Золотой ключик - 2003 (архивное) часть 2

[Mike Lebedev]

Штирл
11

Моя теща Наталья Геннадьевна – удивительный человек. Впрочем, сегодня речь пойдет не о ней, а о совершенно посторонних ей людях.
Когда солнце, словно кряхтя, поднялось-таки над облупленной панельной девятиэтажкой, Буратино и Пьеро вылезли из послужившей им ночным укрытием коробки из-под телевизора «Призматрон» и побежали через заброшенный пустырь, бывший для местного населения одновременно свалкой, площадкой выгула собак и всесезонной автомойкой.

Время на пустыре как будто остановилось. Повсюду из земли торчала полусгнившая арматура, в беспорядке вкопанные неизвестно кем и зачем покрышки, ветер с шуршанием гонял туда-сюда грязные полиэтиленовые пакеты. Дополняло картину мусорного апокалипсиса бледно-белое привидение в болтающихся до колена рукавах, которое, словно адский метроном, нудным голосом отсчитывало каждые 15 секунд: «Послушай, Буратино, а Мальвина мне обрадуется?»

Наконец, в конце ряда «хрущевок», длинного и унылого, как изложение по рассказу Толстого «После бала», показался домик с нарисованными на ставнях предметами, в которых только единокровный брат Пиросмани смог бы идентифицировать солнце, луну и звезды. Нельзя было доподлинно утверждать, что Буратино трепетал в предвкушении новой встречи с возлюбленной своего бестолкового попутчика – но запах кипяченого молока переборол в нем как этот спонтанный приступ гетерофобии, так и тягостное воспоминание из далекого детства как он, подавившись пенкой, наблевал папе Карло прямо на верстак.

Девочка с голубыми волосами сидела на лавочке у подъезда и, как это зачастую свойственно «слабому» полу, заедала свои переживания изрядной порцией миндального печенья. Глаза у нее были заплаканные: возможно, она переживала из-за того, что крысы утащили Буратино из чулана и съели, возможно, вспомнила о тех трех абортах, всю правду о которых она утаила от Пьеро во время их последней ночи, а может, просто был один из тех дней, когда даже фарфоровая кукла способна разрыдаться без всякой видимой причины и проделывать затем эту штуку с периодичностью в десять и менее минут.

Буратино пнул ногой небрежно припаркованный у бордюра «москвич», смачно плюнул ему на лобовое стекло и, мысленно пожалев о том, что даже на дешевые сторублевые дворники с рынка в Южном порту кто-то успел польститься до его прихода, вытолкнул вперед себя так и не отошедшего от абстинентного синдрома Пьеро: «Нате, воспитывайте…» На какое-то мгновение Мальвина, утратив выработанный годами стервозный самоконтроль, улыбнулась друзьям, но затем, быстро взяв себя в руки, вернулась в привычное состояние: «Мальчики, ступайте немедленно чистить зубы и мыться…»

Кое-как, склонившись над проржавевшей напорной колонкой, друзья поплескали на опухшие лица холодной воды, затем Пьеро с тревогой пронаблюдал, как Буратино, выдавив грязным, обкусанным ногтем прямо из середины тюбика, отчего тот страдальчески согнулся, пару секунд подержал пасту на указательном пальце и брезгливым движением стряхнул ее в водосток. Вихляя задом, прибежал Артемон и почистил им курточки кончиком хвоста. Буратино поморщился: несмотря на всю богемность окружения, педерастов в театре не любили, особенно пассивных.

Наконец они воротились в дом и, усевшись за покрытый когда-то белой скатертью колченогий стол, занялись каждый своим: Буратино одной ложкой залез по очереди в каждое блюдо, мокрыми пальцами посолил, обильно полил кетчупом, молча махнул привычную сотку и, сочно рыгнув, углубился в завтрак; Пьеро же, сделав скорбное, как во время приступа диареи в общественном месте, лицо, уставился на Мальвину так, словно хотел взглядом не только раздеть ее, но и мысленно прокрутить все четыреста двенадцать известных ему из камасутры поз.

«Почитайте, что ли, хотя бы стишки для начала…» - вяло отсекла похотливый взгляд Мальвина и, подперев подбородок рукой, обнажила на шее первые морщины. Буратино прыснул так, что разлет непрожеванного оливье точно сравнялся с диаметром комнаты. Пауза, очевидно, затягивалась.

Неожиданно в дверь позвонили. Мальвина, вздохнув, пошла открывать, хотя прекрасно знала, что побеспокоить ее в такое время могли только соседи-алкоголики, люди, воспарившие духовно, но опустившиеся физически, которых, очевидно, очередная подвижка этого хрупкого равновесия вновь подвигла на целевой беспроцентный заём. Выпученные глаза нежданного посетителя поначалу укрепили ее в этом предположении, однако, как выяснилось, всё обстояло много хуже: это была жаба, пожилая, страдающая базедовой болезнью обитательница первого этажа, целыми днями пялившаяся в окно и, благодаря этому, осведомленная о жизни жильцов куда лучше всяких заинтересованных организаций, не говоря уж о самих блудливых мужьях и неверных женах.

