Специальный первоапрельский расширенный выпуск "Радио-ВВ"
10:02:40
Ведущий
Добрый день, друзья!
Итак, в эфире Спецвыпуск нашего радио, посвященный… впрочем, пожалуй, просто так Спецвыпуск. И начнем мы, по хорошей уже традиции, конечно с музыки, да…
Тут мы однажды у себя на летучке обсуждали книгу воспоминаний гитариста "Кино" Ю.Каспаряна. Один момент запал нам в душу… "Как-то раз неподалеку от Рок-клуба музыканты били Шевчука… жаль, не было меня - я бы добавил…" И тут мы все согласны с уважаемым автором: кто же откажется лишний раз двинуть этому "тренеру-новатору" и верной газзаевской подстилке? А, вот тут мне подсказывает редактор - это, оказывается, не тот Шевчук, другой… жаль, и тут не повезло… Но, впрочем, все это не помешает нам послушать несколько песен легендарной группы в новой обработке, все они посвящены предстоящему дерби, итак…
ПесТня №1
(бывшая… забыли название :-)) припев со словами "Я не люблю, когда мне врут…")
Начинается дерби день,
Спартачи все спешат туда,
Раз команде играть не лень,
Остальное - ерунда.
Муравейник живет,
Кто-то ногу сломал - не в счет,
Тот от Юры не уйдет,
А Титов два забьет,
Припев:
Я не люблю когда мне врут,
Что Спартак побеждать устал,
Наши парни вперед идут,
Кто сегодня не забивал?
И я не знаю, каков процент
Красно-белых на данный час,
Но если верить глазам и ушам
Больше в несколько раз.
Да, мы будем валить каней,
Как и всех, кто против нас,
Так как те, кто против тех, кто против нас
Не справляются с ними без нас.
Наше будущее - туман,
В нашем прошлом - то ад, то рай,
Снова мусор мне лезет в карман,
Вот и сектор, вставай.
Припев.
Ну, песТню номер два не узнать невозможно… когда-то она звалась "Когда твоя девушка больна"… но разве до девушек, когда на носу такой матч?!
ПесТня №2
День как день, только ты почему-то грустишь,
И вокруг все поют, только ты один молчишь,
Головою поник, потерял совсем аппетит,
Ведь известно тебе, в дерби мясо опять победит,
Припев:
Солнце светит и растет трава,
Ведь тебе она так нужна,
Все не то и все не так,
Когда ты фанат ЦСКА,
Когда ты фанат ЦСКА,
ЦСКА.
В дерби снова ноль-шесть, ОУКБ получил,
Лучше б дома лежал и привычно на стену дрочил,
Ты в аптеку сходи, не забудь купить вазелин,
И вот ты идешь, неудачник, твой номер один.
Припев.
И-эх… ну а третья песТня пусть послужит суровым предупреждением тем, кто… "Зачем было трогать Титова", в девичестве "Следи за собой"…
ПесТня №3
Сегодня кому-то говорят "до свиданья",
Завтра скажут "прощай навсегда",
Заалеет сердечная рана,
Завтра кто-то, вернувшись домой,
Застанет в руинах свои города,
Вопрос: зачем было трогать Титова?
Следи за собой,
Будь осторожен,
Следи за собой.
Завтра кто-то, утром в постели,
Поймет, что ахилл - это неизлечимо,
Кто-то, выйдя из дома, попадет под машину,
Завтра где-то, в одной из больниц,
Дрогнет рука молодого хирурга:
Так зачем ты назвал его "балериной"?
Припев.
Ночью в отпуск ты улетел,
Завтра машина упадет в океан,
Погибнут все пассажиры.
Завтра где-то, всегда там где ты,
Война, эпидемия, снежный буран:
Это Юрец хорошо запомнил твой номер.
Припев.
Ну, славно попели… теперь пора и - "…а я тебя веду мммм на сектор, канешна… уууууууу красно-белая…"
В общем, понеслось!!!... ;-))
10:20:14
Радиобеседы в клубе Красно-белых ворон
Ведущий: Сегодня мы решили уделить несколько минут нашего эфира вопросам медицинского просвещения слушателей Радио ВВ и поговорить о нездоровом образе жизни или сокращенно - НОЖ. И у нас в гостях, как мы уже обещали в нашей прошлой программе - ортопед-уролог ЮльВасильна Красно-Белянчикова
ОУКБ (Отропед-Уролог Красно-Белянчикова): Доброе утро! Если уж речь тут зашла про про…
Ведущий (перебивая, эмоционально): Нет-нет, ЮльВасильна! Об этом мы говорили все межсезонье!
ОУКБ (краснея, белея, поправляя очки): Вы меня не поняли. Если уж речь зашла про прошлый раз, то я хотела бы, чтобы наши дорогие радиослушатели не разочаровались в своих ожиданиях: об ОРЗ, гриппе, ложной беременности и о хронической утренней сухости во рту мы рассказывать сегодня не будем. Поговорим о более страшном заболевании, а именно заболевании Спартаком.
Ведущий (растеряно): Мда, но хроническая сухость…
ОУКБ (наливая стакан воды из графина и залпом опустошая): Знаю, что, в общем-то, эти заболевания взаимоувязаны, но…
Ведущий (горячась): А уж ложная беременность!
ОУКБ (смущенно пряча отборные фотки из профайлов): А вот это, извините, не всегда. Да, иногда неожиданно беременеет эмблема клуба. Да, существуют специальные подклубы по ряду весовых показателей, но это не есть обязательный признак больных Спартаком.
Ведущий (разводя руки): Что же тогда?
ОУКБ (подняв указательный палец): Давайте начнем по порядку. Откроем Большую Медицинскую Энциклопедию. Медчасть, так сказать, и… Вот - Болезнь Спартаком - широко распространенное неизлечимое заболевание, характеризующееся постоянными признаками беспокойства, ритмичными хлопками, призывными выкриками, продолжительной до полутора часов лихорадкой, умеренной интоксикацией, преимущественным поражением сердца и души.
Ведущий (беспокойно теребя шнур микрофона): Вы сказали "постоянные признаки"? Но ведь существуют обострения!
ОУКБ (доставая календарик): Годы наблюдений выявили прямую зависимость статистики по обострениям с календарем чемпионата и еврокубков. Причем, что интересно, результаты сыгранных матчей однозначно влияли (положительно или отрицательно) на такие поведенческие характеристики, наблюдаемые у пораженных в последующие дни, как: жизнелюбие, работоспособность, общительность... Зачастую пропорция данных характеристик зависела от разницы голов, текущего турнирного положения и, даже, представьте себе, названия соперника.
Ведущий (ехидно улыбаясь): А было ли отмечено что-либо необычное?
ОУКБ (несколько разочаровано): Почему-то вне зависимости от результата, всегда на следующий день присутствовала та самая пресловутая сухость во рту.
Ведущий (звеня пустой тарой под столом): А как распространяется заболевание?
ОУКБ (листая страницы): Здесь целая глава про Спартак. Странно, что, скажем, схожим, на первый взгляд, вирусным болезням ДК или ЦСКА уделено всего лишь по паре строчек… Про Локо, вообще, написано, что очень редкая форма, на уровне "Судостроитель-Урюпинск". Хотя, конечно, случаи заболевания московским Спартаком намного сложнее. Хоть и намного многочисленнее. Вот, например неожиданная эпидемия 1977г.! До сих пор ученые бьются над разгадкой… Или такие своего рода мифические понятия: спартаковский дух, спартаковская погода, спартаковский водитель, спартаковский повар, спартаковский сапожник, …
Ведущий (заглядывая через плечо): Спартаковская болезнь вызывается первичным просмотром матчей одноименной команды. Особенным сильнодействующим фактором является эстетическое наслаждение, получаемое инфицированным на стадии заболевания. Вирус-возбудитель способен изменяться по мере развития невосприимчивости к нему населения, в связи с чем практически ежегодно появляются его новые подтипы, к которым у переболевших иммунитета нет. Восприимчивость к вирусу Спартака у всех возрастных групп почти абсолютная. Почти?
ОУКБ (скептически поджимая губы): Я уже говорила про пару строк… Если у человека от природы отсутствует способность получать то самое эстетическое наслаждение, то, увы, к несчастью спартаковская болезнь ему не грозит.
Ведущий (отрываясь от строк энциклопедии): А как определить заболевшего по внешним признакам?
ОУКБ (впервые недоуменно глядя на ведущего): Вы что, первый день как родились?
Ведущий (кашляя в сторону и демонстративно кутаясь в красно-белый шарф): Да нет. Я, собственно, для слушателей.
ОУКБ (назидательно): Как ни странно, пройдя краткосрочный инкубационный период, заболевшие с гордостью начинают называть себя Мясом, при этом отмечается явное покраснение в области головных уборов, верхней одежды и даже, извините, нижнего белья.
Ведущий (прикрывая рот рукой): Красное на белом. Хм, это же предматчевая мен…
ОУКБ (поерзав по стулу): Есть такой игрок Отсосимен. Впрочем, такие проявления относятся исключительно к Гине… гинекологическим проблемам.
Ведущий (в свою очередь поерзав по стулу): А еще, красное на белом несколько напоминает такую болезнь как гемм…
ОУКБ (настойчиво перебивая): С этим тоже не к нам. Это - Ноттингем Форест. И вообще, что за вопросы у Вас? Я, в общее-то, по специализации ортопед для разных Торпед и уролог для Ураланов и Локов… И еще кого-нибудь, кого надо урыть.
Ведущий (набросав список урытых в первых турах): И все-таки, давайте вернемся к внешним проявлениям. Вы говорили, про особый красный цвет. Что, такое типичное советское покраснение?
ОУКБ (размышляя): Не все так просто. Я вот сейчас работаю над диссертацией. Пока не пришла к четким выводам. Но практически все больные с энергией, достойной лучшего применения, иные даже - с пеной у рта, настаивают на соблюдении белой полосы на груди. Я вначале думала, что это для горчичников… Даже к психологам обращалась…
Ведущий (расслабившись, откинувшись на стуле): Не, насчет полосы - эт они правильно… Ой… Я хотел только заметить, что психологи тут не помогут, ИМХО!
ОУКБ (вздрагивая): Как вы сказали?
Ведущий (быстро заморгав): Ничего личного, ЮльВасильна. А вот, мне еще говорили, что некоторые больные в трубки дуют. Не так, как, например, на приеме у врача, или в ГАИ там, а ...
ОУКБ (вздыхая): Сильно дуют…Знаю я одного такого… Трубача… Но дудари, я Вам скажу, это особо больные люди.
Ведущий (перебирая СD для перерыва): И последний вопрос. А есть ли, какой-либо способ вылечится от Спартака?
ОУКБ (прищуривая глаза): Некоторые средства массовой информации пытались активно влиять на заболевших. А уж после серии осенних антиспартаковских прививок под кодовым названием 1:18, мы, медики, были уверены, это, наконец, произойдет. Даже попробовали новый массаж по ЧеШи. Но болезнь, увы, вновь доказала свою полную неизлечимость.
Ведущий (хмыкнув в сторону): Ладно. Больных не вылечишь. Ну, может быть что-то посоветуете для профилактики?
ОУКБ (достав мятые страницы СС и СЭ): Хорошей профилактикой является клоунада с проигрышем золотых матчей, суперкубков, а также извращения в виде тупого вертикального футбола со скрупулезным подсчетом ТТД. Впрочем, к Спартаку сказанное никакого отношения не имеет. С ним профилактика бесполезна. И слава Богу!
Ведущий (широко улыбаясь): Спасибо Вам, дорогая наша ОУКБ, что пришли к нам на эфир…
ОУКБ (радостно потирая нос): О, так у Вас есть эфир?
Ведущий (оглядываясь по сторонам): Зефир там, кефир… Короче - пожалуйте к столу, и скажем ОУКБ всем здоровым!
Будьте на линии. Через 20 минут встреча с человеком, к которому в последнее время тут накопилась ма-а-а-асса вопросов
;-)
10:39:47
Ведущий
А сейчас - интервью с интересным человеком
Звучат позывные Пионерской зорьки
- Здравствуйте! У нас в гостях пресс-атташе футбольного клуба "Спартак" Алексей Зинин.
- Доброе утро, ребята!
- Алексей! Сразу первый вопрос: скажите, а это ничего, что я вам салют как старшему пионервожатому забыл отдать?
- Ничего страшного, мы же не на линейке. Да и галстука с пилоткой что-то я на Вас не замечаю. А где значок, значок-то где? Вы значок получали, когда вступали в нашу организацию?
