Milky при участии Ал-а
Первому месту изменить нельзя
Milky при участии Ал-а
представляют
самый масштабный блокбастер лета
"ПЕРВОМУ МЕСТУ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ"
по роману братьев Гавайнеров
«Эра без коней»
Главный художник – Михаил Топоров-мл. (battle-axe jr)
UK – Москва
лето-2003
В постановке заняты
(в главных ролях, просто ролях, в эпизодах и «кушать подано»)
Олег Романцев, Валерий Газзаев, Юрий Семин, Виталий Шевченко, Анатолий Бышовец, Андрей Чернышов, Игорь Шалимов, Александр Бородюк, Михаил Гершкович, Андрей Червиченко, Евгений Гинер, Владимир Поторочин, Анна Завершинская, Александр Бубнов, Валентин Иванов-младший, Павел Бородин, Роман Абрамович, Владимир Алешин
Егор Титов, Василий Баранов, Игорь Яновский, Роман Павлюченко, Сергей Семак, Дмитрий Хохлов, Владислав Ващук, Мойзес Пинейро, Баи Кебе, Александр Данишевский, Ролан Гусев, Андрей Соломатин, Дейвидас Шемберас, Владимир Бесчастных, Александр Белозеров, братья Березуцкие, Денис Попов, Дмитрий Сычев, Сергей Иванович Овчинников
Виталий-фото, titi/тити, Борн, Krupsky, lekukh, Христ, Goal, vladimir_big_beer, Герцын, Стаканов, Дядюшка Стас, navigare, Художник, axmet, sfug, alfedor, battle-axe, Колчак, Gary Oldman, Alexander Lokotkov, Леонардо, Августа, Eddy Tro, cat, Ал, Черданцев, Egor
и другие
Игорь Рабинер в роли «сливающего» мальчика
В роли подвала – Подвал Герцына
На всем протяжении текста «КеУР» – Клуб европейского УРовня; соответственно «КеУРовцы» – его доблестные работники
1-я серия
Эпизод первый (далее эпизоды не нумеруются, а просто сменяют друг друга)
В роли Шарапова – Игрок, способный похлопать Титова по плечу
В роли чистильщика обуви – Владимир Поторочин
В роли Гриши шесть-на-девять – Виталий-фото
В роли Жеглова – Андрей Червиченко
По летней Москве, улыбаясь неизвестно чему, шагает Шарапов. Все вокруг спешат, не обращая на него ни малейшего внимания. На кирпичной стене дома – огромный плакат: скалящийся Игоряша Яновский в каске, по кругу надпись «Мы победили в первенствах 1996 и 2002!!!» Шарапов останавливается возле Поторочина, тот ловко завязывает ему шнурки на правильный узел, затем недоуменно смотрит вслед. Фоном звучит песня
… … …. туров пять прошли
Наутро в «Спорт-экспрессе» таблицу мы прочли
А таблица та такая, прямо скажем – непростая
Две-надцатое место нас к Первенству ведёёёёт
Значит нам наверх дорога, значит нам наверх дорога
Две-над-цатое место!!!
С боем взяли это место, туров пять прошли
Наутро в «Спорт-экспрессе» таблицу мы прочли
А таблица та такая, прямо скажем – непростая
О-диннадцатое место нас к Первенству ведёёёёт
Значит нам наверх дорога, значит нам наверх дорога
О-дин-над-цатое место!!!
С боем взяли это место, туров пять прошли…
Шарапов входит в здание КеУРа, навстречу в наручниках и под охраной выводят Баранова. Идет по коридору. Сидящий рядом с «пчелой» Работник Клуба пытается по-гусевски отдать ему честь.
- А где тут двести пятый кабинет?
- А, там, по коридору…
Заходит в дверь кабинета, крупным планом видна табличка – «Отдел по борьбе с конизмом».
За столом сидит Гриша шесть-на-девять. Молча фотографирует Шарапова в надежде потом выгодно пристроить эксклюзивный кадр.
- Старший Титовахлопнутьпоплечууполномоченный для прохождения дальнейшей службы прибыл!!!
- А, Шарапов… Из «Советского спорта» по тебе уже звонили… Ну, в общем, таким мы тебя себе и представляли
- Каким это "таким"? Обыкновенный…
- Ну да, нам и нужны такие вот обыкновенные балканские ребята. Чем занимаемся, знаешь? Валим коней, рвем мусарню… Это тебе, брат, не унция кнедликов
Входит Жеглов.
- Шарапов, здорово (сгоняет Виталия-фото с кресла и отнимает у него капитанскую повязку). Червиченко моя фамилия… я вижу, уже познакомились… Это – Виталий-фото, непревзойденный фотограф и внук Кирилла и Мефодия! Подпольная кличка – «Семь-на-восемь»!!!
- Послушай, Жеглов, мне твои быковатые шуточки уже надоели, если ты хочешь меня разозлить…
В кабинет вбегает Коля Тарасовкин, заминается при виде Шарапова
- Спокойно, Коля, это наш новый опорник, знакомься (знакомятся)
- Сенька Тузик слив сделал… Спонсоры назначили встречу
- Так…
***
В роли Векшина – Роман Павлюченко
В роли Шарапова – Анна Завершинская
Посредине комнаты качается на стуле одетый по последней братковской моде Рома Павлюченко. Все нервно смотрят на него…
- Да Вы не беспокойтесь, товарищ начальник, все будет в полном порядке: оглянуться не успеют, как Сашка по месту правого инсайда прыгнет в дамки!
- Ты вот что, Векшин. Мы тебя для того в полной секретности в Волгограде подписывали, чтоб ни одна живая душа… Не вздумай там изображать из себя лучшего снайпера чемпионата. Ты маленький человек, лопушок, второй форвард в оттяжке. А велено тебе узнать: коли спонсоры согласны сдать кассу, раз у нас теперь от них своя баба-наводчица – то придет с ними толковать пахан… я, то есть
- Ну а ежели спросят спонсоры: мол, зачем мы вам?
- Хм… а потому что мало нас. И игрок европейского уровня всего один имеется…
- Ну а если… почему, спросят, сам пахан не пришел?
- Наш пахан ихнего не глупее…
Раздается голос Завершинской
- А если захватить этого спонсора да и потолковать с ним как следует?!
Дружный громкий смех в комнате
- Тут тебе, подруга ситная, не бизнес-тренинг в Гарварде. Нам такие спонсоры без надобности…
- Это почему же? На то он и спонсор, чтоб сдавать кассу на то, что требуется
Вступает Жеглов
- Вы у себя в Лукойле что делаете, если спонсор отказывается кассу сдавать?