- Сегодня ночью выжившая из ума Тортила раскрыла Барабасу тайну золотого ключика, - веско произнесла жаба, выпустив прямо в лицо Мальвине струю дешевого «беломора». На кухне на мгновение прервалось суетливое чавканье, но тут же возобновилось с удвоенной частотой и силой. Мальвина медленно сползла по косяку. Пьеро в ужасе заперся в уборной, и только Буратино сохранил присутствие духа. Прихватив со стола пару серебряных ложек и ситечко для чая, он взглянул на давно остановившиеся часы и озабоченно произнес: «Менты будут тут через пятнадцать минут. Можно, конечно, еще успеть привалить девчонку, но придется, пожалуй, распорядиться временем более разумно, хотя и менее приятно…»

Побросав Мальвинины шмотки в два больших пакета с надписью «Тati», Буратино, стараясь не касаться последнего, навьючил их на Артемона, затем, выломав фанерную загородку, согнал Пьеро с фаянса и, ловко ухватив Мальвину за задницу, выгнал всю честную компанию на лестничную клетку. Внизу громко хлопнула дверь, на доводчик для которой жильцы безуспешно собирали деньги уже второй год, затем зловеще загудел лифт. «Поздно…» - промелькнула в головах всех четверых одна и та же мысль. Вспыхнула лампа этажа, и в пыльном окошке на одной из исписанных похабщиной створке дверей на мгновение промелькнуло свирепое лицо доктора кукольных наук…
На следующий день в «Экспресс-газете» вышла статья под огромной шапкой: «В Новогирееве объявился бородатый маньяк-педофил, охотящийся на кукол с закрывающимися глазами»…

Efim
12

(522711) Efim 2003-12-02 16:29:58
Начинаем онлайн матча «Беглецы» (Палермо) - «Свирепые псы» (Страна Дураков)
Krupsky и Mosfilmovskiy с трибуны сообщают: погода тёплая, солнечная. Поляна, по их словам, совершенно шестипиздовая.

(522712) Efim 2003-12-02 16:29:59
Основной состав «Беглецов» (Палермо): Буратино, Артемон, Пьеро, Мальвина.
Основной состав «Свирепых псов» (Страна Дураков): Карабас-Барабас, 1-й бульдог, 2-й бульдог.

(522713) Efim 2003-12-02 16:30:00
Расстановка команды «Беглецы» (Палермо):
в обороне – Пьеро и Мальвина
в центре поля, то есть леса, на сосне – Буратино
в нападении выдвинут один Артемон.
ИМХО, строго оборонительная расстановка

(522714) Efim 2003-12-02 16:30:01
Расстановка команды «Свирепые псы» (Страна Дураков):
в полузащите – Карабас-Барабас
в нападении – два бульдога.
Похоже, «Свирепые псы» не собираются отсиживаться в защите:)

(522715) Efim 2003-12-02 16:40:00
10-я минута матча. Матч начался на невысоких скоростях, атакуют бульдоги, но как-то вальяжно, моментов пока не было. Карабас-Барабас тоже идет вперёд, но косолапо. Ему здорово мешает борода, которая путается под ногами. Всё-таки я сторонник стрижки «под Роберто Карлоса:) Мальвина и Пьеро глубоко отошли в оборону.

(522716) Efim 2003-12-02 16:50:00
20-я минута матча. Скорости немного возросли. Много позиционной борьбы между Артемоном и бульдогами. Бульдоги явно проигрывают Артемону в движении, хотя заметно превосходят в комплекции, играют примитивно, но упрямо. Выдержит ли Артемон 90 минут? Моментов пока нет.

(522717) Efim 2003-12-02 17:00:00
30-я минута матча. Артемон устаёт и снижает темп. Карабас выходил один на один с Буратино. Буратино играет очень рискованно:(

(522718) Efim 2003-12-02 17:00:01
Шишка!!!! Буратино!!! 1-0!!!!!

(522719) Efim 2003-12-02 17:00:02
Как забивалась шишка. Буратино дождался пока Карабас разинет щщи, чтобы потребовать Золотой Ключик и тряханёт сосну, перекусил зубами стебель, и вот уже шишка летит в зубастую пасть Карабаса!

(522720) Efim 2003-12-02 17:00:03
Шишка!!!! Буратино - дубль!! 2-0!!!!!


(522721) Efim 2003-12-02 17:00:04
Как забивалась вторая шишка. Пользуясь замешательством Карабаса после первой шишки, Буратино отодрал вторую шишку и технично направил её в темя Карабаса-Барабаса!
2-0, команды ушли на перерыв.

(522722) Efim 2003-12-02 17:30:00
Перерыв окончен. Замены: Пьеро и Мальвину меняют стрижи и коршун.

(522723) Efim 2003-12-02 17:45:00
60-я минута матча. Литерные стрижи летают быстро, но бестолково. Коршун играет откровенно грубо, один раз он просто завалил бульдога кверху лапами. Свисток молчит.

(522724) Efim 2003-12-02 16:45:01
Замена: стрижей и коршуна меняют жабы и ежи.

(522725) Efim 2003-12-02 18:05:00
80-я минута матча Артемон и бульдоги начинают открытый футбол, то есть бой. Ежи жестко прессингуют активных бульдогов. Моментов больше нет, хотя матч смотрится.

(522726) Efim 2003-12-02 18:15:00
Оба бульдога травмировались и явно доигрывают на морально-волевых. Осталось играть 10 минут.

(522727) Efim 2003-12-02 18:25:00
В концовке матча Буратино по словам Крупского ОЧЕНЬ красиво накрутил Карабаса бородой вокруг сосны в центре леса. Всё! Матч окончен, 2-0, всех поздравляю с Победой!