- ?!!!!
- Это я так шучу.
- А-а-а… Скажите, Алексей. Судя по потоку писем от простых болельщиков, всех их очень заинтересовали Ваши удивительно трогательные статьи, посвященные ведущим игрокам клуба. Затерявшийся самородок Безродный, прыгун Баги, азовский мальчишка Ковтун… Прекра-а-а-а-сные зарисовки о детстве и юности будущих звезд.
- Вы знаете, мне самому интересно было заняться этим жанром. По сути, это только начало цикла…
Неожиданно откуда-то врезается отрывок:
"Ты, Зин, на грубость нарываешься…"
- Ух, ты! Что это было?
- Простите… Небольшие технические неполадки… Так о чем мы?
- Я хотел рассказать о своих творческих планах. У меня уже есть удивительнейшие истории про разбитые кеды Смирнова, набеги на соседские виноградники Абрамидзе, забытые на Копакабане плавки Роберто…
- Мда… А можно немножко ближе к делу, к новостям из клуба, так сказать…
- Завтра планирую сообщить последние внутрикомандные результаты по бильярду, нардам, компьютерным играм, подкидному, где Василий, думаю, дойдет до финала …
- А теннисболу?
- Если руководство не будет против… А то, помнится, на последних предсезонных сборах, представляете…
Вновь происходит сбой:
"Who wants yesterdays papers! Who wants…"
- Ну, вот опять. Какие-то западные антисоветские станции нам мешают.
- Как Вы сказали? Анти… Хм-м-м, а вы в детстве случайно не выписывали Пионерку?
- Выписывать пионерку? Это вы, собственно, о чем?
- Мда… Звучит двусмысленно… Я имел ввиду подп… Ну, знаете, приносит почтальон регулярно, "Советский спорт" там, или "Юный техник"…
- Ах, это! Я очень любил "Юный натуралист". Бывало, открою раздел о семействе кошачьих…
Мелькает динамичный кусочек из мюзикла "Cats"
- Не… Ну, так же невозможно работать. У Вас вообще профессиональное радио или как?
- Ради бога, извините! Кстати, а Вы по профессии, я так понимаю, журналист. Интересно, а какую художественную литературу Вы по жизни, Алексей, предпочитаете. Возможно, Камю…
- Кому?
- Или там Буццати, Кафку…
- Бутсы? На лавке? Бред какой-то… Я люблю, знаете ли, современные романы такие, в ламинированной обложечке.
Слышна соло-гитара из "Paperback writer"
- Ого! А это, что за ритм такой грозный? Ужас! Сразу видно, что Вы не ходили на дискотеки в пионерлагерях. А вот, знаете, я, как и наш капитан, в музыке уважаем попсу… А у Вас тут какие-то неправильные песни все лезут в эфир. Вам надо бы художественного редактора выписать из "Русского поля Спартака"…
- Спасибо за совет. Я вижу, Вы торопитесь.
- Да. Мне сегодня еще надо забрать знамена из чистки, горны из продувки, проверить наизусть излюбленные главы из "Как закалялась сталь" у Павленко, Павлюченко и Павлова, а потом устроить большой пионерский костер.
Звучит орган из "Light my fire"
- О, господи! Я, наверное, пойду.
- Ну, счастливо! Ох, какое крепкое у Вас рукопожатие, Алексей… Алексей!… Черт, а я так хотел узнать, кто же должен был хлопать по плечу Егора…
Опять - позывные Пионерской зорьки… новый сбой… хор тянет "в Болгарии русский солдат"… тишина.
11:00:32
Ведущий
А теперь - представляем вам
НОВИНКИ ЛИТЕРАТУРЫ
Наша аудитория - люди образованные и начитанные. Потому будем постоянно ложить в эфире информацию о новых литературах, шобы вы их читали и умнели.
Издательство "Ну-ка, Наука!". Серия "Я - посредственность". В.Бананов "Как стать чемпионом". Образно, с шутками-прибаутками автор поделится редкими футбольными секретами. Готовится к выпуску вторая книга В.Бананова "Как пробить стенку. Теория "сухого листа". Принимаются предварительные заказы.
Издательство "БабийЛон". "Путеводитель по местам боевой славы межсезонья". В справочник вошли все злачные заведения России, Турции, Кипра, Чехии, Испании, Голландии с указанием адресов и хронологии посещений игроков футбольных команд. Вы сможете повторить путь кумира и пообщаться с его подружками.
Издательство "План ЕТА". Крылов-младший "Басни 21 века". В сборник вошли такие известные произведения, как "Кони, гусь и заяц", "Конь в свинарне", "Судьишка и очки".
Печатный двор "Чмо-Пресс". В.Колосков "Чудеса Русской кухни". 7-е переизбрание. Сборник простых рецептов от известного российского кулинара.
Печатный двор "Чмо-Пресс". С.Ястреб-Джемский "Струбцины, тиски, прессы". Большой специалист по прессам поведает читателю о тонкостях своего ремесла, новейших давильных технологиях, прессовых индивидуальных агрегатах России (ПИАР) и проч. Бонус к книжке - бесплатная брошюрка о приготовлении мясных блюд.
Издательство "Виагриус" "100 способов получить удовольствие от игры. Как превратить игру в игрище". Пособие для профессиональных футболистов. Древнеиндийский трактат в современном изложении.
Издательство "Дед-ГИЗ" "Русский - за две недели" Для иностранных футболистов, изучающих русский язык, будет просто незаменим популярнейший курс от Горлуковича-Бесчастных, основанный на эффекте 25 пинка.
Издательский дом "Терпи-Питер" А.Керж "До 16 тысяч долларов в месяц и больше" Мемуары о том, как стать футболистом с большой буквы русского алфавита "К".
Издательство "С-КРЯГА" "Жёлтые страницы селекционера". Справочник. Обширнейший выбор футбольных ресурсов третьих стран. Незаменим для руководителей малобюджетных клубов. Можно, не выходя из офиса, через Интернет, вызвать интересующего игрока, приезд которого с суммой, эквивалентной 20 долларам США, гарантирован.
Издательство "Кузьмич". "Я выбираю сектор" Пособие для футбольного болельщика. Раскладки всех стадионов России. Рекомендации по выбору прически, одежды, атрибутики, кричалок для конкретного сектора. Вы сможете практически "безболезненно" влиться в любой коллектив - гарантия достигает 90%.
И, наконец, хит сезона! Как же мы ждали эту книгу, долгих шесть лет!
ООО Издательский дом "ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ". "Гостевая ВВ в комиксах". Подарочное издание на мелованной бумаге, с вкладышем только для взрослых - "Тёртые мессаги". И уж совсем здорово - дополнительная аудиокассета "Сурдоперевод Радио ВВ"! Если у вас есть Матчасть и нет этой книги - срочно восполняйте пробел, тираж ограничен! Эту книгу нельзя купить в магазинах! Позвоните на пейджер Радио ВВ, всего 99 с.е.у.п. - и счастье в ваших руках!
Так, друзья, в нашей программе происходят изменения. Все Межсезонье нам обещали назвать фамилии игроков, которых мы упустили. И вот сегодня нам удалось не только расшифровать одного из них, но и взять небольшое интервью... Оно пойдет в эфир через 20 минут, что называется "с колес", поэтому просим извинить за возможные технические накладки…
11:22:02
Ведущий
Одним из возможных переходов, о которых говорили все межсезонье, был переход самого перспективного молодого игрока Хорватии в московский "Спартак". По ряду причин он не состоялся. Сегодняшнее интервью поможет приподнять завесу тайну над обстоятельствами этих переговоров. Итак, у нас в гостях талантливый хорватский игрок Пройобан Напроч.
Напомним, что он выступает за клуб "Попеску-Гоппа" из города Задрочицы.
- Насколько я знаю, Пройобан это полная форма от хорватского имени Йобан. Можно я буду называть вас Йобан?
- Нет. Для кого-то я может и Йобан, а для вас - Пройобан.
- Хорошо, Пройобан. Говорят, что не смотря на свой юный возраст, в играх за свою команду вы забили 123 мяча? Это правда?
- Абсолютная правда. Я имею ввиду свой возраст. Я был еще слишком юн и не знал, что мячи забитые на тренировках не считаются.
- Хорошо, Пройобан, а голы забитые в официальных играх помните?
- Как же забудешь тот мяч! Все так неожиданно получился, что я и сам не понял, как забил!
- Товарищи по команде поздравили вас с первым мячом?
- Морду набили в раздевалке. Мы так и не смогли отыграться. Ноль - один.
- Хорватские журналисты, как один, утверждают, что вы прекрасно играете головой…
- А… вы про тот случай… Нашли в подсобке, понимаете, гипсового Тито. Ну и разбили случайно. А у нас в команде проблема с мячами. Всего три и их выдают только ветеранам команды - чтобы клали под голову, когда дремлют на лавках во время тренировок. Вот я голову Тито и приспособил вместо мяча…
- Говорят за вас просили три миллиона…
- Тут такое дело. Если мало попросишь за игрока - решат, что говно. А несколько миллионов - начинают думать, наверно стоит этих денег.
- И если не секрет, какая ваша трансфертная стоимость?
- Если без анала?
- Простите, я имею ввиду, как футболиста.
- Три миллиона. За двадцать тысяч на меня никто не смотрел.
- Пройобан, говорят вами интересовались и другие клубы из стран Восточной Европы. Если не секрет, какие?
- Нет никакого секрета. "ЦСКА", "Уралан" и "Шахтер".
- Почему не сложилось с "ЦСКА"?
- Скауты "ЦСКА" задали мне всего три вопроса: - как звали лошадь Александра Македонского, как звали лошадь Дон Кихота и какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г"? Я не смог ответить на все три вопроса и скауты "ЦСКА" сказали, что их команде я не подхожу.
- Вы говорили про "Уралан"…
- Я разговаривал с … этим… Комиссар Илюмжинов?
- Кирсан Илюмжинов.
- Вот-вот. Он задал мне только один вопрос - какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г". Я не смог ответить и он сказал, что футболист, который не разбирается в шахматах - не футболист, а Яновский.
- А "Шахтер"?…
- К моменту встречи со скаутами "Шахтера" я был готов к высоким требованиям, которые предъявляют восточноевропейские команды к легионерам. Я купил шахматные правила и их выучил. На встрече с представителями "Шахтера" я сразу рассказал, какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г".
- А они?
- Сказали, что не потерпят в команде игрока, который умнее их всех вместе взятых.
- Вы, наверно, расстроились?
- Не совсем, тут мной уже заинтересовался "Спартак".
- И когда вы прибыли на просмотр?
- Число точно не помню… Но тогда в "Спартаке" был день дефлорации.
- …?!
- Дефлорации. Так там называют очередную попытку избавится от Фло.
- А! Понимаю! Вы что-нибудь слышали до приезда о "Спартаке"?
- Слышал, что в команде есть проблема левых нападающих. Нападающих много, но все - левые.
- И почему вы не подошли команде?
- Сложно сказать… Может потому, что на просмотр я приезжал с травмой… Связки растянул.
- Какие связки?
- Голосовые.
- Значит, травма с футболом не связана?
- Как не связана!? Я не просто так орал, что связки растянул! Мне бутсой наступили… наступили… В общем я маме пока не говорю, чтобы внуков не ждала.
- И так вы обычно играете…
- В центре поля. Мое любимое место. Оттуда недалеко бегать и в атаку и в оборону.
- А Романцев поставил вас…
- На ворота!
- Как?! Вы же игрок середины поля!
- Тренеру видней. Он мне сказал - стой на воротах. Президент на базу на машине приедет - откроешь.
- В общем я так понимаю команде вы не подошли, да Пройобан Напроч?
- Скажем коротко - Пройобан.
***
Спасибо нашему Инсайдеру за предоставленную возможность пообщаться с футболистом. И помните: все тайное рано или поздно становится явным!...
11:38:52
Ведущий
Маленько перекурИте
По многочисленным заявкам в эфире звучит -
Русская народная песТня танкистов и спартаковцев
(В исполнении Титова, Парфенова и Ващука)
Колено слепят из обломков,
Сестра все гипсом обернет,
И доктор Пфайфер молоточком
Штырь из титана в кость забьет
На все пойду я для команды
Любой оправдан будет риск,
Ведь на троих у нас остался
Один нерезаный мениск!
Когда "Спартак" в таком болоте,
На поле мы должны идти
Эх, был бы рядом - Бес Володя,
Игру смогли бы мы найти !