- Как «что»? Как говорится, по законам капиталистического времени: налоговая, «маски-шоу», давление на акционеров и передача контрольного пакета…
- Правильно. А почему? А потому что бизнес его легален, и наличие кассы у него не требует доказательств.
- А спонсор что – на стрелку без кассы придет?
- На стрелку – вполне может придти и без кассы…И потом тут, что он - спонсор, еще надо доказать… В учредительных документах же у него не написано, что он спонсор… А наоборот, написано, что он Блю Кастл, прописан на каких-нибудь Багамах, бунгало пять… так что поди возьми его за фунт за двадцать… (Векшину) У тебя четыре «горчичника» за нырки в штрафной при себе?
- Ну а как же! Я без них никуда…
- Придется оставить. Там они тебе без надобности… Ну что, присядем на «банку»?
Выходят на улицу, возле клубного автобуса (единственное, что есть у КеУРа на балансе) ковыряется Копытин
- Знакомьтесь, это Шарапов, наш новый сотрудник
- Копытин… внук мой, Колька, во втором составе «Спартака» шайбного… ну, ты-то его видел. Эх, мне бы два ската сменить, цены бы «Фердинанду» не было…
***
Вновь все сидят в комнате, угрюмо смотрят на пустой стул Векшина
Шарапов: Что это за красно-синяя лошадь такая?
Гриша: За ними второй год гоняются, а на след денег их выйти – не могут… На судей давят, соперников запугивают, а главное – людей подписывают без счета… И с кем не играют – обязательно соперникам в состав кумира подбросят
- А это еще зачем?
- Может, для форсу лошадиного. Или борзость свою конскую хотят показать. Ну, выигрывать им так легче: мол, вот мы как очки набираем…
***
Утро в квартире Шарапова
В роли Шарапова – Егор Титов
В роли МихалМихалыча – Александр Бубнов
В роли безрукого инвалида – тити
В роли Александры – Андрей Борн
Под звон будильника Шарапов отрывает мелированную голову от подушки. Слышно бормотание радио: «Президент клуба Ткаченко, Генеральный секретарь Мутко, Президент счетной палаты Степашин…»
Выходит в кухню. На кухне Александра полотенцем гоняет своего инвалида: «Трёшечку ему на селекцию.. Ишь, заявился с утра – трёшечку ему на селекцию подавай! Где я тебе напасусь трёшечек?!…» Тити, что-то обиженно бухтя, уходит.
Юные воспитанники Академии налетают на завтракающего МихалМихалыча, тот щедро оделяет их дошираком, дети убегают
- А ну, кыш, черти красно-белые!!!
- БубноБубналыч, а хотите я Вас растворимым фуа-гра угощу?
- Лучше я Вас – картошечкой с луком. В нем острота и общественный вызов: как раз то, чего у нас в последнее время с избытком.
- БубноБубналыч, ну что Вы здесь один маетесь? Поезжайте в Киев! У Вас же там весь выпуск 85-го года!
- А, нет… Они уже старые. А старики должны работать с молодыми. Вам сколько лет, Егор?
- Двадцать семь
- Вы еще мальчик… впрочем, уже и не мальчик: дважды лучший игрок России. Вы должны постоянно испытывать чувство голода по новым победам
- Верно, есть такое чувство! Уже почти три года…
- Веничка ведь моложе Вас… Вы уже играли в Сборной, а он сидел на банке во Владикавказе…
- Я помню… с первого трансфера он купил тренеру цветы. Какой еще мудак мог догадаться принести тренеру вместо отката – цветы?
- Веничка очень близорук на выходах… Вы счастливы, Володя?
- Счастлив! Кубок выиграли, а сколько в чемпионате еще коней валить!
- В Вашем возрасте я тоже бы счастлив. А потом счастье все уменьшалось, уменьшалось… пока не стало совсем маленьким. Как ветеранская пенсия в Клубе…
***
Суета в одной из комнат КеУРа
В роли Петюни – селекционер-мичуринец
В роли Жеглова – Сергей Крупский
Безымянные деятели ВВ обступили Петюню, выигравшего 50 тысяч на селекцию. Все ожидают слива.
- Жеглов, Жеглов, иди скорей сюда… (Петюне) Дай-ка я тебя сниму для доткома!
- Да ладно вам, я ведь ничего такого особенно не сделал
Появляется Жеглов
- Ты не скажи… бабло оно ведь тоже – достойных ищет! Ну, рассказывай, как дело было?
- Ну, значит, сижу я вчера в 205-й комнате, от нечего делать номера платежек сверяю… ну там, ОКОНХ, ОКПО, ОУКБ… И веришь, нет – номер сходится! Шутка ли – пятьдесят баксов! Я корреспондентский счет сверить боюсь!..
- Ну да, а то будет – на остальные номера на поле выпали свободные агенты (все хором – бугааааа)
- Я Лидку зову
- Какую Лидку?
- Ну Лидку, из международного отдела… у нее рука легкая. Лида, говорю… счет проверь… И – тоже сходится!!!
- Ну, хорошо. А как тратить на селекцию собираешься?
- Эх, были бы гроши – а как потратить нет вопросов!!!
- Э-э, ты не скажи, Петюня. Это дело политически важное. Вот Валера, как его…
- Валера, из Лобановского
- Точно, Валера, из Лобановского. Он еще в Союзном чемпионате выиграл право брать себе любого игрока на службу.
- Ну?
- Ну, и он поступил достойно. Он просто счел для себя невозможным в такое трудное для отечественного футбола время пользоваться личными футболистами… Ну, и сдал их всех в дубль
- Ну ты, Жеглов, и даешь… Дык Руководство… руководство специально разыграло народ, чтоб, значит, людям облегчение сделать… Понастрадались с 2000-го года, понимаешь, понатерпелись… Мы ж с тобой, Жеглов, люди умные… Да и Союзного-то чемпионата больше нет!
- Ну, мичуринец, эт только ты у нас умный – а я так, покурить-подумать вышел (все хором – бугаааааа)
***
Шарапов сидит в кабинете. Раздается звонок. Снимает трубку, слушает…
- Да какие могут быть указания?!! Хватать шкурников, и все дела!.. (после паузы) Алё! Аллё!!! А ты погоди… я тут человек новый… может, не стоит сгоряча решать… ты погоди, я сейчас… Погоди, тебе говорю!!!
Вбегает в кабинет к Коле Тарасовкину, тот делает вид, что работает с документами, а до сидящей перед ним пчелы ему и дела нет
- Тарасовкин, пошептаться бы надо!
Тарасовкин выгоняет из кабинета пчелу
- Слушай… Строители клуба европейского уровня нашли в Тамбове алмаз неограненный… ну и отправили его в Марсель. Я распорядился задержать…
- Значится, так. Алмаз неограненный, сокрытый в Тамбове, а равно и в Омске – является неделимой собственностью его агентов. Присвоение карается по регламенту, значит, распорядился правильно. Пчела, залетай!