Alex Green
13

Пресс-релиз №7168874/659-А-прим.2762/45а-бис, часть вторая
Предлагаю Вашему вниманию «компот» состоявшихся в этой главе приключений.
Суббота, Пещера (не путать с известной Каверной). «Страшный бой на опушке леса» стал для Буратино юбилейным, двадцать пятым приключением на страницах книги, и 12-м – для Артемона. МО-ЛОДЦЫ, так держать! Пьеро прочитал Мальвине свое 724-е стихотворение, и теперь до юбилейного, тысячного, ему остается прочесть 276 четверостиший. А вот следующей знаковой даты – 5 000 стихов – придется ждать чуть подольше: 4 276 стихов. Вряд ли этот рекорд покорится ему в этой книге, но в следующей – все возможно!
Статистика по стихотворениям.
Ямб – 316, хорей – 206, амфибрахий – 52, дактиль – 71, анапест (не подумайте ничего плохого) – 79. Соотношение рифм: 519 – 273. Эпитеты: 1645. Сравнения: 564. Гиперболы: 223.
Белый стих – 82, акростих – 4

…На 16-й строке главы наступило неожиданное затишье. Нам с трибуны даже показалось, что Буратино с Артемоном погибли, и им потребуется замена – настолько ЗВЕЯНЩАЯ воцарилась тишина… Но (уфф) всё обошлось, и через несколько минут в кусты камыша вернулись наши герои – деревянный мальчик (так и хочется воскликнуть – не мальчик, но муж!) и навьюченный тюками пес; а еще спустя 3 минуты 42 секунды подошли Denskiy, Fatboy, ORTO, pasha, Repper, Second Hand, Sokolniki, Генри Пушель, ID, Lord, Tere, ikim, Pavel Shmelev, Черный плащ, meridian.S, ПГУ_2000 и еще несколько ВВ-шников, чьи ники я или не смог разглядеть, или успел забыть.

…В отсутствие Evelin-ы (Оля, привет, как дела, давно не слышно) главную заботу об израненном Артемоне взяла на себя Мальвина. Она аккуратно перевязала ему лапы, хвост, морду, туловище, грудную клетку, верхний и нижний плечевой пояс, большие и малые берцовые кости, а затем, с точной передачи Буратино, поставила собаке градусник (кстати, нормальная температура тела здоровой собаки составляет 38,6 градуса, что ровно на два градуса выше аналогичного показателя человека. УДИВИТЕЛЬНОЕ совпадение!). Хех, получивший в итоге звание «Шутник привала» Буратино попытался даже как-то скаламбурить на тему места постановки градусника несчастному пуделю, но шутка, как говорится, не прошла.

…Время в ожидании новых приключений скоротали как обычно – пили вишневый сок, играли в шахматы, слушали программы местного радио. Наконец, пробил час очередного принятия пищи. Неприятным сюрпризом для Буратино стало то, что даже победа над полицейскими псами не дала ему возможности избежать встречи в следующем туре с мылом и зубной щеткой. Всего ОДНОГО хлопка в ладоши оказалось достаточно Мальвине, чтобы из леса в пещеру разными (и не без забавных приключений!) путями добрались бабочки, гусеницы, жуки, жабы, сонный барсук, суетливый удод, зеркальный карп и другие лесные обитатели, чьи правильные названия на латинском я обязательно уточню (и выучу, хех) к следующему пресс-релизу. Последними, запыхавшись, вбежали Денский и Серега-ОРТО, которые трагикомическим образом оказались сперва без денег в харчевне «Трех пи-----й», затем без билетов в кукольном театре и, под конец – без багажа в адлерском аэропорту. Но хорошо то, что, что называется, хорошо кончается.

…На 36-й строке продолжились занятия по чистописанию. Это предусмотрительный Артемон успел-таки в последний момент (хух, буквально на подножке уходящего поезда!) захватить с собой чернильницу (№5, 36 коп.) и писчую бумагу (А4, 220 х 227 мм). Тщетно пытался Буратино освободиться от плотной опеки Мальвины. Да оно, как выяснилось, и к лучшему! Ведь ровно в тот момент, когда он уже собирался высунуть нос из пещеры, прямо над ним, ломая ветки и матерясь на неизвестном мне наречии, прошли Карабас Барабас и Дуремар, а вслед за ними еще приблизительно около порядка семи ВВ-шников (среди которых мною были опознаны некие Krupsky, Mosfilmovskiy, Zeleniy и Ваня Солнцевский, а также ряд других персонажей, сделавших вид, что они со мной не знакомы). «Они не могли далеко уйти!» - воскликнул Карабас, и все присутствовавшие при этом непроизвольно загоготали. ОДНОЗНАЧНО, фраза главы.

…На 51-й строк Буратино осуществил задуманное ранее и, с точной передачи Мальвины, поставил Артемону питательную клизму (4 литра, хм… отозвалось ДОБРО за чистописание?). Отважный пес был еще слишком слаб, чтобы двигаться дальше (скажем мягко – «после вчерашнего»), поэтому дальше Буратино решил действовать в одиночку. Дождавшись, пока скроются вдали проклятия, просто ИЗРЫГАЕМЫЕ в его адрес Карабасом и Дуремаром, он тепло попрощался с друзьями и устремился вслед. Фуф, ведь тайна Золотого ключика должна быть выведана сегодня или никогда!!!

