажигалку «крикет» и называть свою спутницу чужим именем? Ну, признавайтесь – было? Хотя бы раз глянуть на нее из суфлерской будки, а потом (смущенно кручу пальцем во взмокшей ладони) чутка поработать на ее форуме. «Настя! Ты помнишь меня? Это я, Игарек, с седьмого ряда на откидном стуле…»
Вощем, театр. Да, а денек-то нет у сабжа. Я прям децл в растерянности – сумеет ли найти выход из сложившейся ситуации? Сцука, прям все трепещет… есть! Азбука за четыре сольдо. Я прям представляю себе, как Буратино с лицом моего друга Ветали Христинина толкает ее возле митро «Бабужкенская»: «…Отличная азбука… брал за восемь, но отдаю за шесть… с несколькими иллюстрациями в виде голых бап… только сегодня…» А, ну это я уже рассказывал. Бугааа мильон тыщ раз.
В целом – ура, товарищи! Новый путеводитель в Страну Знаний успешно просран первому встречному взамен билета в самый центр. Не знаю, что там эти волки после меня расскажут, не верьте им, на всякий случай: я лучше всех рассказал.
А то потом опять ни прииииза никакова, ни славы никуя.

navigare
4

Итак, рассмотрим ситуацию, сложившуюся в кукольном театре на данный момент. В первом ряду сидит Буратино и готовится внимательно глядеть представление. На сцене стоят картонные деревья, под фонарем в виде луны плавают два лебедя из ваты с золотыми носами.
В принципе, мы уже сейчас можем задать руководству театра ряд вопросов по соответствию уровня поставленной задачи тем средствам, которыми труппа собирается эти задачи решать. Если целью является простое увеселение публики, то с некоторой натяжкой можно обойтись и данным набором исполнителей. Но если предполагается «сеять разумное, доброе, вечное», то, боюсь, комплектованием по принципу «срочного ввода в состав» не обойтись. Разумеется, многое будет зависеть от фигуры режиссера, насколько удастся ему в сжатые сроки и при отсутствии долгих репетиций поставить труппе игру. Впрочем, в любом случае воздержусь от каких-либо комментариев до конца первого действия.

Вот на сцене появляется первый персонаж, Пьеро. Лицо его, насколько я могу судить, белое, словно зубной порошок. Будем надеяться, что это всего лишь элементы грима, а не последствия скомканной предсезонной подготовки. Хотя ручаться трудно. После первых же реплик Пьеро дает пресс-конференцию, на которой объявляет, что после ухода от него невесты он снимает с себя полномочия жениха.
Ситуация спорная. Я бы сказал – неоднозначная. Поскольку сам по себе уход невесты в отрыве от других обстоятельств не может трактоваться положительно или отрицательно. Знаем ли мы все эти обстоятельства? Боюсь, что нет. Посему делать какие-то скоропалительные выводы я бы не рискнул.

Интересный поворот. Куклы узнают Буратино и приглашают его к себе на сцену танцевать «польку-бабочку» Кто (или что) стоит за этим прямым и неприкрытым демаршем? Случайное стечение обстоятельств и только лишь? Или это очередное звено некоей цепи, когда некто сознательно использует тот факт, что Буратино еще молод и не в театре? Вопросов пока по моему глубочайшему имху больше чем ответов.
Как я и предполагал, демарш ведущих артистов не остается незамеченным, поскольку вопрос был поставлен ребром: или – или. В результате на сцену поднялся сам владелец театра (подлинный или мнимый) Карабас-Барабас и в ультимативной форме потребовал доиграть сезон до конца. При этом сама центральная фигура скандала, Буратино, был выведен из состава и до окончания разбирательств повешен на гвоздь в грим-уборной.