На костылях мы с Владом выйдем,
В коляске выскочит Димон,
И пусть тогда уж
Будет стыдно
Тебе, бразильский легион!
Когда с "конюшней" будем биться -
Усатый заяц закричит -
Удар непарного копыта
Мою карьеру завершит!
И буду корчиться на поле
Под крики : "Кони отсосут!"
И под рыдания Августы
Меня на "скорой" увезут
Слезою вся ВВ утрется,
Начнут инсайдеры постить -
Что Тит на поле не вернется,
К Юрану просит отпустить…
Забьют мессаги гостевую,
Все проклянут такой бардак,
Что без Титова и Парфена
Команда больше не "Спартак"!
11:41:34
Ведущий
У нас сегодня довольно большая плотность вещания... извиняемся, если это кому-то неинтересно... материала много, а хотелось бы до 16.00 успеть... ведь онлайн-то будет? :-)))
11:45:52
Ведущий
Маски сорваны (с) Побеседовать с г-ном Напрочем удалось нашему посетителю под ником brain_drain. "Риспект" и все такое прочее :-)))
12:01:45
Ведущий
Ррррадийщики не пьют!!!!
А сейчас, коротко, по-стакановски, тьфу, по-стахановски пробежимся глазами по новостной ленте
Прошлой ночью группа новобранцев "Спартака" была перепугана появлением на базе призрака. Разбуженные старожилы успокоили новичков, рассказав им легенду о Французском страннике. Дух практически безобиден, любит двигать телевизоры в Тарасовке и варить макароны на кухне. По совету "бывалых" товарищей, возле каждого телевизора положили по кусочку сала. "Призрак походит-походит, отщипнёт чуток сальца и улетит к своей возлюбленной Марселе" - рассказал Юрий Ковтун. Успокоенные футболисты разошлись по номерам. Утром, шутя и смеясь над ночным происшествием, футболисты с удвоенной энергией занимались на зелёном газоне тренировочного поля. (с) Дотком.сом
"Кричалки - отстой! Плакалки - да!" - именно таково веление времени! Невероятное нововведение - группа плакальщиц ЦСКА! 40 девушек в красно-синих платках своим рёвом и плачем способны погрузить в глубокую скорбь целый фанатский сектор! Футбольные команды с неокрепшей психикой боятся идти в нападение, ощущают беспокойство и тревогу за результат матча. По неофициальной информации, плакальщицам дают депрессанты и платят приличные деньги.
Однако по еще более неофициальной информации, с помощью секретных методик девушек к матчу просто выводят на пик ПМС, так что разрыдаться они могут и без видимой причины. В этой связи группа красно-белых парней протестует против бесчеловечных опытов над людьми и не далее как 6 апреля готова обеспечить армейских болельщиц отличным поводом пустить горюче-девичью слезу натурального происхождения.
Наконец-то поднимется уровень игры Российских футболистов! Отечественная фирма "Соккер-ноус" запатентовала пластыри для носа и наладила их выпуск. Изюминка изобретения - на пластыре напечатаны полезные футбольные советы, выдержки из Регламента чемпионата, девизы, поднимающие дух спортсмена. Теперь футболист, слегка скосив глаза, непосредственно во время матча сможет повысить свой теоретический уровень. "Ковтунки", как ласково прозвали пластыри футболисты, пользуются невероятной популярностью. (с) Статья "Наука на нос и на руку"
Многие футболисты вместо стелек в бутсах применяют прокладки. Но только в команде "Крылья Советов" - с крылышками. Эффект поразительный - спортсмены буквально "порхают" по полю! (с) "Хаггис-информ"
Необычный вариант обычного, казалось бы, предмета будет представлен публике во время ближайшего дерби 6 апреля. Это так называемый "полифонический свисток", разработанный умельцами Московского Вентиляторного завода. Соль изобретения в том, что свисток издает различные звуки в зависимости от того, в чью пользу он дан. Так, при свистке в пользу ЦСКА над полем раздается заливистое ржание, а в пользу Спартака - самодовольное хрюканье. По мнению разработчиков, новшество поможет спортсменам быстрее понимать решения арбитра, а зрителям - четче и слаженнее на них реагировать.
В планах завода - выпуск свистков и для обслуживания матчей других команд Премьер-лиги. Предполагается, что игроки "Локомотива" будут слышать протяжный паровозный гудок, самарские футболисты - хлопанье крыльев подбитой птицы выпь, а питерские спортсмены - хлопок надутого и взорванного полиэтиленового мешка. Для Торпедо-Металлург заканчиваются работы по имитации гудения прогоревшего глушителя ЗИЛ-130, а их лужниковские одноклубники, принадлежащие, по слухам, московскому правительству, будут слышать короткое лужковское "Докладываю!"
И лишь московских динамовцев новинка обойдет стороной. Им решено оставить их первозданный звук, а именно - радующую ухо всякого пешехода и автолюбителя пронзительную милицейскую трель.
Оставайтесь с нами! Через несколько минут - Гол-шоу "Я и мой игрок"
12:15:55
Ведущий
Итак, в эфире гол-шоу
Я И МОЙ ИГРОК
Ведущий: Здравствуйте, вас приветствует телерадиокомпания "ВВ". Сегодня в эфире гол-шоу "Я и мой игрок", и я, замечательный и великолепный ведущий - президент Российской Премьер-Лиги Виталий Леонтьевич Мутко (третья буква справа - "Тэ", а не "Дэ").
Сегодня борьбу за главный приз - туристическую путевку в Албанию поведут три ведущих футбольных тренера России: Олег Иванович Романцев со своим воспитанником Егором Титовым; Валерий Георгиевич Газзаев с Роланом Гусевым и несравненный Юрий Павлович Сёмин с лучшим вратарём современности Сергеем Ивановичем Овчинниковым. Наши главные спонсоры - РФПЛ и Ассоциация футбольных арбитров также предоставляют утешительные призы за 2 и 3 места: бесплатный трёхгодичный абонемент на все матчи команды "Торпедо-МеталлурГ" в Премьер-Лиге, в Высшей лиге и Второй Лиге и свисток Беззубяка.
Теперь о людях, которые будут оценивать наших любимцев - НЕЗАВИСИМАЯ судейская коллегия в составе Алексея Андронова, Василия Уткина, Савика Шустера и председателя Евгения Ленноровича Гинера. На передачу специально приглашен и ведущий футбольный эксперт России Александр Бубнов.
Бубнов: (на ухо Уткину) И не только России.
Ведущий: Приглашаем участников программы в зал.
Появляется Олег Романцев с блоком сигарет и Егором Титовым (Егор одет в пуанты и кружевную красно-белую футболку). Романцев закуривает, Титов нет. Следом выходит
Валерий Газзаев и Ролан Гусев. Газзаев стреляет у Гинера сигару и тоже закуривает, Гусев ничего не стреляет и не закуривает, поправляет портупею, причёсывается и отдаёт честь.
Романцев: Что здесь делает Гусев? Это же МОЙ игрок! (закуривает, кашляет)
Гусев(нервно выкрикивает): Вася Баранов - игрок (пауза) ТВОЙ!
Газзаев: Однокватно!
Бубнов: (на ухо Андронову) Кто такой Романцев? Что он понимает в современном вертикальном футболе и геометрии игры?
И наконец появляется Юрий Сёмин в белом бомжовском "петушке" из бутика на Черкизовском рынке с Сергеем Овчинниковым (одет в смирительную рубашку, во рту сионе-бело-голубой кляп, подаренный Боровичкой). Сёмин не закуривает, так как не курит; Овчинников не закуривает, так как у него связаны руки.
Сёмин: А пиво будет? (отрыжка) (на трибуне просыпается Василий Баранов, дышит перегаром на Попова, Попов засыпает)
Ведущий: (в сторону) А может тебе ещё Кержакова в нападение бесплатно?
Овчинников пинает ногой Титова, Титов падает, Появляется Катулин и ставит Титову пиявки. Романцев плачет, Гусев отдаёт честь, Сёмин ничего не делает, хочет пива, Баранов опять засыпает.
Бубнов: (Шустеру) Пенальти!
Шустер: (в ответ) Не бубни! В Италии за такое пенальти не дают.
Первый тур : "ДОМАШНЯЯ ЗАГОТОВКА"
Ведущий: Первыми свое домашнее задание показывают спартаковцы Олег Романцев и Егор Титов. (Жидкие аплодисменты, Овчинников плюет в Романцева, попадает, бурные аплодисменты).
(На сцену выходит Егор, Романцев закуривает. Егор восемь раз обводит манекен "защитника", три раза картинно падает в штрафной, звонит Тихонову, затем Булатову, ругается на легионеров (сидящие на трибуне Мойзес, Роберт, Диас и Луизао давятся фасолью, Кебе шифруется и меняет прическу и игровое амплуа). Недовольный качеством поля Романцев закуривает и ругается на судей. Титов бьёт пенальти, попадает в манекен вратаря. На трибунах полная тишина, слышен только скрип пера Владимира Поторочина, скрупулёзно подсчитывающего ТТД, ТТХ, КПД и совокупный валовой доход, Овчинников злобно смотрит по сторонам, Гусев ржёт.)
Бубнов (Андронову): Я в своё время такие шесть из пяти забивал.
Сёмин (в потолок): Холстен, например, хорошее пиво…..
Ведущий: На смену спартаковцам на поле появляются Ролан Гусев и его наставник Валерий Газзаев (бурные аплодисменты, Овчинников плюет в Гусева, не попадает, жидкие аплодисменты).
(Газзаев стреляет пачку сигарет у Романцева, закуривает, выходит за пределы технической зоны. Гусев несколько раз подаёт мяч на голову спящего Попова, Попов просыпается и забивает в свои ворота, Нигматуллин в Италии икает и вылетает в Серию С. Ролан причесывается, посылает воздушный поцелуй Шемберасу, забивает 10 пенальти из 10, бороздит "бровку", звонит Шалимову и Бесчастных. Газзаев забил на техническую зону и даёт результат.)
Андронов (громко): Кумир….(пауза 50 секунд)...русский Бекхэм….(пауза 50 секунд).…это вам не 25 миллионов от Баварии.
Сёмин (тоже не очень тихо) : Будвайзер тоже неплохо….
Ведущий: И последними представляют домашнее задание Юрий Сёмин и Сергей Овчинников…
(С Овчинникова снимают смирительную рубашку, под ней боксерские трусы и вратарский свитер, на спине ФИО, год и место рождения, номер паспорта и шасси автомобиля, группа крови. Овчинников ищет взглядом Гартига и Боровичку, не находит, смахивает хлебные крошки со стола жюри, машет руками, достает кончиками пальцев до носков бутс, встает в ворота, пропускает 10 мячей в ближний угол, берет несколько пенальти от манекена нападающего. Сёмин, как и Газзаев, покидает техническую зону, видимо, ищет пиво. Не находит и проводит точечную селекцию. Овчинников обещает порвать Зенит, а заодно и Албанию.)
Ведущий: Оденьте на него рубашку обратно.
Секьюрити пытаются одеть на Овчинникова смирительную рубашку, он отбивается, кусается и ругается матом. В итоге рубашку удается надеть при помощи 50-ти человек охраны Червиченко, вооруженной автоматами, пулеметами и крылатыми ракетами "земля-земля".
Андронов с Бубновым (в один голос): Вот таких людей нам не хватало в Японии!!!
Второй тур - через несколько минут...
12:21:23
Второй тур гол-шоу : "Вопрос-Ответ"
Ведущий: А мы продолжаем наши игрища! И сейчас мы начинаем супер-интеллектуальный тур в котором игроки и тренеры должны угадать один верный ответ из трёх вариантов, которые я им зачитаю (достаёт разноцветные карточки…синие, белые, голубые).
(Овчинников мычит и глазами просит, чтобы ему вынули кляп изо рта).
Ведущий: Выньте ему кляп!
Охрана подходит к Газзаеву и не найдя у него кляпа, приходит в замешательство, потом вынимает кляп изо рта Овчинникова и вставляет Газзаеву. Газзаев возвращается в техническую зону и расстраивается, что теперь не может курить. Романцев радуется, что Газзаев теперь не будет стрелять сигареты и открывает новую пачку. Титов репетирует очередные "па". Гусев скучает по Шемберасу и переминается с ноги на ногу.
Ведущий: Итак, вопрос Юрию Сёмину. Сколько номинальных защитников в составе подразумевает современная схема игры в футбол. Варианты - 3, 4, 5.
Сёмин: 11 в линию.
Бубнов аплодирует стоя. Уткин недоумевает и напевая песню "Мама - анархия, папа - стакан портвейна" вместе с Петкуном уходит на прямой эфир передачи "Земля-Воздух"
Ведущий: Вопрос Сергею Овчинникову
Любите ли Вы Чехию, как люблю её я?
1) Nerozumim, bohuzel, nemluvim cesky
2) Narodil jsem se v Rusku!!!
3) Всех порву нах!…
Овчинников: Выбираю любой вариант, только развяжи те руки и дайте Сёмину пиво…
(С криками "Pomoc! Zavolejte policii!!!" Боровичка и Гартиг ретируются из зала, боковые судьи вздрагивают)
Ведущий: Вопрос Валерию Газзаеву. Тяжко? (Газзаев выплёвывает кляп, попадает в Баранова, Баранов просыпается, убегает за пивом, с Сёминым не делится)
1) Вчера не бухал, вообще не пью!
2) Я с Кипром в ничью не играл, Словении и Японии не сливал!!!
3) Россия выиграет Чемпионат Европы в Португалии с Алексеем Березуцким и Точилиным на левом фланге (в нападении)
Василий Березуцкий и Константин Коноплёв обижаются, Пименов перманентно плачет. Андронов ищет под столом лицо. Чернов на трибунах торгует по дешевке (ценой в 3 номинала) путёвками на ЧЕ в Португалии.
Романцев с Титовым громко поют:
"А все могло бы быть совсем не так,
Если только сам себе не враг,
И не нужно никому чужих саней.
Это был бы сон, волшебный сон,
Каждый был бы просто чемпион,
Если мог бы выбирать себе коней."
Газзаев: Выбираю все 3 варианта, только не давайте Сёмину пива. (ворует у Романцева сигарету и хочет закурить, но не находит спички. Гинер обещает Газзаеву купить на следующий год братьев Де Буров, братьев Невиллов и братьев Кличко. Шикунов начинает судорожно изучать карту мира, останавливается на Лесото и Монголии, звонит агенту Адику.)
Ведущий: Вопрос Ролану Гусеву. Как вы стали лучшим бомбардиром Чемпионата России 2002 года? (Кириченко обижается и вешает бутсы на гвоздь. Попов снимает их и довольно примеряет себе. Кержаков краснеет, раздает именные экземпляры своей книги)
1. Мясу жалко не забил…и мусорам!
2. Бекхэм - сынок!
1. Еще и передач голевых кучу отдал!
Гусев: Надо спросить у Главного! (Газзаев смотрит на Гинера, Гинер на Гусева, Гусев отдает честь).
Ведущий: Вопрос Олегу Романцеву. Какая схема игры является наиболее прогрессивной?
1. 3-5-2
1. 4-4-2
1. 5-3-2
(Романцев закуривает, складывает цифры, потом перемножает, недоумевает, пользуется подсказкой "Звонок другу", звонит Павлову, Павлов Федотову, Федотов Поторочину. В итоге течении 30 минут на вопрос отвечает Алексей Зинин, fan CSKA 79-82 конспектирует, все засыпают, просыпаются от очередного шлепка лица Андронова об пол.)
Ведущий: И в заключение вопрос Егору Титову……
(У Титова неожиданно обостряется бронхит, его меняют на Баранова. Баранов как обычно шутит, никто кроме Зинина не смеется. Трибуны пустеют. Баранов отрабатывает удары по воротам. Гусев начинает смеяться. Все уходят. В зале остается только жюри и ведущий.
Ведущий: Спасибо всем участникам нашей программы. Судейская коллегия, тайным голосованием, не смогла определить победителя. Поэтому все призы достаются Александру Бубнову. А мы Вас ждем на следующей передаче!
(Бубнов радуется и показывает язык Андронову, как обычно занятому поиском лица).
После паузы, необходимой для прослушивания мнения Начальства о целесообразном использовании рабочего времени - мы продолжим... :-))) Вас ждет некислый культурно-художественный блок...
12:40:42
Ведущий
Растет и ширится популярность Радио ВВ, и не только на просторах нашей Родины, но и за ее пределами. Вот, например, из итальянской "Газетты делла спорт" пришел любопытный запрос: макаронники просят двух наших известных комментаторов, Георгия Черданцева и Владимира БигБира, прокомментировать эксклюзивно в прямом эфире римское дерби "Рома - Лацио"… что ж, передаем уважаемым сабжам эту необычную просьбу.
Ну а в качестве первого шага навстречу нам был выслан также весьма интересный материал. Это выдержка из еще только готовящихся к публикации мемуаров Филиппо Индзаги. Любопытно, что взяться за перо Пиппо-Гола надоумил никто иной, как Александр Кержаков. "Ни в чем не хочу отставать от этого сумасшедшего русского форварда - ни на поле, ни на эпистолярной, извините, стезе" - такими словами будет предваряться книга Филиппо… специально для вас - одна из глав повествования:
2003 год, февраль.
Значить, пишу это, и помню, как руки холодели при мыслях о погоде в Москве. Если бы я знал, что меня ждет помимо мороза…
Когда мы, значить, прилетели в Москву, нас ожидал радушнейший прием - команду облепили фанаты "Локомотива", стали забрасывать вопросами и предметами. О, мама миа, я и не подозревал, что так популярен в России! Даже русские карабинеры стали брать автографы, причем не только у меня, нет! Они довольствовались общением и автографами тех счастливчиков, кому посчастливилось получить их от меня, прорвавшись сквозь кордоны! Насколько я понял, в России автографы называются "квитанция" и "протокол".
Невероятно, что по пути из аэропорта…значить… автобус ехал по встречной полосе, но нас все равно обгоняли. В холле гостиницы скучала девушка - должно быть, администратор. Она предпочла лично проводить меня до номера. Из ее слов я догадался, что она хочет пожелать мне приятного отдыха. У нас в таких случаях служащие отелей уходят, однако она, напротив, осталась. Я решил рассказать ей, как обычно отдыхаю дома. Итальянского гостья не знала, однако, соглашаясь, кивала. Когда я сказал, что в свободное время люблю посещать "Ла Скала", она понимающе улыбнулась и стала ласкать меня в разных местах. Насилу вырвавшись, я навсегда осознал, что клиент в России - больше, чем клиент. Такой заботы и внимания ко мне не проявляют не только портье и горничные, но и даже итальянские защитники во время игры.
В общем, к матчу я, значить, был не совсем готов психологически. Перед тренировкой, по пути на стадион, немного попрактиковался в русском языке, выучив пару созвучных слов. Узнал, что трава именуется словом "газон", что Москва страдает от "загазованность" и что у них проблемы с озоном. Осмотрев тренировочный "газон", я убедился, что экология в русской столице и впрямь неблагоприятная. Шутники русские сказали, что матч тоже пройдет на этом "газоне". Потом выяснилось, что шутят в России как-то всерьез…
Однако то, что стало с полем после игры с "Локомотивом", напомнило мне рассказы о набегах вытаптывавших все варваров и крестовых походах. Позднее мне долго снились ночные кошмары - табуны, носящиеся по футбольному полю. Как раз тогда я решил навсегда отказаться от верховой езды, посчитав ее надругательством над природой. Воистину, за исключением гастрономического смысла, конь и "газон" - понятия несовместимые.
На мой уже послематчевый вопрос о том, как же, значить, теперь на этом "газон" будут проводить другие матчи, работники стадиона лениво бросили дословно следующее: "Этот матч провели, а дальше ХОТЬ ТРАВА НЕ РАСТИ" . Где же ей, спрашивается, тогда расти??? От ужаса у меня спутались в голове все выученные слова - газон, озон, сезон… Хотелось поделиться пережитым с товарищами по команде, но большинство отправилось по магазинам за сувенирами, а Дида запил с кумиром детства Ринатом Дасаевым. На третий день пребывания, когда мы волокли его в самолет, он, окончательно впав в ушедшее, казалось, детство, вопил, что остается в России. Пришлось пинать его обутыми в сувенирные лапти ногами…
Главное потрясение меня ждало перед началом матча с "Локомотивом". Как патриот Италии я долгие годы гордился тем, что итальянцев считают самой музыкальной нацией в мире. Как горько было разочаровываться в этом… Оказалось, что самый музыкальный народ - русские: даже на стадион почти все они приходят с дудками. Тридцать тысяч дудок!
Сам же матч прошел довольно удачно. Я, значить, заработал "Милану" одиннадцатиметровый, поскользнувшись на кочке. Правда, к концу матча я сильно простыл и готов был от злости скосить половину московской команды, но, к сожалению, "горчичники" арбитра от простуды не помогают. Зато согреться помогли мне члены московского фан-клуба Филиппо Индзаги, напоившие меня уникальным русским коктейлем "Гнев Газзаева", после приема которого мне постоянно хотелось выбегать к воображаемой бровке, махать руками, шевелить воображаемыми усами. С тех пор, значить, в мой лексикон и вошло навсегда еще одно русское слово - "значить".
Перед вылетом из Москвы я показал поклонницам пару своих фирменных падений в штрафной, заверив, что по моей методике очень быстро можно научиться разыгрывать обморок перед мужьями. А напоследок я, значить, пригласил очень талантливого русского спецназовца Володю Маминова в Милан - давать друзьям уроки парашютного спорта и рукопашного боя…
12:52:10
Ведущий
Бессменные продюсЭры разного рода Викторин - братья Бес... ой, нет! Братья Бер... тьфу! Короче, dmg и Леня Нарвский :-))) А мы продолжим, с вашего позволения
В целях очередного повышения культурного и образовательного уровня вашему драгоценному вниманию предлагается необычное мероприятие - радио-экскурсия. Не подымаясь с мягких кресел и не отрывая взгляд от монитора, вы сможете легко пополнить свой интеллектуальный багаж и в дальнейшем, при случае, блеснуть новыми познаниями о Мире ПрекрасТного… Итак, слово нашему
радио-Экскурсоводу…
Добрый день, мы рады приветствовать Вас в главном зале Третьяковской галереи. Сегодня Вам, уважаемые москвичи и гости столицы, предоставляется уникальная возможность ознакомиться с несколькими шедеврами русской и зарубежной живописи, составляющими сокровищницу величайших творений человечества. Вашему вниманию предлагаются как полотна из фондов нашего музея, так и любезно предложенные другими галереями и частными коллекционерами.
Итак, прошу следовать за мной. Перед Вами картина выдающегося русского живописца Петрова-Похмелкина "Купание красно-синего коня в Луже". Масштабность замысла художника просто поражает! В центре картины вы можете видеть изможденное битвой в гладиатором парнокопытное, лежащее в луже посреди огромного амфитеатра, на трибунах которого присутствуют десятки тысяч благородных людей в красно-белых туниках. Они величаво восседают на пластиковых сиденьях, и указывают большими пальцами правой руки вниз.
Над поверженным конем возвышается гладиатор, одержавший убедительную победу. Судя по выражению лица и поведению публики, римская аристократия не пожалеет поверженного коня, ибо ничего выдающегося в битве он не продемонстрировал; победитель выжидает лишь с целью выяснить мнение публики о том, как именно расправиться с поверженным противником: в хвост или в гриву.
Далее мы ознакомимся с произведением художника-арбитра Иванова "Явление ЦСКА народу". На этом огромном полотне, писавшемся несколько лет, изображена группа заблудших грешников, подвергнутых сезонной дисквалификации: они с марта по ноябрь бродили по пустыне, питаясь колючками и не имея сочной травы. Согласно священному писанию, их дисквалифицировали и изгнали за попытку искусить и ввести в грех праведных воинов. Они призывали нестись на врага сломя голову, не задумываясь о тактике; искушали смиренных рукодельниц перестать плести кружева.
Глубокий философский смысл картины наводит на мысль о неотвратимости наказания за содеянное…
Теперь вашему вниманию предлагается предоставленное Дрезденской картинной галереей бессмертное творение Леонардо ДААА!!! Ввинчи "Анаконда Мона Подлиза", посвященное столетию с начала правления Президента Российского футбольного союза. Миниатюрность холста не должна вводить в заблуждение. Несмотря на долгое нахождение у власти, это действительно во всех смыслах маленький человек ввиду мелкого масштаба деяний. Поражает то, что постоянно встречаешься взглядом с этим гадким всёконтролирующим оком, под каким бы углом вы не смотрели на полотно.
Следующая работа была написана марсельским художником русского происхождения маркизом де РепкИным. Она повествует о том, как возрастной футболист на закате футбольной карьеры решил впервые самостоятельно выбрать команду, за которую он будет выступать. В изображенной комнате вы можете наблюдать разбросанные по углам детали интерьера, горы разбитой посуды. Над лежащим на полу мужчиной возвышается седовласый старец с копьем. Эта приобретающая все большую известность в мире и полная трагизма картина называется "Евгений Сычев убивает своего сына".
Любопытно взглянуть на очень популярную работу Казяфа Малевича "Черный квадрат". Впервые Казяф Малевич предстает перед нами в образе благородного цензора.
Вообще, в мире существует несколько экземпляров этого произведения. Но если до недавнего времени авторство произведений приписывалось Малевичу, то сейчас реставраторы выяснили, что изначально все эти квадраты были написаны другими лицами и раскрашены в красно-синие, бело-голубые и сине-бело-голубые тона, а Малевич лишь гневно замалевал черной краской антихудожественную мазню.
И наконец, в завершение экскурсии взгляните на главную реликвию экспозиции - фрагмент древней фрески "Раненый Спартак".
Вызывает священный трепет мужество, непреклонность и стремление к победе подлинного героя, не преклонившего ни перед кем колена и держащего копье наперевес. Вперед, Спартак!
На этом разрешите откланяться, спасибо за внимание, наша радио-экскурсия окончена, первыми выходят экскурсанты, еще могущие идти самостоятельно, просьба не создавать давку в гардеробе и буфете…
13:12:14
Ведущий
В эфире -
Ток-шоу "Большая Перетирка"
Ведущий: Добрый день, дорогие друзья! Добро пожаловать на программу "Большая Перетирка", где мы, как всегда, будем перетирать за вопросы культуры и искусства. И сегодня у нас в студии очень интересные люди. Это поклонники живописи из известного всей стране объединения "ФКСМ" - Фанаты Картин, Срисованных Маслом. Вместе с ними нам хотелось бы обсудить предстоящий Выставочный сезон, подвести некоторые итоги художественных каникул и вообще побеседовать о состоянии дел в их любимой Художественной Галерее… Итак, встречайте наших гостей, аплодисменты. Я не буду представлять по отдельности всех пришедших, надеюсь, даже по коротким репликам вы и так сможете узнать очень многих из этих любителей Прекрасного!.. (Подымается занавес, из полумрака выплывают хмурые, сосредоточенные лица поклонников живописи…)
Ведущий: Итак, друзья, разрешите, так сказать, поздравить с началом выставочного сезона, пожелать успехов вам и вашей Галерее…
Голос с места: А никакой галереи-то у нас своей и нету! Вопрос опять затормозился…
Ведущий: Как же так? Ведь уже прошла информация о выделении земельного участка, все дела…
Другой голос: Нету никакого участка. Тот, что был - на ём, оказывается, какой-то совхоз пчел пасет. А другой участок найти…
Третий голос: По закону должно быть триста метров от жилья, чтобы, значит, ничто будничное и низменное, никакая там канализация, понимаешь, не отвлекала народ от общения с Искусством…
Еще голос: Ясный пень! Как всегда, защищаем серую людскую массу, чуждую Высокому… пушки вместо масла, ипена мать, а картиной насладиться негде...
Ведущий: Да-да, я тоже слышал об этом странном законе… И что же?
- Что-что… арендуем открытую площадку, возле ДК ЗИЛа… там и будет наш Вернисаж
- А там холодно… и проходы узкие… Картины толком не развесишь, не развернешь… Панораму вообще придется с торца рассматривать!
- Неужто лучше опять на рынке лужниковском выставляться?
- Там хоть крыша над головой…
- Зато не видно ни хрена. Чуть сбоку - и вообще пейзаж от натюрморта не отличишь
- И еще в Луже освещение хреновое… эта, как ее… инсталляция
- Инсоляция, дятел. Учи матчасть
- А, ну да. Короче, Солнце не так светит, светотенью мешает наслаждаться и этой, как ее… цветовой гаммой, во!
Ведущий: Да, очень обидно, что прославленная Галерея опять будет неприкаянная мыкаться по пространству... Ну, друзья, а как с пополнением? Какие новые картины мы увидим, а какие наоборот, будут радовать теперь глаз в иных городах и весях? Вот мне подсказывает режиссер, есть звоночек по телемосту с другого континента, просим
Голос из прекрасного далека: Можно я скажу? Спасибо. Значит, подбор картин, весь этот фэн-шуй считаю проваленным. Главного Галерейщика - в отставку. Старшего Искусствоведа - туда же. Этих его подручных маляров - к стенке и закрасить из пульверизатора, чтобы даже вид их не позорил светлое имя ФКСМ. Я кончил, спасибо (ту-ту-ту)
- Не, ну почему, чуть что - сразу провален фэн-шуй…Я вот считаю, что вполне грамотно обновили экспозицию. Во-первых, почти за бесценок взяли пейзаж из киевского краеведческого музЭя…
- Твой пейзаж - только-только с реставрации. Еще неизвестно, что там ему нареставрировали…
- Друзья, я предлагаю обсудить, по какой схеме мы будем развешивать картины, расставлять рисунки и эстампы. Я предлагаю…
- О, я наших реставраторов знаю… это же ужас: представляете, написано "Питер Брейгель старший", делают снимок, смывают краску - оказывается, это Питер Брейгель младший!!!
- Значит, я считаю, картины надо развешивать 3-5-2. Развешивать 4-4-2 - так в Европе давно никто не развешивает
- Слышь, братан, вот ты можешь так чиста на взгляд отличить Брейгеля младшего от старшего? Вот и молчи
- Какая Европа - ты в Европе-то был? Хотя бы в Лувре? Видел, как там в линию развешивают?
- Я говорю - фэн-шуй провален. Нам необходимо было купить большую картину в центр экспозиции. Я предлагал взять последний рисунок Юлиуса Фучика за три миллиона. Его не купили. В результате Фучик ушел в Манеж, и его уже показывают публике. Галерейщика к ответу!!!
- Слышь, умник. Взял бы да купил. Как на выставку, так ты все норовишь по детскому билету, да в пенсионерский день. А как купить - так Фучика. Ахххуеть…
Ведущий: Господа, очень приятно, что дискуссия никого не оставляет равнодушным, но давайте держаться в рамках интеллигентной беседы. Все же мы не какие-нибудь там футбольные болельщики…
- Точно! Правильно! Матюки - нах!
- А кто блянах еще ругнется - в щщи!!!
- Я говорю, надо по 3-5-2 развешивать. Это очень прогрессивная схема. По краям пусть висят картины во всю стену, и тогда в центре…
- Где нам взять картину во всю стену? У нас же там, справа, висит этот, как его… "Охотник на привале"
- Как "Охотник"? Опять? Пятый год висит уже…
- Значит, купили в центр как раз… два ростовых портрета, каждый под потолок…
- "Ростовых" - это из Ростова, что ль?
- Я говорю, ростовых - значит, в рост портрет. От копыт до щщей. Как думаете, будут смотреться?
- Она пока на просмотре… Говорят, если впишется в интерьер - то возьмем…
- Серьезные картины на просмотр не возят, не… Грят, вот репродукция - смотрите. Берете - пожалте в кассу, нет - до свидания…
- У меня такое временами ощущение, что нашему Искусствоведу "Мону Лизу" привези - так и она ему не впишется…
- Очень слабые запасники у нас. На основной зал еще набирается, а дальше - пустота…
- Ага, зато из газеты вырежет фотку - она, грит, "Трех граций" перевисит… как же… перевисело уже…
- Как пустота в запасниках??? Да у нас картины молодых художников стоят свернутые в трубочку! Почему их не показывают народу, я спрашиваю? Пусть покажут!
- Во-во… Везут, понимаешь, всяких пляжных художников!!!
Ведущий: Простите, каких художников?
- Пляжных. На пляже работают, за чирик. Бабу голую за минуту с завязанными глазами нарисуют… но вот Высокое им недоступно. Сплошные шаржи и карикатуры
Ведущий: Да, знаете, был тут у нас в гостях один художник-карикатурист…
- Да ему таких кРикатур в жисть не нарисовать!!
- Тюбик тонок у художника!!!
(далее дискуссия выходит из-под контроля ведущего, все высказываются почти одновременно, по принципу "говорю, но не слушаю)
- Не, слушайте, ну надо было додуматься. Продали картину, которая дырку в стене закрывала! А взамен - ничего
- Та картина, говорят, очень неустойчиво висела. Вселяла в зрителя чувство тревоги, словно портрет, смотрящий в одну точку
- Да, ну так надо было сперва хоть какую другую замест той купить. Люди придут, а у нас дырка в стене… хоть ритуальным рисунком африканским закрывай…
- Ох, а шестого числа уже в Манеже выставка… чё буди-и-и-т…
- Эх, надо же, как обычную конюшню перепрофилировали… МанЭЭЭж…
- Да чё там… подавят как Хрущев бульдозером всю нашу абстракцию…
- Да, конечно, зато "Черный квадрат" всегда выставляют…
- Грят, "Черный квадрат" у нас не один, а несколько авторский копий, и их возят по кругу…
- Ага, тока хрен различишь…
- Хватит ныть! Наше место в музее!!!
- Лично я пойду в музей всегда!
- Да, а вот у меня в прошлом году там палитру на входе отобрали…
- Господа. Только что - инфа из проверенного источника. Вчера наш Главный Галерейщик на футбольном рынке купил двух защитников, братьев Дубовицких. И еще какого-то игрока, даже фамилию забыл. Делайте выводы.
- Да, на футбол у него деньги всегда найдутся…
- Не, ну это просто позор. Получается, что для души у него - футбол, а не Искусство. На Искусство, значит, денег нет. В отставку!
- Нет! Слава Галерейщику!
- А я вот верю в нашего Искусствоведа. Подотрет, где надо, там усы подрисует, рамы закажет дубовые…
- У нас, между прочим, не "Выставка Буратино"…
- Все-таки он по развеске, я считаю, в десятку в Европе входит…
- Скажи еще "В каждом рисунке солнце"…
- Да я за сотни тысяч километров от родимой Выставки…
- Нет передвижникам и импрессионистам!!!
- Ван Гог вообще ни одной картины не продал…
- Семь пейзажей и ни одного натюрморта…
- А вот кому автограф Чапека, недорого…
- В музей!
- В щщи!!!
- В линию!!!
- Со свободной картиной!!!!
- Аааааа!!!!!!!
- Че "а"? А-а-а-а-а…
- АААААААА!!!!!!!!!!!!!!
Ведущий: Дорогие радиослушатели! Нет сомнений в том, что наше ток-шоу удалось. Хочется верить, что поклонники искусства смогут довести дискуссию в рамках приличия, и их любимая галерея (крики "игнор!", "Отсоси у Кандинского", "мыло в профайле") еще не раз порадует нас всех яркими работами… Всего вам доброго.
13:42:07
Ведущий
Сегодня на радио ВВ новая рубрика, которая по вечному закону является хорошо забытой старой-
Театр у микрофона
Пока мы не определились с постоянной тематической направленностью этой рубрики, предлагаем вашему вниманию, уважаемые радиослушатели, небольшой отрывок из очередной серии южноамериканской мыльной оперы под названием "Просто бразильцы", подготовленную с участием актеров независимой труппы "Тара Совка". Действующие лица: Р (Роберт), Ж (Жин), Л (Луизао), М (Мойзес Перейра), Д (Диас), П (Переводчик), К (Коуч), З (Зинин).
Звучит мелодия "Бала-лула-боса-нова", томный голос с придыханием произносит "Просто бразильцы… 13489-я серия…"
Слышны звуки мячей, короткие свистки, колыхания сеток.
К (призывно): - Бразильцы которые, все ко мне!
Слышен приближающийся топот.
К (оглядывая строй): - Так. Устроим разбор последней игры. Для начала, кто из вас Соуза, а?
П (извиняющимся тоном): - Их не один, Олег Иваныч.
К (в сторону): - Ах, Адик-Адик, подлец, уже в нескольких экземплярах шлет! К (всем): - Кто запорол момент во вратарской?
Р (жалостливо): - Я, коуч.
К (громко и эмоционально): - ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ (помехи). А вот теперь можешь переводить. Он вообще из Бразилии или нет?
Р (опять жалостливо): - Из нее я!
М (вступаясь): - Член олимпийской сборной!
К (в сторону): - Эт к Фесуненко не ходи.
К (настойчиво): - В Бразилии такие голы забывают двухгодовалые дети! Ты где был в этом возрасте? В какой сборной?
Р (обиженно): - Плавки искал. Я на пляже их потерял, а обратно без них мать не пускала.
З (радостно): - Такс… Интересно-интересно… А чем вас она кормила?
Р (вздыхая): - Лапшой "Доширак" и …
К (перебивая): - Алексей, не лезьте в мужской разговор! Идите вон на кошках тренируйтесь.
Слышен удаляющийся звук горна.
К (уверенно): - Продолжим. Как тебя зовут-то, олимпиец?
Р (оживая): - Робертом кличут. Я на Кубок забил, помните? А вчера нос чинили на бровке.
К (громко): - В общем, Роберт-нос. Если еще один такой раз себе позволишь, то…
П (в сторону): - Только не в комнату с Зе Василием!
К (икая): - Так. Теперь мне нужен этот, как его - Соуза.
П (шепотом): - О, господи!
Р (жалостливо): - Робертом меня кличут…
К (раздражаясь): - Защитник! Негоро такой!
Л (басом): - Я не Негоро! И не Соуза! Я - Освалдо Перейра!
К (крякнув): - У нас вроде есть уже есть защитник с такой фамилией. Или я его с Перейрой Робсоном путаю? Ты где родился?
Л (на пол-октавы выше): - Не помню, но в Бразилии.
К (хмыкнув): - А где играл до нас?
Л (еще на пол-октавы): - Этого даже нервные американские спецслужбы не знают… Но в Бразилии!
К (раздраженно): - ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ (помехи). Все равно ведь не поймет. Мяч разве так выносят в Бразилии?
Л (жалостливо): - Я очень перспективный. Вот увидите!
К (немного успокоившись): - Ладноть. А теперь дайте мне Соузу!
Р (жалостливо): - Кличут меня…
М (вступаясь): - Да зачем они вам, коуч?
К (в сторону): - Действительно зачем?
К (громко): - Сменщик мне нужен. Кто на замену вчера выходил?
Д (хмыкая): - Я, коуч!
К (сплевывая): - ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ (помехи). Переведи.
Ты чего вчера суетился, ты что больной?
Д (гордо): - Эль-Койот мое имя.
П (поясняя): - Диас который, Сейшас Андре Филиппе.
К (в сторону): - Суетливый и тупой как Филипеннков. Но, мож, заиграет?
К (угрожая): - Ты знаешь, что красно-белые болелы недавно на ВВ про краснокожих футболистов писали? Этого хочешь, койот?
Слышны тихие ругательства по-португальски.
К (вздыхая): - Ладно, разбор окончен. А это хто, пятый?
П (уточняюще): - Новенький! Жин!
К (сурово): - Соуза?
П (радостно): - Да - Де Соуза Эрико Венисиус.
К (уходя): - Хм, Соуза… Наконец-то нам привезли из Бразилии, то, что мы хотели! Теперь можно и Сонина в ДК отпускать.
П (в сторону): - Еще бы из Крыльев взять…
Слышны крики массовки: "В Соузе нет еще пока…"
Продолжение сериала слушайте в наших следующих выпусках!
14:01:34
Ведущий
Пидкун, говорите - главная КвазимоРда России? Хе-хе (с) Нам тут весьма удачно подогнали новый текст для него... весьма, весьма удачно :-))
Труппа Нотр-Дам специально для РадиоВВ исполнит
Арию Квазимодо
*****
Свет
Озарил мою больную душу,
Нет,
Я не пьян и не простужен, -
Я на ВВ зашел случайно - просто так,
И заболел навеки я ъ
За наш "Спартак" !
Я -
Не алигарх, не новый русский.
Бля,
Я - бомж -
(Как будет по-французски?)
Миг -
И регистрируюсь на входе,
Ник -
Остался верен Квазимоде,
На вашем сайте - верьте - я в волшебном сне,
Не Эсмеральда, а Августа снится мне!
Чтоб с нею в секторе ВВ-шном заряжать -
Я душу Гинеру готов на век отдать!
Да что душа - я не обижусь наконец, -
Если Биг Бир отрежет не сигары - мой конец!
Не будет страшен и российский ваш мороз -
Согрею душу в окруженьи алых роз,
Пойду на все -
Ведь исторический момент -
Ограблю черта,
Но куплю абонемент!
И пусть менты дубинкой
Горб второй набьют -
Зато ВВ-шник буду я,
А не верблюд !
Вы убедитесь - Квазимодо - не отстой -
Вступлю в элиту - то есть в клуб "Кому за 100"!..
Я б славно звание такое обмывал -
Весь заблевал бы легендарный ваш подвал!..
Цен -
Опять поднятие - для нас, увы, не внове
Сцен -
Наверно ждут о чемодане и Ростове
Бред -
В каком команда положеньи,
Нет, -
Такого не было ей сроду униженья,
Пусть -
"Спартак" сейчас в глухом подвале,
Грусть
С печалью на ВВ не звали, -
Восполним быстро дефицит мы из очков-
Как только выкинем заслАтых казачков!
И пусть опять нам чемпионами не стать -
Все силы бросим, чтобы поросль воспитать -
Кто с красно-белыми цветами с юных лет -
Другой судьбы ведь у команды просто нет!
Врагам же - вечно быть в претензии к судьбе -
Их доля - вечно исполнять О-У-К-Б !!!
Ведущий: Три, нет, десять, нет - сто раз!!!)
14:16:00
Ведущий
Уважаемые радиослушатели!
К нашему глубочайшему сожалению, народно-информационная передача "Шерoчка и машерочка" сегодня НЕ выйдет в эфир. По поступившим к нам сведениям, бессменные ведущие передачи, тов. Муямба и тов. Букаса, неожиданно отбыли на... - то есть, в Воронеж. В настоящее время мы предлагаем вашему вниманию сводку новостей ВВ и округи, подготовленную нашей радиоcтудией.
14:16:00
Ведущий
Вниманию владельцев абониментов на прослушивание Радио ВВ:
В порядке компенсации за доставленные неудобства, Радио ВВ совершенно бесплатно передаст в эфир любимую песню вашей тёщи, начальника или зубного врача.
Звоните!
Итааак, начинаем выпуск новостей ВВ и округи… Но сначала немножко рекламы:
*Р*Е*К*Л*А*М*А*
_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_
Событие! В издательcком доме "ВВ-Бух" вышло в свет полное собрание сочинений М. Стаканова. В это издание вошли такие популярные произведения Стаканова, как "Истерики, фанатизм и алкоголизм", "ДОКС-ВиНК 'ВВ-Москва' - ум, честь и совесть нашей эпохи", а также полный список тех, кто не был в Раме с никами, ФИО, адресами и телефонами.
60 руб./том
Также в нашем издательстве новинка для продвинутых домохозяек: "69 рульных рецептов наварить в щщи". Подарочный вариант включает фаера и арматурины.
100 руб. + 29 руб. (фаера и арматурины).
_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_
У нас есть ещё пара минут до следующего рекламного ролика, поэтому коротко о новостях:
Политика:
= Вчера вечером в Колонном зале Дома Союзов состоялось поистине беспрецедентное политическое событие: alfedor и зритель заключили договор "о вечном мире". По данным наших конфиденциальных источников, в обмен на Курникову и банку огурцов, alfedor согласился на инспекции под эгидой ООН знаменитого петах-тиквинского чердака.
= Как нам стало известно, в ближайшее время господин-товарищ King_Diamond прибудет в Питер на пломбированной телеге с овсом. Ожидается, что в Питерe King_Diamond вскарабкается на броневик и выдвинет очередные тезисы.
= Сегодня в Кремле состоится церемония награждения Евгинера Леннорыча Ястребженского и Валерия Уссатовича Зайца-Албанского орденом ОуКБ 1-й степени.
Спорт:
= В Москве прошел 5-й юбилейный турнир среди админов спортресурсов рунета. Преодемонстрировав филигранную технику сшибания кукисов, "кружевное" пофиксивание фич и забанивание профайлов по самые гланды, команда сайта spartak.msk.ru одержала безоговорочную победу и завоевала приз зрительских симпатий.
= Известный алигарх Лекух Д.В. решил отказаться от покупки "Ягуара" последней модели для участия в автопробегах из Москвы в область и обратно. На сэкономленные средства алигарх закупит леденцов и барабанов для ВВшных пионеров. "Дети - это наше фсё," подчеркнул г-н Лекух в своём пресс-релизе.
Культура:
= Сегодня в 20:00 в ДК им. Айвазовского культовый перформер Agent Adik и ВИА "Коллективный Распутин" поют военные песни.
= В апреле этого года киностудия "Мосфильм" приступут к съёмкам крупнобюджетного ретро-боевика "Неуловимый мститель ретурнз". На исполнителя главной роли претендуют любимец публики Урри Navigare, а также не менее известный ростовско-парижский актёр Андрэ Tchervitchenko. Впрочем, поклонники таланта Tchervitchenko очень надеются на скорый выход в широкий прокат романтической комедии с Андрэ в главной роли "Чемодан. Вaгон. Ростов."
Криминал:
= Минувшей ночью из офиса ФК "Спартак" был похищен личный контракт клубного юриста Моргулиса. Официальный споуксмен подольской ОПГ Пенёк с гневом отверг слухи о причастности подольцев к случившемуся: "Накуй нужОн-та?!"
= Как уже сообщалось, в феврале шериф Че и манагер О'Ир уличили ландскнехта Вaсью Бaраноффа в "нарушении кoнвенции". В наших предыдущих обзорах мы рассказывали о
требованиях ширких слоёв общественности публично казнить Васью или, как минимум, сослать его в Берёзов. Тем не менее, Че и О'Ир решили учесть, что нарушение было связано с профессиональным праздником ландскнехта Бараноффа, днём артиллерии и вoйcк ПВО, и ограничились последним китайским предупреждением.
Нa этом заканчивается выпуск новостей ВВ за 1-е апреля! Багдадская радиостудия прощается с вами и передаёт эстафету радиоВВшникам Албании и Мадагаскара.
И, как всегда...
*Р*Е*К*Л*А*М*А*
_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_
Уважаемые друзья!
Открылась подписка на стенгазету "Пионерская зорька"!
Стоимость годового абанамата - 1 прыгучий енот.
Обращайтесь по тeл. 785-12-34. Просите Лёшу Пафосова.
_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_~*~_
Так, сейчас у нас Абед - и будем плавно уже выходить на финишную прямую... еще несколько материалов
;-))
14:53:13
Ведущий
Так, на обед нам сегодня давали... а, нет, пардон, это не сюда. Сейчас... ик... а, вот он, под тарелкой с пироженкой... :-))
И вновь в эфире уже полюбившаяся всем программа
"КинаклуП"!
Телерадиокомпании ВВ, выполнив все заявки поступившие в редакцию ранее, сегодня публикует анонс кинофильмов, которые появятся в эфире в ближайшее время. Напоминаем, что программа "КинаклуПа" составляется исключительно по заявкам наших телезрителей, известных людей в мире российского и мирового футбола.
Итак, мы получили следующие заявки:
Олег Романцев - "Москва слезам не верит", "Иду своим путем"
Артем Безродный - "Беспечный ездок"
Валентин Иванов - "Люди в черном"
Валерий Газзаев - "Миссия невыполнима-2", "Кто подставил Кролика Роджера?", "Почти знаменит"
Висенте Дель Боске - "Корпорация монстров", "Вся королевская рать"
Василий Баранов - "Мумия возвращается", "Лучший стрелок"
Ролан Гусев - "Бриолин"
Евгений Сычев - "Знакомство с родителями"
Дмитрий Сычев - "Обмануть всех"
Владислав Ващук - "Свадьба лучшего друга"
Александр Шикунов - "Из Африки/ Out of Africa"
Алексей и Василий Березуцкие - "Две башни", "О, где же ты брат?"
Вячеслав Колосков - "Большой папа", "Последний император"
Андрей Рубин - "Английский пациент"
Тарибо Вест - "Дикий, дикий Вест"
Александр Бубнов - "Вертикальный предел"
Юрий Заварзин - "Петровка,38"
Максим Калиниченко - "Калина красная"
Богдан Винтилэ и Кристиан Данча- "Табор уходит в небо"
Дмитрий Парфенов - "Свадьба с приданным"
Евгений Гинер - "Небо в алмазах", "Взвод"
Александр Панов - "Бедная Саша"
Сергей Овчинников - "Хочу в тюрьму", "Шизофрения", "Сексуальный зверь"
Юрий Ковтун - "Юрий Долгорукий"
Алескандр Данишевский - "Нежный возраст"
Егор Титов - "Время танцора"
Алексей Смертин - "Французский связной"
Сергей Семак - "Я - Сэм"
Дарио Пассони и Алессандро Даль Канто - "Невероятные приключения итальянцев в России"
Пол Гаскойн -"Большой переполох в маленьком Китае"
Иржи Ярошик - "Рекрут"
Владимир Бесчастных -"Дом на Турецкой улице"
Роман Павлюченко - " Продвинутый новичок"
Александр Точилин - "Робот-полицейский"
Приятного Вам просмотра! Ждем ваших новых заявок!
15:11:34
Ведущий
В лохмато-волосатые лапы сотрудников нашего Отдела Расследований попал очень любопытный документ…
Репортаж заседания Ученого совета
НИИ проблем генетики, экологии.
Российской Академии наук.
01 апреля 2003 г.
Присутствовали:
О. И. Красно-Белый - главный санитарный врач мясной промышленности.
И. В. Колосов (председательствующий) - представитель Российского селекционного союза в РАН.
Ю. П. Шпала - представитель НИИ экологического мониторинга путей сообщения.
Г. Г. Ржачный - Директор конезавода, заслуженный селекционер России, главный редактор журнала "Копытом по Европе"
Г. Г. Мудачный - Председатель Правления ОАО "Упаковочные изделия России", автор монографии "Каждому килограмму картофеля - по мешку".
Г. Г. Хлам - заместитель Главы Правительства г. Москвы по вывозу мусора.
Приглашены: Радио ВВ , В. Утка, В. Гусь,- представители прессы.
Повестка дня:
О результатах селекционной работы сезона осень 2002 - весна 2003 г.г.
Председательствующий: "Я собрал Вас, господа, чтобы сообщить очень приятную для РСС новость: можно с уверенностью говорить о кризисе международной гуманитарной программы: "Нефть в обмен на бразильский каучук и его производные"… Ситуация такова, что рентабельность наших сельскохозяйственных компаний резко снизилась из-за чрезвычайно низкой производительности труда и качества потребляемого сырья. В этой связи мы решили внести на обсуждение Совета вопрос об ограничении количества иностранного, в первую очередь латиноамериканского, дерева на наш рынок. Мы больше не можем допустить неудач, подобных осеннему выступлению в Лиге сельхозпроизводителей".
О. И. Красно-Белый: "Помнится, в свое время РСС чинил нам всяческие препятствия по сохранению возможности оставления в России собственно выведенных и выращенных видов. Они за бесценок продавались за рубеж вместе со всеми правами, так как российское сельское хозяйство было в упадке, и выживать умудрялась только мясная промышленность, а мы не могли достойно содержать их. А теперь, оказывается, Вас заинтересовала селекция. Вынужденно завозимый бразильский эластичный каучук для Вас теперь - просто дерево; так вы же сами способствовали этому…"
Председательствующий (перебивая): "Следующий, пожалуйста…Прошу говорить по существу. Что думаете об ограничении иностранного сырья?
Ю. П. Шпала: "Хм, вообще-то мы рассчитывали и дальше осваивать африканский рынок. Технология производства у нас идет, так сказать, по накатанным рельсам…От ЮАР до стран СНГ мы протянули железнодорожную руку дружбы, предоставляя наш рынок для иностранного сырья. Перевод же на отечественное связан с огромными затратами. Вдобавок за невыдрессированное поведение на Всероссийской Выставке Достижений народного Хозяйства на пять дней дисквалифицирована одна паршивая Овца, которой придется срочно искать замену. Словом, нам не до долгосрочной селекции.
Г. Г. Ржачный: "А у нас с селекцией, значить, все в порядке, таланты растут не по годам, а по сантиметрам. Мы за нее. Только моим жеребцам-производителям тоже надо отдохнуть. Осеменять и внутренний рынок, и Европу нам оказалось не по силам, что подтвердили недавние показательные бега в Албании. Виноваты в этом, конечно, западные ветеринары, заразившие и соперников, и жюри коровьим бешенством. Все копыта нам переломали.
Председательствующий: "Да, вы переутомились, понимаю. Не стоит так себя перегружать, ведь Вам еще после меня здесь работать".
Г. Г. Мудачный: "Что касается нас, то наш город всегда был не просто северной, а в полном смысле слова столицей русской селекции. Мы, как продолжатели дела ученых - ботаников в дни Ленинградской блокады, традиционно опирались на то, что взрощено собственными ногами. С некоторым чешским орнаментом.
Ю. П. Шпала: "Эти бы ноги - да на рельсы…"
Председательствующий: "Соблюдайте, пожалуйста, порядок"
О. И. Красно-Белый: "Кто бы говорил о порядке. Особенно в вопросах селекции. Помню, в прошлом году именно с подачи РСС французам за бесценок ушел новый сорт колбасы. Она хоть и с душком оказалась, но лягушатники едят и не давятся. Мы, кстати, давно пытаемся построить собственную скотобойню в столице, но нам все время отказывают. Говорят, что именно в выбранных нами местах бабочки редкого вида порхают. И вообще, в свете ухудшения экологической ситуации в стране, особо опасной нам кажется проблема глобального потепления отношений селекционного союза с конезаводом…
Председательствующий: Гнусная клевета. О каком потеплении можно говорить там, где и так тепло, аж навоз плавится. Извините, оговорился, последнюю фразу в протокол не вносите…
Г. Г. Хлам: "Ох уж это гнилое мясо, все скупить хочет - лишь бы все места занять. Скоро негде будет мусор кидать. А насчет скотобойни и не надейтесь даже. Я в Мэрии на этот счет говорил с Шанцевым. Так вот, перспективу ее строительства Шанцев оценил как "Без шанцев".
Председательствующий: "Ясно, значит, единогласно принимается. Очень рад, что есть еще в стране те, кто готов рыть землю и пахать траву на благо отечественного села и пищевой промышленности. До следующей встречи."
Без комментариев...
15:27:20
Ведущий
Добрый день, друзья, в эфире программа "Клуб Радио-путешественников" и ее постоянный ведущий Юрий Вылуплянко-Зенкевич. И сегодня у нас поистине исторический выпуск, ибо впервые нам удалось залучить в гости выдающегося путешественника современности, знаменитого Федора Конюхова, встречайте, аплодисменты! (студия наполняется запахом давно нестираных шмоток, колхозной махорки и песней "сырая палатка - и писем не жди…")
- Ну, здравствуйте, Федор, попутного Вам ветра, семь футов под килем и два лаптя по карте, здравствуйте…
- Добрый день
- Федор! В прошедшем сезоне Вы совершили массу интересных, героических путешествий. И проплыли от Северного до Южного полюса на обычном прогулочном ялике, украденном на лодочной станции у метро "Водный стадион"; и в пьяном виде и без документов в три часа ночи форсировали пути сортировочной станции у платформы "Моссельмаш", не став добычей ни вытрезвителя, ни опорного пункта, ни голодных экипажей ППС, так называемых "шатунов". Наконец, в день матча цска в спартаковской атрибутике проехали вместе с юными болельщиками на метро от Перова до Медведкова, отсидев по ходу на трибуне два тайма плюс перерыв… Перед такими подвигами, конечно, меркнет слава и Магеллана, и Пржевальского, и даже самого Миклухо-Маклая…
- (скромно потупив глаза) Да чего уж… что было, то было… чё уж там…
- Федор, и все-таки: какое из путешествий врезалось в душе сильнее всего? Может быть, было что-то такое, что осталось за кадром… эксклюзивно, так сказать, для наших слушателей?
- Да… пожалуй, да… Знаете, было ведь еще одно - путешествие, не путешествие… о нем мало что известно… мне самому надо многое еще из него осмыслить…
- Федор, ну, не томите же уже!
- Короче, я полтора месяца прожил среди староармейцев
- Среди кого-кого???
- Ну, как бы вам объяснить… Помните, лет двадцать назад в глухой тайге нашли деревню отшельников-старообрядцев, Лыковы их фамилие было… Вот, так это почти то же самое, только не в тайге, а в Дремучих Песках
- Армейцы, армейцы… что-то припоминаю… а, это те, что верят в Команду, так, да?
- Совершенно верно. Но, поскольку сама многокумирность, положенная в основу этой Веры - вещь весьма запутанная и внутренне противоречивая, то и Раскол в среде армейцев - событие неизбежное и периодически повторяющееся
- Да, армейцы вообще сотканы из парадоксов. Вроде армейцы - а от службы косят…
- Прекрасная иллюстрация. Да, вот и получаются после раскола - староармейцы, новоармейцы, чеченоармейцы, крутовцы, тихоновцы, гимаевцы…
- Гимаевых, кстати, вроде тоже двое?
- Ну. Как же тут не расколоться… или вот совсем недавний пример, когда Великий Ледовый Шаман Виктор ибн Василий по прозвищу "Крашеная прядь" - был объявлен ренегатом, низложен и лишен Звезды на мантии, а все его последователи стали "неистинными армейцами"…
- Ух, Федор, как интересно! Какие, оказывается, страсти бушуют вдали от цивилизации! А дальше?
- К счастью, армейцы - люди недогматичные и гибкие: погноили бывшего Шамана в холодном подвале да и опять объявили его истинным, а бывшего "истинного" - наоборот, "неистинным". И Великий Шаман вернулся, да не один, а с младшим шаманом Василием ибн Виктором
- Прям как это… Отец, сын… а как насчет духа?
- (машет руками) Упаси вас Провидение от духа!!! Армейцы дух, извините, на дух не переносят! Дух - это изобретение враждебной им секты Адептов Девяти Чемпионств… никакого духа! Только вера в Команду!!! Изгнание торгующих чеченов из Дворца и Ожидание Пришествия Голубого Замка - это да, но дух… Сплюньте три раза через левый погон!
- Тьфу-тьфу-тьфу! Да, не разобрался, а предположил… Ну, а в целом? Как организован быт, питание? Чем живут простые, так сказать, правильные староармейцы?
- Живут, конечно, скудно. Мясо, как и дух - практически не употребляется. Считается, что раз отведав мяса, можно потом лет на восемь лишиться всех радостей жизни…
- Что, совсем всех? Даже выпить?
- Староармейцы не пьют
- Да-а-а-а… воистину, не люди, а кремни. Я бы так не смог. Восемь лет… Мы с Хером Туйердалом, когда на "Ра" выплыв пробивали - обязательно канистру спирта волокли под днищем - а тут… Уважаю
- Да, староармейцы вообще удивительные люди. Каждую весну, например, выпиливают из дерева Кубок без единого гвоздя и ждут, что он сам собой превратится в бронзовый. Они вообще любят работать с деревом, ведь дерево, по их представлениям - символ вертикальности, мощи и современности
- Ну а с внешним миром, что, вообще никаких сношений?
- Сношения есть. Есть среди них один художник, делает на бересте зарисовки из жизни староармейцев… забавные такие… их даже одна газета московская публикует, видали небось?
- Видал, там все еще какие-то люди деревянные фигурируют… Федор, ну а все-таки - так ведь и свихнутся можно: пить не пьют, мяса не едят, целыми днями ярошиков деревянных точат… неужели на одной только Вере? Высший Смысл?
- Смысл… зато каждый год они ходят к ветхому старцу по имени "Фанат 1879 - 1882", и он, впадая в транс, вещает им о былом Величии… и пророчит Могущество грядущее… и Возвращение из Дремучих Песков…
- Эх, романтика… Веришь, не пьешь - чемпион. Федор, ну а какой-нибудь забавный эпизод напоследок… а то уж и не знаю, то ли смеяться, то ли плакать над ними слезами горючими…
- Пожалуйста. Очень забавно обставлен обряд инициации - посвящения в "воины". Мальчиков выгоняют на мороз, голых "по торсу", и ждут, пока они, бедные, посинеют… Как посинеют, а с носа красного закапает - все, готов новый красно-синий воин… бр-р-р-р, аж поежился… но в армию все равно не идут. Удивительное все-таки это дело, Вера в Команду
- Да, Федор, согласен. И последний вопрос. Как удалось Вам войти в доверие к этим странным людям? Почем приняли они Вас в свой тесный круг?
- Эх, ну а фамилие-то у меня? Лучше всякого пропуска!