…Небольшая пауза – и вот уже Буратино на дворе знаменитой харчевни (респект Петуху (не поймите иносказательно) первому пробившему это ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ место. Кстати, как показал опыт НЕКОТОРЫХ ВВ-шников, расплачиваться за съеденное там можно на следующее, и даже ПОСЛЕследующее утро!)
…Вообще, аборигены вели себя на редкость дружелюбно, хых, хотя складывалось ОЩУЩЕНИЕ, что они просто не вполне осознают суть происходящего вокруг. Даже запаленный Буратино «файер» в виде распущенного петушиного хвоста не вызвал сколь-нибудь заметной реакции. Об обещанной петуху в частной беседе с хозяином зачистке на бульон лучше меня напишут очевидцы… Я же лишь скажу, что Буратино ЛОВКО прошмыгнул внутрь глиняного кувшина. Да, вот так и начинаются приключения, о которых просто МЕЧТАЕШЬ долгими межсезонными вечерами и в предвкушении которых ГЛУПО и счастливо улыбаешься…
Удачи Буратино и до встречи на страницах книги.
(с) all greens reserved

sss20
14

Кукольно-театральный алигарх и Лечебно-пиявочный алигарх тем временем уминали в По жареного поросёночка. Хозяин подливал вина в 40-евровые стаканы из 70-еврового малобюджетного декантера, форма которого вызывала нездоровые ассоциации с медицинской техникой. Состояние гостей и хозяина приближалось к стадии «крайнего изумления» )))).
Кукольно-театральный алигарх, обсасывая поросячью ногу, сказал хозяину:
- Дрянь у тебя вино, налей-ка мне вон из того кувшина! – и указал костью на бочонок Гиннеса, припасенный к чьему-то дню рождения.
- Не согласен – ответил хозяин, вспомнив, что выбирал эту итальянскую бормотуху сам театральный алигарх, называя её дурацким словом «апеласьон», и не моргнув глазом соврал - этот кувшин пуст. о)))))
- Доклад нечёткий!

Тогда хозяин заученным движением подменил бочки и перевернул уже заведомо пустую, из-под «Балтики», в которой сидел Буратино.
- Там что-то чернеется! – прохрипел кукольно-театральный олигарх
- Там что-то белеется! – подтвердил пиявочный олигарх, у которого от дешёвой итальянской бормотухи уже заходил ум за разум ))))
- Синьёры, не ипите мозк, кувшин пуст!
- В противном случае, ставь его на стол – мы будем кидать туда кости.
Кувшин, где сидел Буратино, поставили между алигархами. На голову Буратино посыпались обглоданные кости, корки, бычки, использованные презервативы и прочее голямо. Ему вспомнилось, как во время службы во Вьетнаме ему приходилось часами лежать по уши в дерьме на рисовых полях, и он стерпел.

Кукольный алигарх, выпив не по-децки вина и пива, протянул седую бороду к двери, откуда заёбывало кадило, чтобы с неё капала налипшая смола.
- Положу Буратину на пол, – хвастливо говорил он, – сломаю ему куй – будет знать как на гостевой после Бухареста прыгать на заслуженных алигархов
- Конечно, да! – подтвердил пиявочный алигарх, - но сначала к нему хорошо бы пришить дело по статье 134 УК Румынии о))))
- «Хуй Вам!» (с) – стучал кулаком театральный алигарх – Сначала я отниму у него золотой ключик!
В разговор вмешался хозяин – он со своей санитарно-психической молодости не мог не встрять в интересный разговор.
- Стёпа, соберись. Сейчас я позову пару-тройку золотых ребят – покуда мы тут хорошо сидим, они живо обыщут весь лес и притащат сюда Буратино.
- Ладно, посылай ребят – сказал кукольный алигарх. И так как был уже «изумлён», то во всю глотку запел песню:
«На границе тучи ходят хмурааа…»
Хозяин тоже запел, но другую песню:
«Была я белошвейка и шила гладью…»
А пиявочный алигарх подпевал гнусавым тенором о))))
«А Любовь Каксон… А Любовь Каксон…»

Тогда Буратино завывающим голосом проговорил из глубины кувшина: «Хуй и пизда! Открой, сука, тайну!»
Кукольный алигарх от неожиданности громко щелкнул щщами, откусив себе пол-сигары и выпучился на пиявочного алигарха.
- Это ты?
- Теряешь лицо.
- Кто же сказал, чтобы я открыл тайну?
Пиявочный алигарх был суеверен, кроме того, он тоже выпил много вина. Лицо его, и без того от природы густо покрытое ямами и колдобинами, посинело и сморщилось от страха, как гриб-сморчок. о))))
- Открой тайну, конь итальянский, - опять завыл таинственный голос из глубины кувшина, – А то получишь защемление седалищного нерва!
Кукольный алигарх попытался вскочить, но не смог даже и приподняться.
- Как-ка-какую та-та-тайну? – спросил он заикаясь. В его голове вихрем промелькнули поддельные авизо, приватизированный металлургический заводик в Самаре, счет в банке на Каймановых островах…
Голос ответил:
- Тайну Эрнесто Че Тортилы.

От ужаса пиявочный алигарх медленно полез под стол. У кукольно-театрального алигарха отвалились щщи.
- Хуй и пизда, хуй и пизда, – будто ветер в ветвях вьетнамского леса, провыл голос.
- Отвечу, отвечу, замолчи, замолчи! – прошептал театральный алигарх, – Дверь – у старого Карло в кунцевской каморке, в пентхаусе, за нарисованным очагом от Айвазовского. о))))
Едва он произнёс эти слова, в подвал спустился хозяин.
- Вот мой друк! – И он указал на стоящих на пороге мехового алигарха и цейсовского алигарха. Меховой алигарх почтительно сняла старую шляпу от Бриони.
- Сеньор алигарх подарит нам на бедность «долю малую» и мы отдадим вам в руки негодяя Буратино, не сходя с этого места.
Кукольный алигарх залез в барсетку и вынул десять золотых
- Бабло побеждает зло. Где Буратино?
Меховой алигарх пересчитала лавЭшки, вздохнула, передавая половину цейсовскому алигарху и указала:
- Он в этом кувшине, сеньёр, под вашим носом… Как будем искать лицо? о)))))