Если оставить эмоции, то дальнейших вариантов развития событий видится несколько.
Вариант первый. Куклы отбрасывают профессиональную гордость, дезавуируют свое заявление о солидарности с главным героем, выходят на сцену и доигрывают представление. Судьба Буратино в этом случае решается однозначно: на нем изжаривают ужин для Карабаса-Барабаса.
Вариант второй. Куклы встают на путь открытого конфликта с руководством, добиваясь снятия Буратино с гвоздя, а Карабаса-Барабаса – с должности. В этом случае многое будет зависеть от того, чью сторону примут акционеры кукольного театра, о составе которых на данный момент мы можем лишь догадываться. В случае занятия ими выжидательной позиции как наиболее разумной в данной ситуации, можно предположить, что ужин при помощи Буратино зажарен не будет, но и на сцене в главной роли он больше не появится, а будет в спешном порядке продан в один из зарубежных театров. То есть определяющим, как мы видим, будет мнение держателей контрольного пакета. Разумеется, я со своей стороны готов начать сбор подписей под Обращением к этим людям (или группам людей).

Вариант третий – сочетание первых двух в каких-либо пропорциях.
В принципе, позицию Карабаса как управляющего я могу понять, хотя и не могу разделить. Принятое им решение отпустить Буратино, да еще выдать ему подъемные в пять золотых не укладывается в наши представления о раскладе сил внутри театрального руководства. Не исключено, что обнаружились обстоятельства, скрытые от глаз широкой публики. Возможно, Карабас узнал, что за Буратино стоят могущественные силы во главе с неким Папой Карло и его загадочным картонным очагом на стене. Повторюсь, пока это только версия произошедшего.
В конце концов, я ведь просто обычный зритель, а не некий близкий к кулисам деятель, как мне это некоторые приписывают.
В любом случае ждать остается недолго.
Ибо все тайное рано или поздно становится явным.

titi

(322223) тити 2003-11-31 15:05:34
Господа! У Буратино на руках сумма порядка пяти золотых, которые он готов потратить на селекцию. В настоящее время он направляется домой советоваться с главным тренером Невио Карлой о закрытии ключевых позиций: новой куртки, маковых треугольничков, и леденцовых петушков на палочке. Но если доплатить еще пять золотых, то можно купить Мальвину! Если доплатить еще 30, то мы приобретём новую шарманку для Карло! А если доплатить еще каких-то 125 золотых, то можно будет выкупить театр у Карабаса-Барабаса! Почему руководство до сих пор не сделало ни одного достойного приобретения? Буратино – убирайся!

(3222324) тити 2003-11-31 15:05:35
Неоднократно мною выкладывалась на ВВ информация о лучшей куртке восточной Европы, выставленной на трансфер Джузеппе Сизым Носом, а также маковых треугольничках из молодёжной сборной Хорватии и леденцовом петушке Микиче. Все эти перспективные приобретения обошлись бы в сумму, не превышающую 3,5 золотых.

(322957) тити 2003-11-32 22:23:00
Только что узнал из надёжного источника. Сегодня Буратино встречался с агентами Л.Аликом и К.Барсиком. Краткое содержание разговора следующее: Буратино открыл, что желает потратить на селекцию пять(!) золотых, а агенты в курсе его насущных проблем: Невио Карло совсем плох от кадрового голода и управленческого холода. По мнению агентов, предполагаемая покупка новой азбуки коммерчески неоправданна. Сопровождающая Буратино помощница В.О.Рона пыталась уличить агента Барсика во лжи, но безуспешно. Переговоры продолжатся завтра.

(323021) тити 2003-11-33 19:35:12
Это неслыханно! Буратино с агентами Л.Аликом и К.Барсиком договорились и едут в Страну Чернокожих Дураков! В то время как наш прямой конкурент – Карабас - усилился Дуремаром и уже давно купил плётку-семихвостку! Опять наш Буратино готов к однозначному проёбу и позволил уговорить себя проходимцам! ;(((( Вязанка – телега – лесоповал!