***
Вновь звонок в кабинете, Шарапов тянет ручонку, Жеглов перехватывает трубку (в роли Жеглова – Лекух)
- Алло! Что, горим? И сильно горим? К перерыву, думаешь, сгорим под 0:3 совсем? Ну, значится так. Пока криминал есть, нам на секторе делать нечего. Нехай доблестное руководство со своими дозаявками разбирается… (кладет трубку) Эх, ведь была же отличная мысль – разбить службы: чтобы один тренер с вратарями, другой за физподготовку…
- Ну так мы же и есть – Отдел по борьбе с конизмом?
- Ну да… и сам видишь, чем приходится заниматься…
***
Шагают по ночной Москве, вновь в роли Жеглова – Червиченко.
- Андрей Владимирович, а ты что заканчивал?
- Я? В Ростове восемь классов и в МГУ два коридора… Когда живые картины рассматриваешь, учеба быстрее идет… Ну ничего, разгребем эту шваль, в инфизкульт на искусствоведческий пойдем, подучимся… Бизнес-процесс, брат, точность любит: чуть в сторону отступил - чью-то карьеру покалечил. Профессия наша, знаешь, как называется?
- Как?
- Левоведение. Эх, жалко папирос нет
На парапете моста, пригорюнившись, сидит бразилец в форме Олимпийской сборной
- Здорово, кудесник футбола!
- Здравствуйте
- А чё ты тут сидишь-то?
- Адин сутка в Маскве, на просмотре пабывать хачу… В Варшаве на прасмотри бил, в Бирлине бил – в Масква не был…
- Нравится в Москве на просмотре?
- Хароший город. В основу сразу ставят, к високим…
 - Слушай, а может тебе переночевать негде? Так давай к нам, в «Спартак»!
- Нет, спасибо, еще прасматреться хачу…
- Ну, как знаешь… А папиросы есть у тебя?
- Пожалуйста, угощайтесь
- Ого, камель… Трофейные?
- Не, это каннабис союзнический
- Ну, бывай, наследник Пеле
- Да свидания
Идут дальше
- Слушай, Шарапов – а ты где живешь?
- Да вот тут, неподалеку, в Раменках
- Слушай, я у тебя поживу с недельку. А то ведь полтора часа в пробках каждый день терять ведь тоже глупо
- Но вода только холодная
- Да это мне начхать. На базе неделями никакой нет
Входят в квартиру.
- Ба-а! Хоромы! Слышь, Шарапов, а это у тебя кто на стенке – батяня наш, Старостин? Шарапов! Шарапов!
- А? Согла-а-асен… Глеб, а вот скажи: как это все у тебя так ловко получается?
- Тебе надо усвоить работу с инсайдером. В любом, самом запутанном трансфере всегда найдется человечек, который с кем-нибудь пил… с кем-нибудь парился… что-нибудь с этого трансфера имеет… И твоя задача этот процент у него – фьюить – выудить
- Ну а вот почему ты этот процент выуживать умеешь, а, например, Коля Тарасовкин – нет?
- Да потому что Коля Тарасовкин молодой еще. И не в бизнесе. И потом, Коля Тарасовкин не знает шесть правил Андрея Червиченко. Тебе так и быть – скажу… Правило первое: разговаривая с людьми – улыбайся; людей это бесит. Правило второе: отвечая на вопрос, найди тему, которая никому не интересна – и развивай ее…
- Ничего себе! Для конкретного-то вопроса!
- А вот для этого существует третье правило. Сведи все к разговору про стадион и скажи, что тебе постоянно мешают некие люди
- Но ведь их рано или поздно попросят назвать…
- А вот для этого – правило четвертое: напомни всем, что команду ты содержишь на свои личные деньги, на тот самый миллион, который ты заработал к тридцати годам… (зевая, заваливается на диван в туфлях от Бальдини, Шарапов пытается их снять) Да ладно, ничё, я так… Вот Сенька Тузик, еще в Союзные времена – приемники транзисторные из-за границы возил… а я ему за это… (засыпает)
Шарапов гасит свет, включает настольную лампу, садится, раскрывает книгу. Крупно видно название – «КапиталЪ»
***
Сцена в квартире Груздевых. В роли Иван Сергеевича Груздева – Валерий Георгиевич Газзаев, в роли Ларисы Груздевой – Сирожа Семак.
Посредине комнаты в обозначенной мелом штрафной площадке неподвижно лежит Сирожа Семак в стащенных трусах. Шарапов (в роли Шарапова – по-прежнему Егор Титов) проходя мимо, пытается привести товарища по сборной в пристойный вид. Раздается возглас Жеглова: «Р-руками ничего не трогать!» Приступают к осмотру тела.
 - Падение в штрафной как подкошенный… сразу пенальти… Ну-с, Глеб Георгиевич, Ваше суждение?
Жеглов вынимает лупу, с азартом рассматривает валяющееся тело
- Ну, что скажешь, разведка?
- Ну, что сказать… пенальти как пенальти
- Ха! Ну, значится так. Подножка. Или толчок в спину с одновременной задержкой руками. Работали из иностранного защитника, системы, скажем, Абрамидзе. Ну или Баги
- А сие из чего следует?
- Из тела, Сергей Ипатьич. Шесть левых вертикальных засосов, видите? Точно, Абрамидзе. Почерк вполне самостоятельный
- Ну-с, Глеб Георгиевич – а что Вы на это скажете? Ковтун!
- Ковтун? Где Вы его нашли?
- Там же где и следовало – слева от тела. Нормально сработала диагональная страховка.
- Хм… действительно. Насрали легионеры – а просрали наши. Ну что ж – запишем в загадки следствия…
Приводят плачущую сестру (в роли сестры – Дмитрий Хохлов)
- Сироженька был очень талантлив… В свое время он даже бросил школу с золотой медалью и, чтобы пробиться в Большой Футбол, устроился в конюшню, кумиром…
- А с Газзаевым – какие у них были отношения?
- Ну, какие могут быть отношения у тренера с капитаном?
- То есть, так и запишем – отличные?
- Нет, нет, что вы… Но и плохими их назвать нельзя. Хотя бы потому, что даже не в лучшей форме Валерий Георгиевич всегда вызывал его в Сборную… Футбольная жизнь имеет свои законы… вам это трудно понять
- Ну, я постараюсь
- Матчи начинаются поздно… Сперва разминка, потом третий тайм, четвертый…
- Цветы, поклонники, приглашение в «Спартак» – так, что ли?