Театральный алигарх схватил со стола кувшин и бешено швырнул его о пол подвала. Из кучи голямо выскочил Буратино. Пока все стояли, раззявив щщи, он, как стрела, кинулся из подвала во двор – прямо к яично-куриному алигарху, который заводил свою авдотью.
- Это ты меня предал, старый котлетный фарш! – свирепо вытянув нос, сказал ему Буратино, - Ну, теперь лупи что есть духу
И он плотно уселся на переднее сиденье… Яично-куриный алигарх, ничего не понимая, нажал на газ, и малобюджетная немецкая машина выехав за ворота, исчезла из вида.
Алигархи и хозяин харчевни опомнились наконец от удивления и выбежали вслед за Буратино. Но сколько они не оглядывались, его нигде не было видно, только вдалеке по Садовому Кольцу лупила что есть шестая авдотья))))


Mike Lebedev / Slovesnik
15

Когда петух уморился, Буратино отпустил его помятый хвост и сказал:
- Слушай, Копытин, поскольку ты у нас самый человечный человек, то давай побыстрее отвези Шарапова с сержантом Синичкиной на Арбат в роддом.
И один пошёл к пещере Мальвины Груздевой. Вокруг были разбросаны наломанные ветки. Трава примята следами колес. Пещера была пуста.
- …Осмотр производится в дневное время, - протоколировал Буратино - в ясную погоду, освещение естественное... пещера размером 5x3,5 метра, прямоугольная, один вход , обращен на северо-запад... входная дверь отсутствует... Пещера чисто убрана, но вокруг разбросаны наломанные ветки и трава примята следами колёс… В центре пещеры найдены две тряпочки, похожие на рукава от рубашки Пьеро. Беспорядка ни в чем не наблюдается…

В это время из-под земли вылез крот.
- Что это такое? – спросил крот – Что вы на меня так смотрите? То есть я типа слепой, что вы на меня так молчите?
- Странный вопрос – пожал плечами Буратино – обыкновенно молчу
- Не-ет, вы на меня так молчите, будто подозреваете... - крот
покачал головой.
- Знаете что, гражданин, давайте не будем отвлекаться, - рассерженно сказал Буратино, - Скажите мне лучше, когда вы с потерпевшей последний раз виделись, то есть слышались?
Крот медленно сказал:
- Я слеп, но я отлично слышу. Сюда подъезжала тележка, запряженная овцами. В ней сидел Фокс, то есть по-русски Лис, губернатор Города Дураков, и сыщики. Губернатор приказал:
- Граждане куклы! Внимание! Ваша банда полностью блокирована. Выход перекрыт. Я предлагаю вам сдаться, иначе вы отсюда не выйдете...
- И кто это гавкает? – пролаял Артемон.
- С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов. Слыхал, наверное? Вот я вам и предлагаю сдаться по-хорошему...
- Черт с вами, мусора, банкуйте! Мы сдаемся!..
Твоих друзей связали, кинули в черный ворон вместе с узлами и уехали.

Буратино вскочил и побежал по следам колес. Обогнул озеро, вышел на поле с густой травой. Шел, шел... У него не было никакого плана в голове. Надо спасти товарищей, - вот и все. Это типичная ошибка начинающего менеджера среднего звена: попытка решить проблему нахрапом, без предварительной подготовки и бизнес-планирования. Нам на фестехе и курсах повышения квалификации наглядно на примере Буратино показали ошибочность таких действий.

Изложим условия задачи.
В пассиве: Обрыв, пруд, телега, две запряженных овцы, лис-губернатор, кот-провокатор, два доберман-пинчера, веревки, связывающие пленных кукол, а в резерве Карабас-Барабас, Дуремар, Лиса Алиса и Кот Базилио.
В активе: Буратино, Тортила в пруду, перегруженность телеги, трусость Лиса-губернатора и кота-провокатора, фактор внезапности, в резерве папа Карло.
Задача: Освободить друзей.
Ясно, что вследствие действия в задаче неравных объективных сил, решить задачу можно только воспользовавшись субъективными факторами. А Буратино выманил на себя доберман-пинчеров, показавшись на вершине холма, и при этом он начисто утратил эффект неожиданности. Что ему остаётся делать? Прыгать в пруд, под защиту Тортилы. Но – некомпетенция Буратино и здесь сыграла с ним злую шутку. Не рассчитав элементарной параболической траектории полёта, с учетом поправки на ветер и несовершенства своей летной модели, он попал в зону турбулентности и в штопоре врезался прямо в телегу. И здесь, в полном соответствии с нашим прогнозом прекрасно работает субъективный фактор: трусливые Лис и кот дали стрекача, телега опрокинулась, собаки убежали искать губернатора, а у Буратино появилась возможность освободить друзей. Победа? Не всё так просто.

- Иван Сергеич, Вы свободны – сказал Буратино
- Шарапов! Милый вы мой, голубчик вы мой! – растроганно ответил Пьеро, – Я верил в Вас… Я так в Вас верил…
- Ну и рожа у тебя, Володя – смотреть страшно, – продолжил Буратино, осмотрев Пьеро
- Он дрался как лев, – подтвердила Мальвина. Она обхватила Пьеро за шею и поцеловала в обе щеки.
- А к сержанту присмотрись! Девочка-то правильная! - закончил Буратино – бежимте. Артемона потащим за хвост.
- В кабинете у себя командуй, Глеб Егорыч! - сердито ответил Артемон.
- Поучи жену щи варить! - отрезал Буратино и они втроём потащили Артемона за хвост.
В этот момент наверху косогора показались Карабас-Барабас, Дуремар, Лиса Алиса и кот Базилио.
- А теперь – деревянный!... Я сказал – Деревянный! – проревел Карабас-Барабас в матюгальник. Золотой ключик старинный, цены немалой сам идёт ко мне в руки!
- Дырку от бублика ты получишь, а не золотой ключик, – ответил Буратино, - Пьеро, говори какие-нибудь свои самые гадкие стишки. Мальвина, хохочи во всю глотку...
Пьеро сейчас же сочинил стихи и завыл неприятным голосом:

Slovesnik

Карабас-Барабас: Араб-с! Баба! Срака!
Дуремар: мерда.ру
Лиса Алиса: саси и ла-ла
Кот Базилио: били око, таз

Голы-хвалы:
Анаграммой враг повержен,
Папа Карло в бой идёт
Деревянный толстый стержень*
Он в руке своей несёт!