(323370) тити 2003-11-34 10:56:47
Пиздец. Агенты обещают с каждого вложенного в Стране Чернокожих Дураков золотого целое деревце с листьями из золотых. ;(((( Опять бизнес-процессы! В то время как лучшая куртка восточной Европы до сих пор не продана! Вопиющий проеб и непрофессионализм Буратино;((( Через какие-то три месяца конкуренты скупят всё. Они закончат селекцию и начнут полноценные сборы перед поисками Золотого Ключика, а мы будем плавать в болоте с лягушками, пиявками и тортиллами. Запомните мои слова!

Mosfilmovskiy
6

Всем доброе время суток!
Отчет о выезде в Страну Дураков или «За семь тысяч лье божоле хлебать»
Рано утром абордажная команда в составе Б-но, к-та Б-о и л-ы А-ы отважно выдвинулась в сторону С.Д. Еще не взошло солнце, а «пара-тройка деревянных ребят» уже пылила вдоль дороги. Нехилого колорита мероприятию добавлял тот факт, что все участники беспримЭрного турнЭ, стремясь, очевидно, сэкономить лавэшки, пробивали его на своих двоих, превратив тем самым «выезд» в «выход», хе-хе.
Очевидно, лавры Sanchello не давали путешественникам покоя, ибо только один известный виноградник они походу преодолели ТРИЖДЫ, и еще дважды – знаменитую оливковую рощу. Не пора ли кому-то было подучить матчасть, «дружище Битнер»? Пытаясь хоть частично скрыть неминуемую потерю лица, л-а А-а то и дело кокетливо отпускала одну и ту же реплику: «Ах, как нелегко попасть в Страну Дураков…» Но обошлось, и еще до наступления темноты «выходюки» пробили хотя и необозначенное ни на одном плане, но весьма и весьма уютное заведение: харчевню «Т-х П-й».

Хозяин заведения радушно встретил проголодавшихся путников. В холле перекинулись парой фраз с Димоном18, спешившим на вечернюю раскатку, сфотографировались с Егором, а обнаружившимся поблизости местным КБ вручили именные розы. Однако все эти «плотские утехи» мало взволновали будущих героев выезда, решивших не терять ни одной из драгоценных минут и плотно отОбедать, минуя стадию «предварительных ласк», бугаааа.
«жЫруют алигархи…» - подумалось в первую же минуты ужЫна, когда все трое «сирот» как по команде, даже не повернув башен в сторону вертела со всякой всячиной, скромно прошли в самый уголок, только Б-но цыкнул сквозь зубы что-то про три корочки хлеба. И лишь опасная близость занятой позиции к шесту для стриптиза выдавала намерения честнОй компании, свидетельствуя о том, что вечер рано или поздно «перестанет быть томным» :-)) Спасла ситуацию все та же л-а А-а, переведя стрелки, дескать «…чего не скажешь в шутейном разговоре» (с) МВИН, а то не миновать бы бЯды… Но дальше все пошло по-накатанному. Боюсь, список заказанных без истерик и фанатизма «яств» заставил бы закусить губу даже признанных ценителей, знатоков и гУрманов итальянской кухни, хе-хе.

Утро. Оно началось с «приятного» сюрприза для одного из представителей «золото-деревянной молодежи», который, проснувшись, обнаружил, что оба его соседа по «двухкоешному нумеру» свинтили с самого утра – чи на осмотр местных достопримечательностей, чи на поиск других милых сердцу и телу :-)) приключений. Маски сорваны? (с) Поставленный Администрацией перед необходимостью оплаты вчерашнего зажигалова, наш герой попытался было присесть на измену (мол, «Платить не будем. Вызывайте ОМОН»), но, быстро взяв себя в руки, дал обратку и вынул один золотой, попытавшись заодно пристроить по сходной цене забытый одним из беглецов мобильник с заблокированной сим-картой. Богатые тоже плачут бугааааа