- А, ну да, конечно. Спасибо Вам, Федор, за Ваш интересный рассказ. Действительно - очень многое предстоит осмыслить нам и нашим слушателям…
- Пожалуйста. И помните: вера и мысль часто бывают несовместимы
Занавес
15:41:02
Ведущий
Ну что ж, наш Выпуск подходит к своему логическому завершению. Как и положено, в студии весь день работал Пейджер, и вот самые интересные сообщения, которые ему удалось прочесть...
Уважаемое радио ВВ! Я - футбольный болельщик с многолетним стажем. Объясните, ради Бога, что такое "положение "Вне игры""? Почему из-за этого самого положения постоянно свистят судьи? Я понимаю, что для этого дядьки сбоку бегают с флажками, но не пойму систему, по какой они их поднимают. Помогите, пожалуйста!
Уважаемое радио! Всю жизнь мечтал выругаться матом! Родители запрещали и вообще… А очень надо! Сейчас… Да! Сейчас или никогда… Писюлька коням!!! Спасибо большое! Полегчало-то как!!!
Здравствуйте! Моя фамилия Какулин, я футбольный врач. Меня интересует, почему темнокожие футболисты жалуются, что им больно, а я даже синяка не могу у них увидеть. Я так думаю, нет синяка - нет ушиба. И чего они жалуются, симулянты?! А может, я чего недопонимаю?
Моя зовут Кебе! Моя оформил паспорт на Родина и там мне неправильно сделал ошибку! Скажите, могу ли я согласно трудовому законодательству Российской Федерации во время работы оформить бессрочный отпуск без содержания для переоформления документов? Моя заранее благодарна!
Всем привет! Моя фамилия Конь, звать Жугдердимидийн. Я никак не могу взять себе подходящий ник, кто-то меня опередил. Помогите подобрать, ведь я хочу общаца!
Уважаемое радио! Я капитан футбольной команды. Сборы у нас долгие. Чёртовы селекционеры купили шотландца. Игрок он хороший, но… Вечером ходит по базе, сволочь, в юбке! А сборы у нас долгие… Я-то держусь, а молодёжь косится… Вы не знаете, как по-шотландски сказать - "одень брюки"?
Эти ламеры достали, что такое ВВ, ОуКБ! Пусть матчасть учат! Вот вопросов вопрос - что такое ВВ-пати? Подскажите, плиз! Да, и ещё. Кто такие дефисы? Почему их все ругают?! Это защитники Спартака? Или ещё хто?
Ур-р-ра! Наканец! Писал-писал миссаги-рассказы, хоть бы кто заметил! А вчера написал - целых 15 ОуКБ палучил! Я стал знаминитым! Я слышал, если собрать 1000 ОуКБ - на ВВ дают уровень КБУ! Есть смысл стараца, или врут люди?
Мы с пацанами поспорили - как по морзянке передаётся сигнал бедствия SOS? Спор нехилый - 2 пузыря водки на кону! Тока ответьте поскорее - силов нет терпеть! Так как же: ти-ти - ti-ti - ти-ти, или ti-ti - ти-ти - ti-ti ?
Недавно узнал, что за "Аякс" играет Ван Дерьмейде. Мне интересно, он действительно плохой игрок, или парню не повезло с фамилией?
Радио, скажи, пожалуйста, кто такой МВИН? Мудрый мужик! Говорит коротко, но ясно. Судя по всему - бывший спартаковец, ведь всегда букву (с) перед ним ставят. Лучше так тогда - <С>МВИН. Когда играл, сколько ему лет, сколько мячей забил, и вообще, все ТТХ.
Спасибо, Пейджер-джан, достаточно :-))
И, уже на посошок
15:45:18
Ведущий
И на посошок… Сегодня "Радио ВВ" решило возобновить прекрасную программу - а именно, инсценировку литературного произведения: это когда актеры на разные голоса под тревожную музыку на фоне читают какой-нибудь затянувшийся шедевр… Итак, на нашей частоте - главы из романа-эпопеи
"Пролив, или Танки идут веером", часть 349-я…
Была весна. Цвела черемуха, и в воздухе пахло грозой. Раннее утро окутывало Острова, и уже закатывающийся за горизонт Пояс Ориона Ригелем упирался в воображаемую линию. Светало…
Стремительно форсировав туннель под Ла-Маншем и молниеносным броском покрыв около сотни миль, первым к черте столицы вышел отдельный танковый ударно-штурмовой батальон капитана Шведова. Головная машина с самим капитаном на борту уже около получаса стояла на северной оконечности восточно-западной части Южного Лондона, в районе Воксхолла. Откинув крышку люка, капитан Шведов задумчиво курил "Беломор" урожая 1982 года, солнечная сторона, ручная работа - и пристально всматривался в даль. Он ждал, когда по древнему овцеебскому обычаю покоренные аборигены поднесут ему на серебряном подносе кружку гинесса и пакетик орешков. Однако время шло, а вокруг по-прежнему было пустынно…
Капитан с сомнением поднес к глазам восьмикратный бинокль, взятый им в качестве трофея при штурме МуленРуж. Впрочем, башня Биг Бена была видна уже и невооруженным взглядом. Неподалеку парализованно уткнулся в небо знаменитый "Глаз Лондона"; не исключено, что в верхних кабинах еще тщетно взывали о помощи. Шведов кинул короткий взгляд на свой фирменный командирский "шапард" со стрелками в виде двух позолоченных пенисов, усыпанных крошечными бриллиантами. "Отстают… - констатировал он показания Биг Бена, - и теперь уж, возможно, навсегда…"
Неожиданно откуда-то из сабвея выскочили двое пакистанцев с засохшей пиццей в руках и, пригнувшись, побежали по направлению к танку. Шведов поморщился. И почти тут же короткая очередь, вздыбив песчаные фонтанчики под ногами, заставила генетический мусор остановиться и, развернувшись, броситься обратно, путаясь в длинных полах своих национальных маскхалатов. Брошенная пицца покатилась по мостовой, описывая спираль; со звоном грохнулась об асфальт баночка с кари. Поблескивая золотой фиксой на чумазом лице, из-за поднятого капота вышел механик-водитель Кондаков с верным "узи" в руке. "Молодец, Саня… и пули не замарал… - сказал Шведов, спрыгивая на землю, - что там еще?" "Да, пустяки, - весело откликнулся Кондаков, - клапана подтянуть да свечи перекрутить… и можно ехать…"
Капитан с гордостью обошел вокруг своей боевой машины, проводя рукой по молдингам. Он относился к нему почти как к живому существу, и механизм отвечал ему взаимностью. Знак "Клуба за сто подбитых" на борту, надпись "За Lazio" слева на башне и "Roma - мерда" справа, усиленные броня и подвеска, зимние траки, промовилен, обработаны пороги, кожаный салон, магнитола кенвуд, торг при осмотре - тут было чем гордиться. Обтерев руки паклей, Кондаков вновь исчез под капотом. "Мне приснилась не болондона…" - напевал он вполголоса.
- Товарищ капитан, а что это за "болондона" такая?
- Не знаю, Сань… да и какая теперь разница
Шведов поднял голову к небу. Он помнил это небо другим. Как с ревом кружились над Хитроу боинги, конкорды и неопознанная продукция под маркой "Алиталия". Теперь же, сколько хватало глаз, была пустота. Лишь, очевидно куражась, выписывал пьяные кренделя одинокий серебристый истребитель. Судя по почерку, это был сам комэск отдельной красноярской эскадрильи "Крэзи Эйр" майор Вознюк, чьи бойцы в каких-то два дня начисто "съели" хваленые Королевские ВВС. "Значит, в Ше… в шесть часов вечера после войны?" - вспомнил Шведов заключительный разговор с другом, и на сердце его потеплело…
Он вспомнил Родину. Вспомнил свой секретный, не обозначенный ни на одной карте дом в Крылатском, свой подъезд… свой этаж и лестничную клетку, три уровня безопасности, система видеонаблюдения, консьерж-йокодзуна, тридцать восемь боев - тридцать шесть побед, из них двадцать одна нокаутом… и при этом все-таки неистребимую надпись "Тату - хуета" на металлической двери… Мысли его неслись к востоку, на Урал… "А в Серове еще небось даже снег не почернел, а здесь уже… ишь…" Но продвинуться дальше Шведов не успел.
- Я - супер! Я - супер! Белка, белка! Я - супер! - раздалось вдруг из внутренностей танка, - Белка, белка, я - супер!
Капитан ловко вспрыгнул на броню и заглянул внутрь. Это радист сержант Некрасов тщетно пытался выйти на связь со штабом. Некрасов был переведен в экипаж из погранвойск в связи с полной потерей надобности в последних - но продолжал сохранять приметы погранцовой вольницы. Зеленая фуражка вместо штатного шлемофона была лихо заломлена на затылок, наушники он придерживал одной рукой, а второй пытался тайком курить в рукав. При виде Шведова Некрасов попробовал было незаметно забычковать, но вместо этого лишь просыпал пепел на рацию…
- Белка, белка, я - супер! Белка, ответьте суперу! Вызываю Белку, я - супер!..
- Что главное в танке, товарищ погранец? То-то же… вольно… - и уже ласково, почти по-братски спросил: Какие новости, Максим?
- Взяли языка, товарищ капитан! - с радостной улыбкой доложил Некрасов
- Добро… значит, все-таки взяли…
Это была несомненная удача. Взять языка долго не удавалось. Уже взяли балыка, грудинки, черной и красной икры, даже редких по вкусу и занесенных в Красную Книгу Гиннеса мерсисайдских раков - а язык все не давался. Но вот теперь взяли и языка. Перед глазами обоих проплыл светлый образ начпита старшего прапорщика Руденко, вечно мирно дремлющего на облучке своей полевой кухни - и оба облизнулись. И тут же сладко зачмокал во сне губами спящий валетом экипаж БЧ-2 - канонир Рудиков и зажигающий Дядюшкин.
- Прикажете будить, товарищ капитан?
- Пусть отдыхают… сегодня будет у ребят работа… а что там с разведчиками?
- Передают, старшина Лаврентьев вышел к Хэрродсу. Закрепляется…
Разведка давалась непросто. Пытавшаяся зайти с севера группа ефрейтора Старцева возле Дома Галлахеров нарвалась на засаду и была рассеяна акустическими минами. Никто не погиб, но возвращались поодиночке, и последним лишь вчера вернулся сам Старцев, весь в пропахшем каким-то дерьмом камуфляже и оглохший на оба уха. Но теперь, если Лаврентьев таки вышел к Хэрродсу, то за всю оборону бритишей можно было не давать и ломаного пенни: выбить старшину оттуда не представлялось возможным. "Будьте на связи, сержант…" И вновь в эфире раздалось: "Я супер, я супер, белка, белка, я супер…"
Шведов вновь выглянул из люка. Кондаков заканчивал работу.
- Товарищ капитан, а когда на Ливерпуль? Уж дюже хочется хоть одним глазком!
- Все будет, Саня. Все будет. Вчера в штабе докладывали, твой дружок Пономарев уже отутюжил место, еще недавно звавшееся Олд Траффорд… трое суток гауптвахты получил, между прочим, за самоуправство…
Кондаков обиженно закусил губу. "Торчим тут в этой перди… а что тут топтать, разве что Чарльтон… да разве сравнить…"
- Эх, Саня…
- Товарищ капитан, плохие новости, - взволнованно вынырнул снизу Некрасов, - слили наши… на последней минуте из ничего сами себе привезли…
Шведов мгновенно посерьезнел. Это был тайный сигнал к атаке. "По машинам! - раздался над Воксхоллом зычный голос, - Саша, заводи…"
Взревел мотор, и Шведов взобрался на башню. Еще раз оглядел окрестности - где-то там, на Гринвиче, раскинув руки, мирно спали обыватели. "Ну ничего, недолго уж…" - скрипнул зубами Шведов и исчез внутри. Бесшумно захлопнулся люк, и машина стремительно сорвалась с места…
Была весна. Цвела черемуха, и в воздухе пахло грозой. На Даунинг-стрит уже был слышен рокот броневых машин гвардии капитана Шведова...
Конец 349-й главы…
15:58:03
Ведущий
Ну что ж, Выпуск окончен, переходим к самой приятной его части - к Слову Благодарности
Итак, сегодня для вас работали:
Шурсон
Курчат
Лекс
Боб
S-tet
Mike Lebedev
Ahab KB
brain_drain
dmg & Леха Выборгский & Пушкин
Хотелось бы еще отметить тех, кто мог, но НЕ работал... ну да ладно :-)))
Всё, теперь совсем всё.
Спасибо за внимание, и мы передаем наш микрофон... ;-))
|