Дал по роже Карабасу
Дуремару дал поддых
И кота отпидарасил
И лису дубиной – тык!

*Имеется в виду суковатая палка

Goal
16

Это пиздёж. Пиздёж и забудьте про это. Победа над тремя противниками, даже с использованием палки - это норматив мастера спорта по кунфу. Без легкоатлетической подготовки Папе Карле одолеть четверых нереально. Особенно если учесть его возраст и объём лёгких. Да забудьте вы о шаолиньских дедушках, которые в девяносто лет дают просраться молодым. Это сказки для детей.

Кот Базилио отлетел шагов на десять, говорите? Не надо пиздеть, кот весил сорок пять килограммов. Вы когда-нибудь пытались бросить мешок с цементом, хотя бы на метр? Ж-))) А потом, значит, этот дедок накладывает себе за пазуху трёх немаленьких кукол общим весом килограмм на двадцать, а на плечи взваливает трёхпудового пса? И это после боя. Хуйня полная. Это тяжёлая атлетика. Малореально чтобы папа Карло проходил курс фармакологии и пришёл наколотый стероидами.

И всё-таки роль Лисы, Кота и Дуремара в романе сильно переоценена. Вся эта троица протирала бы жопой лавку, если бы у автора в наличии были Хацкевич, Белькевич и Шацких. Карабаса уважаю, хоть и не люблю его. Не каждому дают степень доктора кукольных наук и не за красивые глазки.
Но зачем, спрашивается, скрючив ебальник и выпучив зенки плестись следом за Карлой и ворчать: «Куклы мои!». Видишь - старик еле тащится. Дай ему по голове, да забирай кукол… Нет. Его кредо – не играть, а считать бабло. Ну нахуя предлагать Карло такой смехотворный трансфер за трёх отличных кукол уровня чемпионата Украины – 100 золотых? Да, и одну травмированную собаку. Как выяснилось к концу сезона, очень злую и цепкую собаку. Барабасу такая нужна. У тебя в перспективе Золотой Ключик, новый театр, хуё-моё, а ты жмёшься.

Карло тоже хорош. К чему было это битьё себя пятками в грудь за клубный патриотизм, нестяжательство и любовь к Буратино, если потом он сам же в интервью, открытым текстом: «Если бы ты был добрым, хорошим директором театра, я бы тебе, так и быть, отдал маленьких человечков». Вот такие бизнес-процессы. Видимо мало предложил директор театра, чтобы стать добрым и хорошим.
Теперь про ментов. Пиздец ребята работают. Стойка Филимонова, взгляд Баранова, усы Газаева. Прекрааасная картина :-) Ему на ухо орут: «Держи вора, он украл у меня куклы!» Действия мента представляете? «Ты хто такой?» Драма (с)

Но «вернёмся к футболу» (с)
Папа Карло тащил всё что мог, но к приходу в каморку ветеран уже устал. Артемон сидел на голодном пайке, а Пьеро безрезультатно предлагал себя - пойти на улицу читать стихи. Мальвина и вовсе выдохлась. В этот момент игру берёт на себя Буратино и предлагает неожиданное решение: отодрать от стены старый холст с рисунком. К атаке подключается Папа Карло. Как опытный игрок, понимая всю авантюрность замысла, он всё же отрывает холст и обнаруживает, что подступы к дверце затянуты паутиной. Искусной обводкой он отметает паутину и получает от Буратино точный золотой пас, то есть ключ. Далее всё было делом техники, которую отец-шарманщик пропить не успел:-)
Поздравляю всех персонально

Mr. Raistlin Majere (RM)
17

Карабас сразу и жидко обосрался, при попытке сдать папу Карло в ментовку. Был вежливо послан нахуй первым же встречным мусором, после чего бородатый еблан решил поправить пропитое самочувствие оздоровительной пробежкой к мэру суке лужкову.
Его ниебательская борода собрала по дороге всю хуету, которая валялась на земле в виде говна, а также которую прохожие не смогли удержать в потных руках – зонтики, барсетки и прокладки с крылышками. Талантливая молодёжь упражнялась на нём в метании по движущейся мишени гнилых яблок и гандонов с водой.

Мэр лужков в это время охуевал от жары и разминался по пивку сидя в одних памперсах возле фонтана. Мэр бес казяф был бы в лидерах клуба за сто - его шестой подбородок, густо поросший седым мехом, скрывался в пидорских трусах. Его щщи, раздутые вширь подобно сработавшим подушкам безопасности у иномарки, надёжно скрывали в себе остальные черты ебла.
Карабас упал перед лужком и отжался. Размазывая сопли и слюни по задроченой бороде, он сообщил:
- Я старый вьетнамский ветеран и берлинский инвалид, без яиц и мозга, сирота по отцу и имбецил по маме, меня наебали, совершили развратные действия и ещё отпиздили…
- Кому ты нужен, мудозвон бородатый? – испортив воздух, сказал мэр столичный
- Растлителю детей и продавцу торчалова шарманщику Карло. Он спиздил у меня всё нажитое непосильным арбайтен на благо столичного бюджета. Бля буду, он готовит теракт, Бин Ладен хуев.

Короче поднял Карабас пургу, аж тельняшка завернулась. При этом доктор кукольных наук не забыл согреть ладошку чиновника хрустящей пачкой лавэ. Подогретый мэр по-быстрому организовал прибытие маски-шоу к офису папы Карло.
Возле офиса Карабас-Барабас решил понтануться и заявил операм:
- Именем президента, арестуйте вора и негодяя!
Космонавты переглянулись и встретили распоряжение неприятным для еблана молчанием. Двери были закрыты.
- Именем президента, ломайте дверь! – не зассав продолжил Карабас
Опера отреагировали быстро – постучали Карабасу в печень, чтобы не увлекался сука командованием силовыми структурами. После чего двумя заученными движениями расхуячили хлипкую дверь. Это был тот самый момент когда папа Карло перекосоёбившись пролезал в нехуёвую сейфовую дверь в стене.

Карабас подбежал к этому шедевру бля немецкого сейфостроения и ебнул по нему ногой. Хуй там. Полтонны легированной стали – и не ходи ебаца. Ногу впослецтвии пришлось ампутировать нахуй.
- Ломайте проклятую дверь – авантюрно приказал Карабас спецназу. Зря он это сделал, имхо. Дверь ломали воспользовавшись Карабасом в качестве тарана как в фильме децтва приключения электроника. Звон металла и хруст щщей разносившиеся далеко в ночи, будили спящих горожан.
Когда опера наконец маненько заеблись, они уронили Карабаса на пол и попиздовали докладывать начальству о выполнении поставленной задачи.

ГерцЫн
18

Ребята, ребята, я вам восемнадцать тысяч раз повторяю… думаете, главное, что они нашли за потайной дверью – это волшебный театр? Ребята, ребята… главное – это ПО-МЕ-ЩЕНИЕ. Подвал, в центре города, с прямой арендой, удобный подъезд с парковкой – это, я вам скажу, вещь. Восемнадцать тысяч раз скажу…

Да, с крысой. Согласен. Но, во-первых, Артемон ее сразу придушил, а с поварами я потом разберусь… Знаете, кто такой Артемон? Это мой друг! Мой литовский друг, так я вам скажу… Да, санэпидстанция, пожарники – а где этого нет? А кто, я извиняюсь, не пьет? Да я их ротами строил… Привести в порядок, ламинат настелить, стены под дерево, подвесной экран для трансляций… я имею в виду, трансляций кукольных спектаклей из других театров – все будет шесть шалей. Это я вам говорю.

Да, а кто не был в театре? Кто не был в театре – тот практически не был в раме. Да, не был. Согласен. Да, кормлю все шесть этажей. Но слежу личч-ч-но. Лично слежу. Восемнадцать тысяч раз лично слежу. Не для дяди же Карло – для своих. Пиво – только свежее, не менее четырех сортов. Степа, соберись – гинесс я, естественно, не считаю. Святое.
Ребята, ребята… думаете, театр с чего начинается? С вешалки? Сто тысяч раз скажу – и даже не с репертуара. Театр начинается – с МЕНЮ. Да, с обычного меню в буфете. Потому что зритель, у которого не всё шесть шалей в буфете – это упрек в первую очередь администрации. Согласен. Замечание принято к сведению. Кто сказал – «Верните, суки, арлекину Роберта» и «Папа Карло – баба»? Р-р-ребята…

Значит, что мы имеем. Сверчка недобитого – нахуй, пролонгируем контракт с гребчихами, заодно будут программки продавать. Далее. В принципе, вот эти все плюшевые медведи, надувные бегемоты, картонные жирафы – тоже нахуй, хотя можно оставить в качестве элементов оформления. По стенам фотографии действительных «Кому за сто» членов, подсобка для доминирования… Зала – обязательно два, большой и малый. Какие зрительные, Стёпа? Зачем зрительные? А аренду ты – со зрительного зала отбивать собираешься? Да на одну лицензию на спиртное крепче десяти градусов аншлаги заебёсси собирать… Два зала, один общий, другой камерный, чисто для своих, посидеть с пацанами в театральный день… Не-е-е-ет, когда народ, то конечно да, но в целом предназначение такое.

Репертуар. Составляю л-л-лично. Три горячих, несколько легких закусок, напитки – вот необходимый минимум, я считаю. Стёпа, соберись – какие еще трагедии и комедии? Ты мне драму хочешь тут организовать? У меня высшее образование ты меня учить собираешься… Место для сна? – конечно да! Я сам лично спал в Мариинском, Александринском, Большом, Малом, Гранд-опера, в ТЮЗе, помню, придавил тогда прям на сцене… Почему прогнали, я же зайца на елке играл, восемнадцать тысяч раз… Профессии, я считаю, смежные – и те, и другие врачуют человеческие души. Актер со стороны сердца, повар – со стороны желудка…

Да, значит… Папу Карло на вход, в ливрее, ребятам дверь открывать. Мальвину или в посудомоечное, или гребчихам на подмену, Пьеро на кухню – он и так уже весь в белом… Артемона в гардероб, Буратино за стойку, стойку поперек короткой стены, как учили, для экономии пространства… Ремонт тысяч в двадцать, думаю, уложимся – и заживем! Не для других, для себя! Восемнадцать тысяч раз вам это повторяю, ребята… ребята… ребята… как же я вас всех люблю!