На Поле Ч-с выдвинулись в результате уже в сумерках. Несмотря на все призывы «стариков» двигаться плотным мобом, кое-кто из молодых решил совершить переход в одиночку :() «Безумству храбрых…»? Был среди них и наш герой Б-но. Расплата не заставила себя долго ждать. Едва скрылись из виду баннеры молодежных «фирм» («апельсины», «гладиаторы» и часть «основы»), как на него прыгнули двое: не «на цветах», зато на мешках с прорезями для глаз и «дерьме» в виде кривого ножа и страшного вида пистолета. Прекра-а-аасный вечерок…
Пришлось спасаться бегством. Очевидно было, что это не местные «карлики» стремящиеся просто почесать кулаками, а четко и заранее спланированная акцЫя с целью ограбления. Неспроста нападавшим был заранее известен маршрут движения выездюков по городу. Видать, кто-то решил влегкую приподняться на заработанном тяжким креатиффным трудом… Бабло побеждает зло? (с) В какой-то момент показалось даже, что незнакомцам удалось привалить Б-ну, но тому в последнюю секунду каким-то чудом посчастливилось соскочить.

В результате в секторе преследования парня продержали больше часа. Ситуацию удалось разрулить только майору внутренней службы Ле-дю, вовремя подоспевшему на помощь и выдернувшему Б-но из самой гущи событий. Гранд респект ему за это. Добро отзовется. «Прыгуны» ни с чем покинули опушку, прилюдно пообещав, правда, «забить стрелу» возле домика М-ны…
В общем, выезд, как всегда удался. «Всё было отлично, только четыре золотых проипали», бес казяфф, хе-хе. Спасибо всем, кто был с нами, и до встречи на секторе.
(с) 2003 паренек

Borg
7

Добрый день!
Немного истории.
Буратино. Родился на 8-й странице книги в семье бывшего шарманщика. С 1973г. по 2001г. – молодой бамбук. С осени 2001 года по 3-ю страницу книги – непросушенное полено.
Амплуа – деревянная кукла. Не имея специального образования, ярко дебютировал на подмостках кукольного театра К.Барабаса. Знатоки предрекали ему большое будущее, называя «золотым мальчиком отечественной сцены». Всем памятен случай, когда после одного из блестящих выступлений Буратино, выбежав на поклон к публике, обнажил под цветной бумажной курточкой надпись «Кто я? Дерево!!!», снискав тем самым поистине всеобщую любовь и породив сотни подражаний, удачных и не очень.
К сожалению, карьера его прервалась на взлете. Семейные неурядицы и проблемы с алкоголем заставили Буратино сойти с большой сцены. Некоторое время провел в Стране Дураков, где пробовал заниматься финансовыми операциями, но неудачно. С 50-й по 52-ю страницу книги висел вниз головой на дереве за долги в четыре золотых.
В настоящее время скорее жив, чем мертв.

Мальвина. Родилась в семье отставного военного и учительницы младших классов.
Амплуа – девочка с голубыми волосами. После победы на конкурсе красоты в родном провинциальном городке сбежала в Москву. Пробовалась в модельном бизнесе, но всегда мечтала о большой сцене и, в отличие от большинства девушек подобной судьбы, своего добилась. С 1992 по 2001 год выступала на сцене театра К.Барабаса. Жесткая характерная актриса. Параллельно была занята в антрепризах, активно снималась в кино. В 2002 году, не выдержав нападок завистников и распускаемых ими грязных сплетен о сожительстве с Барабасом, покинула театр в надежде на сольную карьеру. Поговаривали, что в отшельничестве актрисы в домике на опушке леса не последнюю роль сыграло ее увлечение мистикой и спиритизмом.
На 28-й странице книги появилась в эпизоде, сыграв сбежавшую невесту Пьеро. В настоящее время содержит Буратино, поправляющего здоровье после разбойного нападения неизвестных.