- Нет, ну цветы – это Гусеву. Но вы не подумайте, ничего серьезного. Просто болельщики ЦСКА не моли простить даже самого легкого флирта с мясными… (плачет)
- Вот что, Надюша. Осмотрите внимательно помещение, все ли вещи на месте… Может, чего-то не хватает – или наоборот, что-то лишнее появилось? (осматривает)
- Мне кажется, я чего-то не нахожу… нет формы красно-синей под Барсу, память дедушкина… И Кубок пропал хрустальный, с одной серебряной ручкой… еще Союзное наследство
Раздается возглас: «Гражданина Газзаева привезли!!!»
Вводят Груздева Иван Сергеича (в роли Груздева Иван Сергеича – Газзаев Валерий Георгич), тот испуганно осматривается, затем утешает рыдающую у него на плече армейскую поклонницу
- Что? Что это?.. Боже, какое несчастье, какое несчастье… (поднимает взгляд на Жеглова) Что? Что вы на меня так смотрите?
- Как эт «так»? Обыкновенно смотрю…
- Не-ет… Вы на меня смотрите, как будто подозреваете…
- Давайте не будем, гражданин, давайте не будем отвлекаться. Когда Вы последний раз виделись с потерпевшей командой?
- Дней десять назад… я привез новые варианты обмена
- Кого?
- Трипутня и Пиюка
- Валерий Георгиевич! А Вы – никого не подозреваете? Может, в составе команды есть люди, к которым стоит присмотреться повнимательнее?
- К сожалению, в составе команды в последнее время таких людей была масса… Надя, я предупреждал: вся эта суета вокруг вертикального футбола до добра не доведет...
- А у Вас как со штрафной площадью, Валерий Георгиевич, нормально?
- Ненормально, ненормально… но это к делу отношения не имеет
- Как знать, как знать… У Вас оружие имеется?
- Боже мой, боже мой, я не подумал… У Сборной был наградной «Порш». Это из-за него?
- «Порш»? Покажите, где он стоял…
Порша нет
- А когда Вы его взяли?
- Я его не брал, не брал, поверьте (влезает Шарапов)
- Валерий Георгиевич! А Вы на бровке – курили? Ну, папиросы Вы, когда на бровку вылетали – курили? (влезает Жеглов)
- А-адну минуточку! Вы, гражданин Газзаев, помимо Сборной и другую команду тренируете? Па-азвольте адресок!
- Я попрошу вас… я вас попрошу – только не информируйте моего клубного хозяина, мне там работать еще… И вообще, вы меня, конечно, как говорится, извините если уже постили – но мне кажется, вы слишком много внимания уделяете моей скромной персоне – а дело с Евро-2004 стоит… Курил, не курил… Сейчас еще количество носков невыданных в ход пойдет…
- Да Вы не волнуйтесь, Валерий Георгиевич. Разбираемся, как положено, без истерик и фанатизма. Мы Ваше положение понимаем, можно даже сказать – сочувствуем, но и Вы нас поймите: не на себя, на свою поездку в Португалию работаем… А ну, Шарапов, там Гриша какого-то красавца привел – пойдем посмотрим!
***
Подходят к красавцу, одетому в майку и шотландский килт (в роли красавца Липатникова Ф.П. – Президент КБУ Виталий Христинин)
- Вот это, значить… возвращаюсь я назад – и аккурат навстречу мне Валерий Георгиевич по лестнице… Ну, поздоровкались мы с ним, и он мне – мол, здравствуй, Виталий…
- Товарищ, Вам не будет трудно пройти с нами на кухню… Если Вам удобно, конечно…
- Дык ить… эта…
- Мы, товарищ, из отдела по борьбе с конизмом. Жеглов моя фамилия, слышали, наверное…
- Как не слыхать… Христинины мы, Виталий Викторович, ага
- Виталий Викторович! Вопрос мы разбираем наисерьезнейший! Мущщина Вы, я вижу, положительный… Отсюда вопрос. Федор Петрович! Это точно Газзаев был? Или, может быть, к примеру Хоркина?
- Да точно…
- Нет, так «точно» или точно?
- Да не, мы люди тверезые, не какие-нибудь шелапутные… Чтоб, как говорится, Хоркину с Кабаевой перепутать – да не в жисть!
- Виталий Викторович! А в котором часу это было, не припомните?
- Э-э… я после ночной проспался, картошечки поставил, дунул – тут как раз и Валерий Георгиевич… А вот в котором часу не скажу… ходики йогуртнулись у меня – дык, никак не починю…
- А как же Вы на встречи с друзьями встаете?
- А что встречи? На встречи я не опоздаю… Дык, я всю жизнь с «петухами» подымаюсь… Радио вот опять же орет
- Радио… вот это? Виталий Викторович, а оно у Вас – круглосуточно работает?
- А оно мине не препятствует
- Виталий Викторович, а не припомните, что передавали, когда Вы Газзаева встретили
- Дык ить эта… Футбол передавали! Онлайн со стадиона «Динамо»!
- Так мы с Вами, выходит, Виталий Викторович – болельщики!!! Ну, Гусев проходит по краю, навес на Попова… Кто вчера играл-то?
- Это, извините, не скажу… не разбираюсь… А! Тык эта – онлайн к тому моменту кончился! Точно, кончился. Еще мессаги пошли – спасибо, мол, Ефиму, Мосфильмовскому, всем, кто был на секторе, музыка заиграла – па-пара-ра-па-па-ра-пам (танцует и поет)…
- Гриша, кто вчера играл?
- ЦДКА – Вардар, счет два-один в пользу наших… Там все по-другому должно было быть, но судья не назначил ни одного пенальти…
- Так… Разминка, начало в пять, два по сорок пять, потом два по сто пятьдесят, плюс в перерыве, потом третий тайм…Часа в два Вы домой попали, Виталий Викторович, так?
- Да. Выходит ить что так…
***
Возвращаются к Газзаеву
- Валерий Георгиевич! А где Вы были в период подготовки к матчу с Албанией?
- В период подготовки я был на базе
- Да? А следствие располагает данными, что Вы были в Медведкове. Соседи Вас видели… зачем отпираться?
- Перестаньте… «следствие»… Они меня видели не в Медведкове, а в Перове… Вам бы только засадить человеку, а кому – не имеет значения…
- Ну-ну… придется Вам, Валерий Георгиевич, проехать с нами в Тарасовку. Уточнить кое-что… Па-азвольте Титова из Сборной…
- У меня нет Титова в Сборной… И быть не могло. Постарайтесь понять, что современный тренер не будет держать в сборной чужого ему по стилю игрока, понимаете, чужого…
- И снова напрасно Вы так… Ваня, Пасюк! (в роли Вани Пасюка – Алексей Goal) Заедешь в прокуратуру за паролем – потом на Пески. Перерой там все «пил-блевал», все архивы! Ищи то, что может касаться дела, а главное – сливы, инсайды, все номера и даты… жду
***
Вводят Газзаева в кабинет
- Садитесь, пожалуйста… К столу, пожалуйста… Я попрошу Вас подробно изложить всю вашу историю жизни со Сборной. Отдельно – план подготовки к Албании, по часам и минутам…
- Моя жизнь в Сборной – это мое личное дело. Что же касается игроков…
- Давайте не будем, Валерий Георгиевич. Вы по делу тренером проходите – пока во всяком случае – и давать отчет по своей деятельности обязаны
- На чье имя писать и как сей документ озаглавить?