Дядюшка Стас
19

За неуплату люди Чубайса отключили электричество, поэтому Карабас-Барабас грелся у слабо тлеющего очага в окружении всей своей семьи. А вы не знали, что у Карабаса-Барабаса есть семья? Да, конечно, откуда вам знать… Вы всегда с победителями, которых, как известно, не судят…

Так вот, друзья, у Карабаса-Барабаса было (где-то они теперь, живы ли?) трое детей: две дочки – одной, Франческе, шесть лет, другой, Веронике, три годика. И годовалый любимый сыночек по имени Филиппо, у которого уже стали отчетливыми черные густые как у папы брови. Серьёзно больной скарлатиной, Пиппо требовал тепла и лекарств, но отец, скудные накопления которого были полностью истощены вымогателем-Буратино и взятками коррумпированным городским чиновникам, не мог себе позволить даже купить сухие дрова. Тщетно пытался Карабас согреть больного сына в объятиях возле еле-еле теплящегося очага. Рядом на старом инвалидном кресле-каталке сидела жена Карабаса-Барабаса, исхудавшая, но красивая женщина с парализованными ногами. Её звали русским именем Надежда. Она смотрела, как угасает ребёнок, и по её лицу текли слёзы.

Последним шансом Карабаса-Барабаса на получение мало-мальских средств на хлеб для семьи и доктора для маленького сына была новая театральная постановка. В этот спектакль по шекспировской трагедии «Гамлет» Карабас-Барабас вложил весь свой режиссёрский талант и остатки сил. Позже критики признали, что это было гениальное для того времени раскрытие шекспировского сюжета доктором кукольных наук, не превзойденное и по сей день. Кстати, докторскую степень Карабас-Барабас защищал в Сорбонне по теме «Опыт применения теории Станиславского в кукольном театре». Надеюсь, теперь всем ясно, что плетка-семихвостка, так назойливо подсовываемая автором книги к месту и не к месту, была если не вымыслом, то не более чем деталью театрального реквизита. Но к чему сейчас об этом?

Крыша кукольного театра нуждалась в ремонте и протекала, куклы с задержкой получали зарплату (а вы не знали, что Карабас-Барабас ПЛАТИЛ куклам зарплату?) и недоедали вместе со своим режиссёром. Но они работали на репетициях как проклятые, до полуночи, до голодных обмороков. Горячо преданный театру и новой пьесе, Карабас-Барабас своей энергией и самоотверженностью смог зажечь в сердцах актёров небывалый энтузиазм. За неделю адской работы был отрепетирован и поставлен лучший кукольный спектакль в истории. В тот дождливый чёрный день была намечена его премьера. Однако билеты не были проданы.

Свежевыстроенный конкурирующий театр папы Карло собрал аншлаг на пошлейший комедийный водевиль, в манере клоунады и откровенной порнографии излагающий историю об обмане Буратиной Карабаса-Барабаса.
В комнату вошёл Дуремар. Он очень любил Пиппо и пытался бесплатно лечить его своими пиявками. Для этого Дуремар подолгу сидел в пруду и сам был близок к пневмонии. От него шел тяжёлый запах тины.
- Вот хочу пойти к ним, - Дуремар указал на новый театр папы Карло, - хочу попроситься у них свечи зажигать или мести пол. Может быть, как-нибудь протянем до нового сезона.

Над входом в новый театр Буратино выкрикивал:
«Юмористическая эротическая комедия по сценарию Петросяна! Метание в зал жареных кур и целых поросят! Изнасилование Мальвины Карабасом! Купание в пруду с обольстительной Тортилой Андреевной без панциря! Только сегодня! Карлики на ходулях, дрессированные каракатицы и бой на страпонах в грязи!»
У входа в кукольный театр в стеклянной будочке сидела Мальвина топлесс, с красивым бантом в голубых волосах и не поспевала раздавать билеты желающим посмотреть веселую комедию из кукольной жизни.

Папа Карло, как показалось, в жопу пьяный, в новой бархатной куртке вертел шарманку и весело подмигивал почтеннейшей публике.
За театром Артемон в форме охранника пиздил резиновой дубиной по почкам хромую лису Алису, которая, как ему показалось, прошла без билета.
Кот Базилио, слепой, стоял на коленях в грязи и умолял Артемона пожалеть покалеченную подругу.
Буратино, надув щеки, затрубил в дудку болельщика:
«Представление начинается!!!»

Представление началось. Карабас-Барабас повернулся и сказал Дуремару:
- Нет! Мы будем играть! Зал не будет пуст! Мы будем играть для тебя, мой друг. Для Алисы и Базилио. Для тебя, душенька, Наденька, жена моя. Мы не сдаёмся.
- Я люблю тебя. Я горжусь тобой, – прошептала Надя. Карабас-Барабас осторожно поднял жену на руки и отнёс в зрительный зал. Дуремар зажег свечи.
После этого Карабас-Барабас тяжело спустился в кладовую, к куклам. Кладовая была пуста. Со страшным воем он выскочил из театра на улицу. Он увидел, как папа Карло, весь день притворявшийся пьяным, удирал через лужи в новый театр, где весело играла музыка, раздавался хохот, хлопанье в ладоши. За спиной папы Карло висел мешок с куклами, украденными у Карабаса-Барабаса. В прореху мешка выпала только бумазейная собачка с пуговицами вместо глаз. Она, жалобно скуля, прибежала в руки хозяина, но в этот момент сзади на Карабаса налетел Артемон, повалил его, выхватил собачку и умчался с ней в театр папы Карло.
А Карабас-Барабас не остался сидеть в луже под дождём. Он, беззвучно рыдая, поднялся на ноги, крепко привязал к бороде тяжелый придорожный камень и на непослушных ногах пошёл к пруду черепахи Тортилы.



Конец Проекта