Базилио.
Амплуа – кот. Родился в 1965 году, в Москве (Северное Чертаново). В молодости увлекался музыкой «хэви-метал», играл на соло-гитаре в группе «Д.И.В.», входившей в «Корпорацию Тяжелого Рока». После распада группы забросил музыку и перебивался случайными заработками. Работал охранником-информатором на Петровско-Разумовском вещевом рынке, затем там же «слепым» и «безногим». В настоящее время состоит в организованной преступной группировке лисы Алисы, контролирующей иммиграцию рабочей силы в Страну Дураков. Имеет небольшую долю с Поля Чудес.

Алиса (настоящее имя – Алисия Сильверстонченко-Фрейндлих)
Амплуа – лиса. Родилась в Санкт-Петербурге, на Гражданке, в 1963 году. Там же окончила филфак ЛГУ, однако по специальности ни дня не работала, предпочтя сладкую жизнь валютной путаны, совмещенную с сотрудничеством с КГБ. В 1989 году вышла «в тираж» по возрасту, пыталась закрепиться на руководящей должности в знакомом бизнесе, но неудачно. С распадом Союза перебралась в Москву, где учредила ряд ЗАО, СП и других коммерческих структур, погоревших затем на деле «Властилины». В настоящее время руководит ОПГ в составе кота Базилио. Не замужем.

Артемон. Амплуа – пудель. Седьмой щенок в помете. Работает у Мальвины мажордомом. Не скрывает своей сексуальной ориентации, открыто демонстрируя выстриженную заднюю часть туловища, черный бант на кисточке хвоста и серебряные часы на правой передней лапе. Имеет обширные связи в животном мире.

Сова, Жаба, Богомол. Амплуа – выездная бригада «скорой помощи». Работают в системе медицинского обслуживания с 1951 года. В 1953 году проходили по знаменитому «делу врачей». В 1963 получили срока разной длительности за торговлю медикаментами, раскрытие врачебной тайны, подпольные аборты и попытку эвтаназии. После освобождения вернулись в большую медицину, купив в Ташкенте на толкучке дипломы «доктора», «фельдшера» и «народного целителя» соответственно. В настоящее время имитируют «консилиум», пытаясь вернуть Буратино к жизни при помощи касторки, активированного угля и плацебо.

Спасибо.


Cтаканов
8

Да
Нет
Пох
Нах
«…Наутро Буратино проснулся веселый и здоровый, как ни в чем не бывало…» (с) Толстой. Мразь деревянная… то он «растренированный», то он видите ли «не в форме» и «не готов», а то неожиданно у бабы проснулся «веселый и здоровый»… Кто еще считает, что этот человек достоин выходить на сцену в бумажной курточке папы Карло? Да? А книгу читать не пробовали? Тьфу, мерзость… Не знаю куклы по имени «Буратино».
Нах
Пох
«…он схватил кофейник, выпил все какао из носика, поперхнулся, пролил какао на скатерть…Ах, кто Вас воспитывает, скажите, пожалуйста?» (с) Да? А вы знаете, что с некоторыми куклами из труппы Карабас Иванович за несколько сезонов лично не разговаривал ни разу? Только через семихвостую плетку… С методами знаком не понаслышке. Не знаешь? Учи матчасть.
Дитынах

«Девочка велела ему вытереть с носа какао, взяла Буратино за руку и повела в дом – заниматься воспитанием…» (с) А ты кто такая есть? Тебя, куклу фарфоровую, зачем с буфета снимали? Да еще с такой личкой – персональный пудель, сразу дом на опушке леса… За что??? Тоже мне, Лучшая Девочка Страны Дураков. Противно. Когда эту ватную куклу выкинут из театра, сам напьюсь и ребятам поляну накрою в По.
Что? Да Пьеро с пеленок в куклах
Да пох
Ставлю пинту гинесса, что она возьмется учить его арифметике и чистописанию. «У Вас в кармане два яблока…» Согласен. Много – значит хуйня. «Предположим, Некто собирается взять одно яблоко…» Позвольте – а с какой стати? Два яблока – приемлемый, считаю, результат для первой задачи.
Да
Нет
Нет по определению
«Займемся диктантом… Пишите – «А роза упала на лапу Азора»…» Разве? А то, что сосновому еблану за все время никто даже не сподобился объяснить, как пользоваться пером и чернилами – это в порядке вещей??? Когда за чистописание сажают человека, понятия не имеющего, как, где и зачем он оказался… Аххуеть бля. Хотя спросить надо в первую очередь с тех, кто привел его туда.
Ага
Завтранах

«Артемон, отведите Буратино в темный чулан…» Правильно, нах. Кто-то будет писать по целой тетрадке, пока всех уже не заебет своей грамматикой – а другого после первой же ошибки в предложении – на банку в чуланнах. Прекра-а-а-асный подход…
Артемон, об одном прошу – порви сегодня всех птичек.
А в это время на ухо ему поют военные песни: «Беги, беги в Страну Дураков… Там ждут тебя твои друзья, Лиса и Кот…» Тупорылая деревня – хэй, хэй! Неужели пацан за четыре золотых будет мариноваться в дубле? Четыре золотых за все время!!! Что – нет? Можешь доказать это с цифрами на руках?
Слушаю
«Девочка с голубыми волосами подошла к двери чулана… Буратино, друг мой, Вы раскаиваетесь?..» Цинизм, епта. Безголовая кукла, в каждой – в каждой! – пьесе делающая результативные оговорки, регулярно «привозящая» по одному акту в спектакле – «проводит отличный сезон», ага
Очевидно, что весь этот блядский кукольный театр тащит на себе один Егор Ильич Титов.
Дождетесь…
Хотя пох

Подписали… «Буратино обрадовался старым знакомым…» Так и попадают в Страну Дураков. Одни вкалывают, другие перед зеркалом в капитанском колпачке крутятся. Сам нихуя не умею, но лучше всех знаю, как надо. Что, поцеловал азбуку – и все, кумир? Неужели «пятерка» в месяц – это достойная сумма для единственного Карло европейского уровня в городе? Давай разгоним, продадим – с кем останемся? С Арлекинами, которых даже по именам не успеваешь запомнить?
Зах?
Мы ненавидим дураков.
«Это гуляют те, кто посеял свои деньги на Поле Чудес…» Вот так все и делаем – деньги закопали, крекс-пекс-фекс, теперь ждем, когда что-то появится.
Пох
Все прощу, если завтра вырастет золотое дерево
Пока – ОуКБ. Отсоси у Карабаса Барабаса.
Да
Нет
Нах
Пох
Короче, чего будет с Буратиной в ближайший месяц – вы все аххуеете.



Krupsky
9

Ввсем приВВет!
Только что я разговаривал по телефону со своим другом Егором Титовым. Он сейчас в компании Булатова и Тихонова с семьями отдыхают в Стране Дураков. Егор сказал буквально следующее. Буратино сидит на мусорной куче и никуда НЕ собирается уходить. У него есть ряд предложений идти спать от Лисы и Кота, но он твердо намерен досидеть до окончания контракта на произрастание золотого дерева. После этого его судьбу будет решать Руководство, но еще раз повторяю: сам Буратино видит себя ТОЛЬКО вместе с новой азбукой, курткой для папы Карло и леденцовым петушком на палочке – и добровольно никуда не уйдет. Инфа непосредственно от Егора.

Срочное сообщение от агентства Krupsky-информ. Только что лиса Алиса связывалась с президентом ФК «Страна Дураков» и получила согласие на аренду Буратино с Поля Чудес… Теперь очевидно, что в этом сезоне Буратино на Поле уже не выйдет. В обмен на него мы получим очередную порцию бразильских доберман-пинчеров. Инфа, к сожалению, из надежного источника.

Я не хотел поднимать эту тему первым, хотя информацией владею уже давно. Но, поскольку сор из избы вынесли другие люди, скажу. Да, кот и лиса сидели на откате. Был распил, при этом лиса получила примерно втрое больше кота. Опять бизнес-процессы… При этом никто из них даже не удосужился должным образом оформить парню документы, и Буратино сейчас, вместо того чтобы нормально и полноценно учиться в школе, сидит в участке как беспризорный, беспаспортный и безработный. Вероятно, в ближайшее время его выставят на трансфер в загородный пруд. Решают. Думаю, в итоге, к сожалению, выставят. Еще до одного собственного воспитанника папы Карло никому нет дела.

Сейчас позвонил Егору Титову, спросил, как дела у Буратино. Егор сказал, что Буратино нормально долетел в пруд, точно по расписанию. Его немного беспокоит холодная вода и набившаяся в уши зеленая ряска, но в целом ничего страшного, дерево не тонет, а значит, к первому сбору труппы в новом сезоне Буратино должен быть в полном порядке. Настроение, конечно, неважное, но это и неудивительно. Несколько дней назад, когда я встречался с деревянным мальчиком, он подтвердил мне, что очень жалеет о своем уходе из каморки, мечтает вернуться… Думаю, надо пойти навстречу. Человек осознал свои ошибки, почему он и дальше должен продолжать страдать из-за минутной слабости?
Вообще, в такую трудную минуту, я считаю, все мальки, водомерки и пиявки должны сплотиться вокруг главного героя, плывущего на листе кувшинки – а не сидеть на берегу под лопухами и ждать, когда все наладится. Главное, чтобы сам Буратино не сдался и продолжал биться в каждом эпизоде – а уж мы со своей стороны его поддержим. А не как те мальчики и девочки, которые напились молока и уже спят в своих кроватках.

Только что из двух независимых источников получил подтверждение: с минуты на минуту команде будет представлен новый персонаж. Это известная в болотном мире черепаха Тортила. Параллельно шли переговоры с другими обитателями пруда, фамилии которых меня просили не разглашать, поскольку теперь это уже в прошлом: с сегодняшнего дня в роли спасителя Буратино – трехсотлетняя черепаха.
Главное условие, которое выдвинула Тортила и вокруг которого шло основное «бодалово» - это не наделать из нее черепаховых гребешков, как было с ее предшественниками – а дать возможность спокойно подготовить Буратино к новым приключениям, не зацикливаясь на сиюминутных результатах.

В целом, головастики восприняли назначение спокойно. В конце концов, слухи о Тортиле ходили уже давно, и при этом сразу было ясно, что Буратино никто не будет «топить» посредине сказки: ему дадут возможность доработать до ее конца с приставкой «и.о. главного героя».
Вот и на газете.ру появилось… Оперативно работают ребята :-))
Вы первые, кто узнает эту новость. Пять минут назад мне позвонил мой друг Егор Титов и сообщил, что Буратино подписал с Тортилой новый контракт. Теперь на ближайшие пять лет все права на золотой ключик – его! Контракт с прежним владельцем ключика – человеком с бородой непомерной длины – расторгнут окончательно, и тому есть официальное подтверждение. Ключик – наш!

Пока, правда, остается невыясненным, где находится потайная дверь от этого ключика и что, собственно, за этой дверью находится. Уже несколько дней я на 99% это знаю, но, будучи связан определенными обязательствами, разглашать не буду. Потерпите немного, и вы все узнаете. Поверьте, новость будет приятная
Хотя, на всякий случай, один процент оставлю при себе.

Battle-axe
10

Только что с дубля…
Что сказать… Иной раз грешным делом и покажется, что нету выхода из Страны Дураков и нет спасения от обрушившихся на нашу голову дуреманченок, карабасовичей, базилейров, алисинских и примкнувших к ним пиявочей. Ан нет. Есть выход. Хотите адрес? Записывайте. Преображенка, Второй Гражданский… А впрочем, нет. Не записывайте. Кому надо – тот и так знает. А остальные…
Не буду по персоналиям. ВСЕ любимцы.
Отмечу двух. Буратино. Умница, светлая деревянная голова. Такой не знает, что такое «нет продолжения». Что это вообще значит - нет продолжения? ТАК не бывает. Продолжение всегда есть. Поднял голову, сам, на дриблинге протащил золотой ключик. Всё на скорости, ВСЁ с поднятой головой. Скажете – единственное решение? Но ведь и единственное решение еще надо найти.

И Пьеро. Технарь, каких мало, хотя со стороны и кажется медлительным. Но – КАЖЕТСЯ. КАК уходил от дуболомных бульдогов… На раз-два, на «носовом платке». Еще раз? Пожалуйста. Да хоть сто. Еще бы мальвины на выходе с объяснениями в любви меньше отвлекали – и будьте спок. Готовый актер в первый состав. А играет – «бизнес-процессовый» Арлекино. Как же – «уплочено». А ведь Пьеро – его САМ просматривал. Говорят (с) – с пристрастием. И он же – сказал про Арлекину-«миллионщика»: «Зачем? У меня таких двадцать рыл «кушать подано»…»
НЕ агент.
Ничего, парни. Время все равно настанет. ВАШЕ время. Обрастете каждый своим – Буратино деревом, Пьеро – папье-маше, и все получится. Только б не мешали Карабасовичи.
МЫ будем вас ждать.

Было как. Конец сезона, холодно. Стоим, ждем чего-то. Надеемся. Дождались… Пиявочник к нашему подкатил с предложением, не с пустыми руками, как же. Десять тысяч отличных пиявок в ляжку против геморроя. С «прокруткой кистей рук». Не нужно ли чего? Ага, нужно. Как же. У нас ВСЁ есть. Пиявочи свои. Добрые, расплывшиеся. Присосавшиеся насмерть. Суки.
Ладно. Пиявочи – бог с ними. Сегодня есть – завтра нет. Они нам, нашу же тайну золотого ключика предлагают. НАШУ. Которую мы сами, то ли по глупости чьей минутной, то ли по скудоумию врожденному – другим отдали. В одну секунду. Утопили будущее свое на дне болотном. С кем вступаем в следующую главу? С чюрюпахой трехсотлетней? А дуремары с карабасами не спят. ОНИ - среди нас.
Дуремарство хуже коней.

Сидели тогда с Юрой fablin, вспоминали. 62-й год (тыщу восемьсот, замечу), Карло Коллоди. Тут, я знаю, многие уже и не знают, с чего начиналось ;-) Но мы-то – помним. Патамушта история – повторяется. Тоже мальчик, тоже деревянный. Пиноккио ему фамилия была, кто не догадался. Говорят – не было идеалов у молодежи. У молодежи, может, и не было. А у Пиноккио – были. Вернее, был. Один. ЧЕЛОВЕКОМ стать.
А человеком стать – это вам, замечу, не за «евроочко» болеть. Не то чтобы сделал деревянный паренек ручкой адьё в стиле «ай лав ю» - и готово. Работать надо. Долго. Возможно, каждый день. Причем все больше – над собой.
Как думаете – стал?
Правильно. Без истерик и фанатизма. Хотя и ослом пришлось побывать, и еще много чего. Быстро только ауди на столб наматывается. А человеком – долго. Некоторым даже – никогда. Или что еще имхо хуже – замереть на стадии осла. Как и большинство наших пиявочей, не к ночи их помянуть.

Да, так что у нас там. Как всегда: прима второго состава – первый кандидат на антрепризу. Раз в жизни пришел к режиссеру с вопросом – тут же на болт. Гоняйся теперь за ним. Охоться. На коленях стой перед прудом – отдайте, отдайте нам Буратино, Пьеро, Золотой ключик и Тайну в придачу. Рви бороду, кляни Дуремара непутевого, горы золотые обещай… даже две. НЕ поможет. Не будет ни ключа, ни Тайны. Сгинь, бородатая. Сгинь.

В ка-а-аморке у Папы Карло
За очаго-о-ом Папы Карло
И только у Папы Ка-а-а-а-а-ар-ло