- Пишите… а пишите на имя Президента Российской Федерации…
***
Жеглов и Шарапов сидят в кабинете
- Ты все-таки думаешь, это Газзаев просрал Албании?
- Его работа, это нет вопросов. Счет на табло. А мужичонка он хлипкий, нервный… поупирается немного и на отставку пойдет…
- Не понимаю… Как все-таки мог сравнительно интеллигентный человек, тренер новой формации – убить мечту о Португалии… Просрать Албании – не Италии, не Франции, не Англии – Албании! Неслыханное поражение…
- Запомни, Шарапов, неслыханных поражений не бывает. Кто-нибудь, когда-нибудь кому-нибудь с таким же счетом уже проигрывал
- И все-таки я не понимаю…
- Да ты много чего еще не понимаешь. Эх, Шарапов… Один тренер сборной не пробьется на чемпионат Мира: ну, не назначат четыре пенальти, в стыковых уступит… Конечно, сознание у него помутится, он бах-бах и в отставку. Бежит наутро в РФС, каяться – мол, снимайте меня, карьеры себя лишу… А другой начнет цикл с трех поражений, сядет, обдумает все хорошенько, как невыход из группы от себя отвести… а еще хуже того – навести на другого… Так что запомни, Володя – неслыханных проёбов не бывает… Не бывает (появляется Пасюк)
- Ну что, Ваня, нашел чего?
- Да трохи так, ничё особливого…
- Ну и шо такого «ничё особливого»? (вынимает из-за пазухи сверток, разворачивает)
- Телевизор… телевизор из Тарасовки…
- Так… ну-ка, сходи проверь – кончил там этот Кержаков с Аршавиным свой роман?
Приводят Газзаева
- Да, немного же Вы наработали, Валерий Георгиевич…
- Много – значит, хуйня. Я могу идти?
- Нет
Звонок
- Да… понял… едем… По коням (тьфу на них – прим.авт.) ребята!!!
Все кроме Газзаева выходят из кабинета. Входит помощник арбитра, становится караулить Газзаева у границы технической зоны
Конец 1-й серии.
2-я серия
Налет банды «Красно-синяя лошадь»; неожиданно их атакуют КеУРовцы. Отправив мяч в собственные ворота, бессильно валится на газон брат Березуцкий – слышен возглас: «Есть один!!!»
В своей штрафной под свист навесов и грохот плотных ударов мечется Шарапов (в роли Шарапова – Мойзес Пинейро). Неожиданно откуда-то сверху прямо в центр обороны сваливается Фокс (в роли Фокса – Владислав Ващук); оба какое-то время пристально смотрят друг на друга. Наконец Ващук, сориентировавшись, ласково обращается к Мойзесу
- Что за игра, браток? Прям как в Европе!
(пауза)
- Оружие имеется?
- Конечно, именное – выбор позиции, чтение игры и первый пас!
- Слушай… ты подстрахуй здесь пока!
- Давай, давай… настрахую
Мойзес срывается с места и несется в гущу событий. Ващук уже заносит ногу, чтобы скосить пробегающего мимо нападающего – но тут Мойзес неожиданно оборачивается
- Ты погоди… Я сейчаааас!
Ващук вслед за Мойзесом неторопливо покидает центр обороны…
Непосредственно на складе. Жеглов рассматривает маленького пищащего кумира и обрывок газеты с отчетом о дерби 6 апреля
- Снова кони?
- Как видишь… Вон он, знак их лошадиный… Эх, кабы знать, что они пенальти будут ждать – ни один бы не ушел… Ты чего потерял, Володь?
- Не «чего», а «кого»… нападающий тут один пробегал…
***
Кабинет Жеглова. Вводят Груздева (в роли Груздева – Газзаев); тот сдает Жеглову отчет о проделанной в Сборной работе. Жеглов бегло читает
- Ну, ну, Валерий Георгиевич… Значит, я смотрю, правды писать мы не захотели. А между тем, не так все дело было
- Ты мне не тычь!!! Сукин сын!!! Не в Интернете!!! Я тренер!!! А не какой-нибудь жулик!!! Не сметь так со мной обращаться!!!
- Верно. Вы не жулик. Вы не жулик – Вы мечту о Португалии убили!!! Ты долго готовился… сначала с «молодежкой», потом с Главной…
- Что за чушь Вы несете…
- Чушь? Вот, почитайте. Протокол матча в Тиране. Почерк спортэкспрессовский узнаете? Читайте, читайте…
- Что за ерунда? Какие 1-3???
- Вот эти!!! (вынимает из свертка таблицу группы)
Газзаев вскакивает и начинает метаться по технической зоне кабинета
- Ну-ну, утихомирься. Я предупреждал: счета на табло, как видите, хватит на десятерых… Ну, будь же мужчиной – покайся. Подай в отставку, сними грех с души. Всей же стране легче будет… я зна-а-аю
- Я не просирал Албании!!! Слышите, не просирал!!! Я вам всем заявляю – не просирал!!! Вам бы только тренера снять, а кого потом назначить – не имеет значения. Изверги… Душегубы…
- Ну, ну… Тарасовкин, пиши. Учитывая, что Газзаев Валерий Георгиевич, находясь освобожденным тренером, не сможет бежать от ответственности – избрать ему мерой пресечения содержание в конюшне до окончания отборочного цикла. Вот так… К кумирам его!!!
***
Жеглов с Шараповым после тяжелого дня возвращаются на трамвае домой. В роли Жеглова – Владимир БигБир, в роли Шарапова – тити, в роли спящей кондукторши – спящий ГерцЫн
- Ну, в общем, заканчивай по-быстрому с газзаевским делом, и надо вплотную к «красно-синей лошади» приступать. Признаться, пор-рядком они мне поднадоели… Слушай, Эдик, а ну-ка опиши мне еще раз этого твоего форварда…
- Высокий, стройный. Передачи все зачесаны назад. Располагается жопой к воротам…
- Так, на Батистуту вроде не похож, на Роналдо тоже…
- Финты такие… ну, в общем, бабам на трибунах нравится. Функциональная ямочка…
- И вроде не Рауль…
- А главное – орден у него на форме. «За взятие подъемных» и «Прохождение Медосмотра в Киеве 1-й степени» – вот что меня смутило!
- А шрама на крестообразных связках от операции не было у него?
- Да не заметил я…
- Да ты, Эдик, не расстраивайся. Ты этого форварда своего сколько видел? Минуту, не больше
- Да я эту минуту на всю жизнь запомню!!!
- Уже то хорошо, что мы одно из наших суперприобретений хотя бы в лицо знаем…
***
Утро в комнате Шарапова. По радио передают утреннюю гимнастику, прямой репортаж из Тарасовки. Разминку проводит Ващук, слышен его бодрый голос на фоне фортепианного марша (за роялем – известный футбольный мультиинструменталист Максим Бузникин): «…И следующее, хорошо знакомое вам упражнение – квадрат… Рраз-два, рраз-два!!! Так, так, хорошо!!! Не снижайте темпа!!! Не задерживайте дыхание, хорошо!!! Рраз-два, рраз-два!!!»
В коридоре мальчишки пристают к маленькому Саше Данишевскому, который рассекает на самокате: Саш, дай на Ауди покататься! – Отстань, сам хочу!!!
Опять бузит тити, гоняет Александру. Выбегает Жеглов:
- Слушай, ты, инвалид берлинский!!! Пока она весь дом, и гест, и конфы обстирывает – ты, черт гунявый… В общем, еще раз увижу – я тебя забаню. Ты и так уже месяца полтора лишних из игнор-листа не гуляешь
- Бу-бу-бу, своя мусарня в Спартаке завелась, ишь… (бухтя, уходит с ВВ)
***
Едут в клубном автобусе по вызову. Навстречу выбегает девушка-сержант
- Товарищ Президент, докладывает младший сержант Гусичкина. Все в порядке, вызов ложный. Негр «мертвый»
- Так какого черта, поднимаете тревогу, шум в прессе, дергаете бригаду юристов – звезда, перебегает Роберта Карлоса, олимпийская сборная?!!!
- Негра обнаружил селекционер Миляев. Он и сообщил для шифра из соседней комнаты гостиницы. Я сразу поняла, что негр «мертвый», позвонила вам – но вы контракт уже подписали…
- Ну ладно, Шарапов, пойдем хоть посмотрим негра, раз уж приехали… (поднимаются наверх, в вип-трибуну)
- Вот что, Гусичкина. Ну-ка, выпустите-ка вашего негра на поле
- (испуганно) Это еще зачем?
- Ну, делайте что вам говорят… Так, на вшивничке у него надпись – это хорошо… Плохо видно, правда, кто мы… На головке родимое пятно… Правда, непонятно, как может быть родимое пятно у негра – ну ничего, эксперты ВВ-шные разберутся… Меняйте негра обратно
Спускаются вниз по лестнице
- Значит, сажайте негра в автобус и везите в Тарасовку. Там есть комната имени этого… Луиса Робсона Грауэрмана, да
 - А примут у нас в «Спартак» негра?
- Да как это не примут? Ты кто есть, сынок? Ты представитель новой власти в ФКСМ, а это самое дите это властью уже вроде как усыновленное! (а к полузащитнику Гусичкиной присмотрись, присмотрись… он полузащитник правильный). Эх, везет тебе, Шарапов!
- Почему?
- Да потому что негритеныш – хорошая примета… Это еще что, я такой был – уже с «котлами» дома не ночевал… Вот у меня батяня – молоток!..
***
В автобусе. Шарапов и Гусичкина везут негра в Тарасовку
- Интересно, кем станет этот негритосище, когда научится играть. Может, он станет великим защитником и будет спасать команду?
- Нет. Он станет плеймейкером. Знаменитым распасовщиком под нападающими!!!
- Когда он научится играть, уже вырастут свои ребята, и негры станут не нужны. Замечательное тогда будет время, правда?
(пауза)
- Вы не знаете, скоро кумиров из ЦСКА будут демобилизовывать?
- Я слышал, скоро. Разговор был в кулуаре. Говорят (с), сейчас армейцам большое пополнение денежное идет.
- Скорей бы… Обратно в свою команду вернусь
- А Вы до армейцев – в «Торпедо» играли?
- Почему в «Торпедо»? В «Динамо»… Это ведь тоже очень хорошая команда… (была… лет –цать назад – прим.авт.)
Подъезжают к Тарасовке
- В общем, сержант Гусичкина, оформите все как положено и пришлите откат
- Слушаюсь…
В автобусе горестно качает головой Копытин
- Дуралей ты, Шарапов. Такой крайний, а ты – «пришлите откат»… Я б на вашем месте сам ему откаты присылал… Ежедневные…
***
Шарапов входит в здание КеУРа. Все стоят у входа, что-то оживленно обсуждая
- Стой, Шарапов. Общекомандная комбинация
- …короче, вратарь Филимон из элистинского шахматного храма пригласил к себе на базу двух гузелей. Ну, уж не знаю, каким макаром он там с ними французский дебют разыгрывал, только нарезались они сливянки – во. Ну, Филимон, само собой, сливянку как гузели жрать не может. Он в воротах уснул. В результате пропал тренер двадцать первого века ручной работы…
- Ха, как бы не так. Думаете, из-за одного тренера весь сыр-бор… Ищут по разработке селекционного отдела какого-нибудь опасного нападающего, ну а нас информировать, как всегда, не считают нужным.
- И вообще… ему надо меньше со срамными гузелями якшаться, тогда и тренеры пропадать не будут…
- А вы что же думаете, товарищ Тарасовкин – раз он тогда от Шевченки пустил, то ему и в штрафной площади защита не гарантирована?! Ваше дело спасти вещь, обладающую значительным европейским опытом – а с остальным нехай их буддийский синод разбирается… Ну что, где этот Колинько, едет он на просмотр (Колинько – в роли Пасюка) или нет???
Гриша шесть-на-девять уходит посмотреть, возвращается
- Колинько давно в Ростове!!!
- Тьфу, а мы его здесь все на просмотр ждем
- Глеб, клянусь, я не видел, как он проскочил!..
***
Подъезжают к зданию ПФЛ
- Так, вот с этого заведения и начнем (на стекле надпись – «Мест в зоне УЕФА нет», за стеклом швейцар, в роли швейцара – Виталий Шевченко)
- Нету, нету мест в УЕФА!!! Сказано вам – нету
- Давай, давай, открывай (показывает удостоверение КеУРа)
- Ох, товарищи, что ж вы сразу-то… для вас местечко в тройке всегда найдется…
Проходят в зал
- Так, маэстро, вот эти все военные песни (дирижирует в стиле Бори Ельцина)… Вот это все… понял? Спокойно, граждане, спокойно. Обычная формальность. Приготовьте ваши учредительные документы и оставайтесь на занимаемых в таблице местах…
Идут по залу, за столиками веселятся президенты различных клубов премьер-лиги, многие пытаются сунуть проходящим деньги
- Так… и шестнадцати очков, конечно, еще нет. Ваня, Пасюк – займись!
- Официантка! Рассчитайте стол!!!
На дальнем плане Соломанька-Операция (в роли Соломаньки – Андрей Соломатин) пытается незаметно ускользнуть. Шарапов (в роли Шарапова – Данишевский) несется вслед за ней по улице
- Гражданка! Гражданка, остановитесь! Гражданочка, я вам говорю!!!
Соломанька бежит, хватает у проходящего мужчины папку
- Безобразие! Высшую школу тренеров окончить не дают!
- Гражданка, верните спартаковскому юристу его папку и пройдемте со мной…
Возвращаются к зданию. Навстречу шагает Жеглов
- Молодец, Данишевский, хорошо бегаешь. Маленько голову подключить – цены б тебе не было… Ба! Да это ж знакомые мне лица! Соломаня!
Соломаня скалит зубы и корчит рожи.
- Вот, Шарапов, довелось тебе поручкаться со знаменитой Соломанькой-Операцией; девицей, приятной во всех отношениях – да только вот по правилам играть – не хочет
- А я тебя на бедро ловил, волчина вулверхэмптонский, что ты о делах моих в прессе рассуждаешь?
- Ладно, ладно, Маня, ты мне форварда молодого перспективного поломаешь… А скажи, что это ты от нас убегать вздумала?
- А потому что встречаться мне с вами не с руки. Ты меня еще в прошлом сезоне сразу вслед за Володькой Маминовым на дисквалификацию упечь собирался… (Шарапов шепчет Жеглову на ухо)
- Глеб… у нее Кубок в руках… С одной серебряной ручкой и хрустальным футболистом на крышке!
- Вижу, вижу… (спускается к швейцару). Да, и про тебя, старик, я чуть было не забыл (вынимает из стола фотографии футболистов). Что это? Целый склад для селекционирующих личностей? Все, собирайся, поедешь с нами…
В кабинете Жеглова
- Угостите Маму (Маминова – прим.ред.) стычкой, гражданин нача-а-альник!
- А скажи, Соломаня: под чьим это руководством ты так интенсивно тренировалась?
- А ты что, ревнуешь? Ты же только скажи, что я – «твой игрок»: я ж тебе до конца карьеры верной буду. Ты парень – хоть куда!!!
- Ну ладно, Мань, про нас с тобой мы после поговорим. А пока за кавалерия твоего. Кто таков, можть, знаю я его?
- Ты-то можть и знаешь… а вот я лицензию тренерскую как-то забыла спросить, да…
- Красивый Кубок у тебя, Маня, как я погляжу…
- Еще бы. Вещица союзная, цены немалой. Первого тренера моего наследство.
- Как же так, Соломань? А в прошлый раз ты в интервью сказала, что первого тренера у тебя не было, и тебя прямо со двора в основу «Локомотива» взяли?
- А я от своих слов и не отказываюсь. Кубок этот мне Юрий Палыч передал. Возьми, говорит, Соломаня, этот Кубок в память о наших победах в нем. А сам отправился в полуфиналы… пока Кубок кубков этот не погиб… (Шарапов смахивает слезу со щеки)
- Да, Соломань… за первого тренера твоего не скажу, по твоей технике похоже, что и вправду не было его у тебя. А вот Юрий Палыча твоего героического видеть доводилось. В Финал он, правда, так и не попал, но шнифер был знатный: соперников на прессухах громил, словно косточки из компота
- Наговариваете вы на нашу семью МПС-ную… грех это…
- Да, девочка – на этот раз вляпалась ты серьезно: Кубок этот пятнадцатого дня – полумертвые мясные у Ростова сняли… Так что – переночуешь в КПЗ (Конча-Передержка-Заспе), а утром поедешь на КДК…
- Это почему же?
- Ну, Мань, ты же в наших делах грамотная. Мы же КеУРовка, в общем-то ерундой занимаемся – голы-очки-секунды; а подстолимонные дела о покупке «Челси» рассматривает Счетная Палата…
- Это что же мне – за мясной кубок пыхтеть???
- А что ж тебе за него – талоны на усиленное питание в «Бору»? Ну? Где взяла Кубок?!!
- Женька Гинерченый подарил!!!
- Мань, ну ты посуди сама. Ну допустим, хотел бы я помочь тебе, и что я скажу? Что Соломаньке-Операции по ее же словам вор-НДСник Гинерченый подарил Кубок? Да кто мне поверит? Бред какой-то…
Маня задирает юбку, под ней очередной гипс
- Маня, Маня… Ты ж здоровый хавбек, тебе бровку пахать надо, а ты… паскудство какое-то
- Ну и что же мне делать?
- Ну, наверно надо вспомнить, что ты не Соломанька-Операция, а Соломатин Андрей Юрьевич, что ты не конь, а лохомот, в конце концов… сесть и написать, когда, где, и при каких обстоятельствах армейские болельщики вручили своим кумирам деревянный кубок…
- Ага… А они мне сразу за это – ноги переломают
- Переломают, как пить дать. Только это еще быстрее случится, если ты не перестанешь подкатываться сзади да прямой ногой в стык идти. Скажи, ты будешь писать?
- Да!!!
- Я вижу, Маня (улыбается Шарапову) в голове у тебя заработали бизнес-процессы!
- Ой, да чихать я хотела на твои процессы… Что мне, одному на фланге за всех пыхтеть… Как пишется – «Апирация» или «Опирация»?
- О-перация… Чего? Я, Соломанька-Операция… да ты что, сдурел? Пиши – Я, Соломатин Андрей Юрьевич… так, Шарапов, бери Тарасовкина – и срочно езжайте брать Гинерченого, он адрес знает…
- Напрасно прокатитесь. Он вторую неделю после Вардара дома не ночует. Лучше с утра езжайте в Лужники, в офис РФС. Он там всю дорогу ошивается, шары в ФутболМенеджер гоняет. Закопался промеж инсайдеров как клоп в ковре… Только Гинерченый – ростовничать не станет. Не такое у него воспитание…
***
В офисе РФС – шум, гам, дым коромыслом – все играют в «Футбол-менеджер». Появляется бригада КеУРовцев во главе с Жегловым (в роли Жеглова – Андрей Червиченко). Слышна популярная песенка в исполнении Утесова со словами «…такое дело – кобыла ваша околела, а в остальном, прекрасная маркиза…»
В роли Копченого – Евгений Гинер.
Гинер (партнеру по игре): С двух стандартов и пенальти
Ба-бах!!! – точно! Гинер расплачивается с проигравшим
- По новой?
- Извините, товарищ: сейчас наша очередь становится чемпионом
- Да пожалста…
- Мое почтение, гражданин Червиченко!
- Здорово, Гинерченый
- Никак, я вам понадобился? А я ведь приходил, да не позвали…
 - Тебя второй раз теперь пожалуй дозовешься… Понадобился. Соперника ищу в Чемпионате России, конкурента достойного. Соперника! Слушай, Гинерченый – а ты правила футбольные нарушаешь? Ну там, работа с судьями, давление на соперников?
- Так ведь это только пацаны за ромбик и вымпелы играют. А серьезные игроки – на интерес!
- Ну так что, сгоняем?
- На шесть очков в первенстве?
- Да ты что, Гинерченый? С Жегловым на шесть очков играть?
- А на что же тогда? На Кубок или Чемпионство?
- На чемпионство. Только, прежде чем играть, покажи, есть оно у тебя, чемпионство это… А то вдруг ты со мной в долг играть собираешься
- Что ж я – регламента не знаю…
Ба-бах! Разбивает
- Вы бы сняли апашок, гражданин начальнишок!!! Или за Айвазовского своего опасаетесь?
Ба-бах!!!
- С почином Вас, Андрей Владимирович! Мне надо было бы фору у вас попросить – очков пятнадцать!
- Я по пятницам не подаю (потому что на доткоме на вопросы отвечаю – прим.ред.) Ба-бах!
- Руки! Руки грязные из футбола!!!... Ты где взял Кубок, Гинерченый?
- Не понимаю, о чем вы говорите, гражданин начальник?
- Кубок, кубок хрустальный, который ты прошлым сезоном Соломаньке-Операции подарил; с одной серебряной ручкой и футболистом на крышке… Ну, чё киксуешь?
- Ничего я ей не дарил. Не понимаю
- Не понимаешь… А ну, Гинерченый, покажи-ка мне свои ручонки
- А что это такого интересного в моих ручонках?
- А то… Ведь ты же, Гинерченый, не пролетарий
- Не пролетарий
- И не алигарх
- Не алигарх
- И не креатиффщик
- Не креатиффщик…
- А ручки у тебя все в зелени
- У вас, гражданин Червиченко, руки, между прочим, тоже не ахметовские, не шахтерские…
- Правильно. Потому что я, здоровый ростовский мужик, трачу свои личные деньги на то, чтоб тебя и дружков твоих завалить… И если ФКСМ вам за сезон очков десять «привезет», то, считай, уже больше бюджета отбил… А он, по счастью, много больше вам привозил… А боишься ты потому, что знаешь: дело мокрое за Кубком этим висит…
- Не понимаю я…
- Понимаешь… Ну, Евгений! Ну, ты же НДС-ник, а не бюджетник… Ну, колись, где взял Кубок!!!
- (понуро) Я его при внуке-Козьмиче выиграл… (влезает Гриша шесть-на-девять)
- Внук-Козьмич? Этот, как его… Валентин Иванов-младший?
- Чудной вы народ, аррмейцы. Ни звезд, ни даже имен нормальных – одни кумиры… Ну, что можешь сказать про внук-Козьмича… то есть, тьфу… про дружка своего Иванова?
- Да не дружок он мне… так, судейка… Он на Динамо и на ЗИЛе – на свисток сажает… Век Лиги Чемпионов не видать
- С нами поедешь? Покажешь, где?
- Да вы, видать, совсем, гражданин Червиченко, меня за ссученного держите… Чтобы я КеУРовке арбитра карманного сдал? Да не в жисть
- А ты его и так сдал. Эх ты, босота… Я ведь не сегодня-завтра завалю Колоскова – обязательно расскажу, как тебя на испуг взял
- Нехороший Вы человек, гражданин Червиченко… Я Вам, можно сказать, как своему…
- С каких это пор Червиченко для армейцев своим стал? (да уж стал… - прим.авт.) Давили мы вас, и давить будем. А если к Лиге ты не готов, то поиграй-ка пока в УЕФА
- Да за что в УЕФА? За что в УЕФА?!!
- А за нарушение правил игры на футболе. Пасюк, Ваня – посмотри: у него же полные карманы денег! Вот так, Евгений…
- Нате! Нате! Все берите! Вот они, кровно заработанные!!! Все берите, на…
***
Жеглов и Шарапов (в роли Шарапова – Анна Завершинская) беседуют у моста.
- Ерунда это все и пустая трата времени…
- Андрей, ну клубу же ведь сейчас от меня никакой пользы нет. Давай я пока займусь РФС-ом!
- Э-э… это ведь я только так сказал, что завтра завалю Колоска… Если бы это было так просто – мы бы их всех давно перевалили… Ставлю пинту гинесса, что Колосков никакого отношения к делу Кубка не имеет. Ты пойми, Председатель РФС – это же высшая уголовная квалификация; она шлифуется годами, поэтому никто из них даже близко к «мокрой» игре не подойдет. Он… он с собой в Лозанну на жеребьевку даже бритву не берет, а шары вскрывает отточенной купюрой двухдолларовой!
- Странно… а я думала, что чиновники – самые мелкие, ничтожные футбольные людишки…
- Ошибочка вышла! Ну ты представь, какой надо обладать выдержкой, терпением, какая точность в словах, чтоб людям, которые, заметь, не спят, не пьяные, не под наркозом – сегодня сказать одно, завтра – прямо противоположное, а они ни сном, ни духом…
- Хм… И все-таки мне кажется, что Кубок – наш последний в этом сезоне шанс…
- Ладно, так и быть. Завтрашний день посвящаю тебе!
- Спасибо, Глеб! Вместе мы их быстро…
***
Жеглов с Шараповым едут в трамвае, выслеживая внук-Козьмича. Слышен визгливый голос кондукторши (в роли кондукторши – прикассовая старушка-процентщица): «Граждане, берите билеты! Берите билеты! Самый центр, в кассе таких нет!!!»
- Глеб, вон он
- Вижу, вижу… ты меня от радости чуть в первую лигу не спихнул… проходи вперед и встань у него за спиной… Па-азвольте, граждане… да не толкайся ты!..
- Ааааааааа!!!!!!!
- Женщина!!! Проверьте ваш очковый багаж!!!
- Аааааа!!! Украли! Украли!!! Шесть очков украли!!! А в них вся предсезонка!!! (крутят руки внук-Козьмичу)
- Да что же это такое делается, товарищи, посмотрите, как на судью давление оказывают!
- Подними карточку, Иванов. Подними карточку, или тебе сейчас будет плохо по-настоящему
- Ага, щас… