Бездельник

[Mike Lebedev]

(голосом Дэвида Ковердейла)
Ай гесс ал олвейс би
Солдиер оф ворчун...

[taram]

Викторина
Какому возрасту присуща ворчливость?

[Abilardo]

Я у вас как фон, на котором можно выглядеть моложе)) Узбагойтесь уже, задолбали своим кризисом :P

[taram]

То есть признание тебя великим мыслителем современности перевесило маленькую шпилечку, которая уже давно превратилось в игру?

[Abilardo]

Васильев1967, а чиво он опять сам первый начинает...

[Васильев1967]

Abilardo,
Где б чево не говорили,
Всё одно, сведёть на баб!

[Abilardo]

Старость - это когда взгляд на женщину начинает вместо надежды будить воспоминания, массаракш.

[taram]

Время от времени у меня возникает острая необходимость побыть одному. Закрыться. Почувствовать себя, как в детстве - забиться туда, где может создастся иллюзия, что тебя никто не найдет. Чик-трик, я в домике, штабе, шалашике.
Если такое желание появляется спонтанно, то я просто сажусь в машину, заезжаю в какой-нибудь тупик-уголок, откидываю сидение, устраиваюсь поудобней, негромко ставлю музыку (или же вовсе сижу в тишине) и пытаюсь настроить внутренние частоты на нужные параметры.
«Я нахожу это дело довольно забавным».
Но есть у меня и спланированные акции уединения. Один-два раза в год я в полном одиночестве отправляюсь на Волгу в лес на наше заповедное место. Пару отчетов о подобных вылазках я уже выкладывал. Нетрудно догадаться, что писал я о тех, которые удались в полной мере. И еще легче, наверно, догадаться, что раз речь пошла о последней поездке, то и она выдалась удачной. Так оно и есть.
Выезд во многом получился тематическим. Готовиться и настраиваться к нему я начал задолго. Причем, если настроиться и подготовиться должным образом не получилось бы, то я все равно поехал - дабы не нарушать сложившуюся традицию.
Но опасения оказались напрасными - в начале недели мне стали поступать пока робкие сигналы, оповещающие о том, что приближается момент, когда «ноги уносят мои руки и туловище и голова отправляется следом». А к вечеру четверга, несмотря на проблемы на работе (решаемые и проходящие, но все же проблемы), минусовую температуру и выпавший снег, мне пришло четкое понимание, что час Х настал. И даже ненастье «не станет помехой прогулке романтика». К тому же в пятницу и на работе кое-что разрулилось.
Если вы еще не поняли, то тематическим выезд случился благодаря Виктору Робертовичу. Что стало во многом неожиданным и для меня самого. Вот уж никак не мог я предположить, что к прогулкам по осенне-зимнему лесу звуковой дорожкой могут удачно послужить ранние песни Вити. И ведь как удачно каждое лыко ложилось в строку.
Но, стоит признать, что я давно к этому шел. Поэтому полученная награда в номинации «Сеанс имени Довлатова» вполне заслуженна. Замечу, что песни звучали только в голове, а не на цифровых носителях. Почти как Харрисон, «в ушах которого все время ситар играл».
Я уже не раз упоминал, что «на данный момент и в своём теперешнем состоянии, необходимый уют и нирвану я способен достичь, лишь находясь в полном одиночестве». Затем как-то обронил фразу, посетовав, что уже и в одиночестве уют и нирвана не достигаются…
… От Абилардо и от некоторых других великих мыслителей современности не раз приходилось слышать упреки в том, что слишком уж я предаюсь воспоминаниям, и, дескать, излишне сожалею о прошедшем и утраченном. Говорили эти мыслители, что подобное они уже переживали, и что пора бы и вам «остепениться». И действительно – стал замечать, что и меня накрывает процесс «оабилардывания» (или старения – кому как нравится). То есть я перестал получать удовольствие от погружения в прошлое. Давно уже не было телепортаций и вштыриваний. Да порой и желание этим заняться не было никакого.
«Я пытаюсь забыть, забываю и вновь… Я, наверно, сюда не вернусь никогда».
Но во время празднования Золотой Свадьбы родителей один аксакал высказал любопытную мысль:
- Когда вспоминаешь детство, молодость, все, что там было хорошего, то и сердце смягчается. Да и сам чувствуешь, как молодеешь.
Я тут же спроецировал это на себя. Так и есть. Когда я писал о прошлом, то я регулярно оказывался то в школьных коридорах, то в походе, то в кафтановской квартире и еще много где. И иногда оказывался я там не в своем теперешнем возрасте, а именно ровесником тех событий…
«Но я верю и верить мне в это приятно, что в душе я остался таким же, как был».

Ну, а теперь вернемся непосредственно в утро субботы. К тому моменту «третий день с неба текла вода. Очень много текло воды».
Будильник, поставленный на 8-00 не прозвенел - то ли не сработал он, то ли я его просто-напросто проигнорировал. «На часах уже без десяти девять часов, а я только вставал».
С надеждой посмотрел в окно. Фиг там - «снег идет с утра, будет, был и есть».
О подобных своих вылазках в известность я жену не ставлю. Даже не из-за того, что боюсь остаться непонятым. Просто не хочу и всё. Должна же быть в мужчине какая-то загадка. Поэтому теплые носки, шапочку и подштанники я заготовил еще с вечера втайне, чтобы с утра не нарваться на ненужные вопросы. «Белая гадость лежит за окном, я надеваю шапку и шерстяные носки».
Еще раз «смотрю в окно на грустный бал зимы» – «за окнами снег, но я в него не верю». Прислонившись к новенькому после ремонта радиатору, смотрю на еще неостывшую постель, опять в окно, опять на кровать. Хотя и понимаю внутри, что «в железе батарей тепло мертвое», начинают все же закрадываться сомнения, зачем мне все это надо? Зачем? «В надежде тайну разгадать».
И «странный стук зовет в дорогу».
Я уже смирился с мыслью, что это зима. «Я смотрю в календарь» и действительно – «скоро зима и наша улица на глазах меняет цвета». Ну, а «если зима, то должен быть снег» - так что все логично.
«Я собираю чемодан мне нельзя отступать».
И чтобы никакие сомнения больше не закрадывались «стремишься скорее уйти. Уходишь туда, куда хочешь идти, ты уходишь туда, но тебя никто не ждет» (разве что ямы – прим. авт.).
«Я начинаю свой путь к остановке трамвая» -
«Я выхожу из парадной раскрываю свой зонт.
Я выхожу под поток атмосферных осадков.
Я понимаю, что это капризы природы.
Мне даже нравится чем-то эта погода»
Пока еще не привычно прогревать машину заранее, поэтому, сев в машину с сожалением констатирую, что «в тамбуре холодно». Стараюсь успокоить себя тем, что «в то же время как-то свежо».
Ну и поехал сквозь пургу и метель. А «снег бил по крыше твоей, генерал». Ехал, напевая:
«Уезжаю куда-то, не знаю куда.
И не знаю, зачем и не знаю когда.
Мой билет никуда, поезд мой никуда,
Но я все-таки еду - один, как всегда».
Доехал без приключений. Купил по дороге жидкость для розжига, спички. Сначала бумаги в машине не обнаружил, но затем вспомнил, что в багажнике около запаски давно уже лежит одна бесполезная книжка. Для розжига сгодится.
Как раз тогда вспомнил, что сегодня должен прилететь Абилардо и захотелось представить степень его разочарования после пребывания в южных широтах. Посмотрел на небо - «мы не видели солнца уже несколько дней». В ту секунду небо было свинцово-серебристым. Но благородством там и не пахло. А облака опустились настолько низко, что доплюнуть можно было – «небо становится ближе».
От машины там еще минут пятнадцать надо пёхом топать. «Идешь по лесу один, идешь к кому-то из друзей». Забегая вперед, скажу, что мне посчастливилось увидиться со старым товарищем.
С прогулками в однёху у Виктора вообще полный порядок:
- Гуляю, я один гуляю. Что делать – дальше я не знаю;
- Я снова человек без цели. Болтаюсь, целый день гуляю. Не знаю, ничего не знаю;
- И вот иду по улице один я, по улице иду я, по улице один;
- Пришел домой и как всегда опять один.
И так далее.
Красиво, что и говорить. «Первый снег красив, но он несет смерть».
Это великолепие в снежном убранстве мне еще не приходилось видеть. «Осень – красивая клетка, но, кажется, я в ней уже был».
«Я слышал, как ветер пел свою странную песню, я слышал, как струну деревьев играли ее – музыку волн, музыку ветра».
«За решеткой желтых листьев я видел птиц» - преимущественно ворон. Ладони-листья только что махали мне свысока, а сейчас уже, отяжелев от снега, стремительно летели вниз.
Отчего-то вспомнил, как лесники рассказывали про забредающих сюда кабанов. Естественно, тут же послышался подозрительный шорох в кустах. А ведь рядом не было ни одного из Саш, которые «взглядом на охоте убивают кабана». Ссыкотно что-то стало. Надо было отвлечься.
Нагулявшись, немного устал и понимаю, что «я хочу просто где-нибудь сесть». «Мерзнут руки и ноги и негде сесть. Хочется в теплую ванну залезть».
Начинаю жалеть, что не взял из машины плед. Сел на бревно, но быстро вскочил – холодно. «Многозначительно молчу и дальше я иду гулять».
«Мое место слева и я должен там сесть» - в том троллейбусе, наверняка, теплее было, думаю.
- Не пойму, зачем так холодно здесь?
- «Это зима – это октябрь», Витя.
Настало время заняться костром – «пора зажигать снег, пора». Легко сказать. Дрова насквозь сырые. И розжиг не сильно помогает. Плеснешь, погорит несколько секунд и ага – «когда мы разжигали огонь, наш огонь тушили дождем». Газ бы сюда, думаю, чтоб горел он тут синим цветком.
Плюс ко всему еще налетел настоящий снегопад – берега, находящегося в двадцати метрах, не было видно. «Я не вижу реки…»
«Почему я молчу, почему не кричу - молчу». Начинаю дубеть и звереть – «растопите снег, растопите снег. Он убьет меня, он мой враг. Растопите снег, растопите снег». Тут книжка и пришлась как нельзя кстати – «раньше я читал книги, а теперь я их жгу».
Сидя у костра подумалось и лишний раз доказалась теорема, что ничего вокруг не меняется – меняемся мы (и чаще всего в худшую сторону). Хотя не мне это судить. Вспомнил, как также сидел здесь год назад:
«Как, быстро пролетел этот год
Он так похож на прошлый год
Я в прошлом точно так же сидел
Один
Один
Один…
В поисках сюжета для новой песни»

Но, несмотря ни на что, уют и нирвана были достигнуты. Орешек раскололся. А расколоть его помог киножурнал «Хочу все знать».
А уж когда удалось хорошенько согреться у костра, захотелось большего - «устал я греться у чужого огня, но где же сердце, что полюбит…», кхе-кхе-кхе.
Небо малость прояснилось. Нет, «снова солнца на небе нет» и до сих пор казалось, что «солнце – не больше, чем сон», но все же.
Решил спуститься к реке – посмотреть действительно ли «волны смывают следы на песке». Подтверждаю – смывают.
Тут как раз меня вштырило и телепортировало. Если вначале ничего подобного не наблюдалось, и я напевал «я не вижу здесь их, я не вижу здесь нас», то сейчас и они появились, и мы тут как тут. Тут в общем-то и рассказывать-то особенного нечего – все, как обычно – «моя 43-я осень сводит меня с ума». Все же очень «странное место – эта Камчатка».
«Я понимаю, что мне нужно было развлечься. Мне же надо чем-то лечить душевные травмы». Но вместе с тем понимаю, что «с каждым днем труднее помнить лето». Например, в этот раз мне очень помог глубоко натянутый капюшон, благодаря которому я видел перед собой только узкую полоску. Остальное дорисовывалось очень даже легко.
И надо же, когда сел в машину, зазвучало «Кино кончилось давно. Пора спать в кровать… может завтра с утра будет солнце».
И как после этого не поверить, что Витя жив. А по дороге домой понял, что больше никогда не смогу его называть по фамилии. Разве друзей зовут по фамилии? Если только в шутку.
ЗЫ: у меня есть незаконченный рассказ, который уже давно лежит в ящике. Так вот он начинается следующими словами: «Никогда особо не фанател от Цоя. Не завешивался постерами, не покупал биографических книжек, не искал с лупой в межбуквенном и межстрочном пространстве потаенных смыслов». За прошедшее время, похоже, что-то поменялось. И пару книжек прочел, и потаенные смыслы вылезли наружу.
Продолжим наблюдение.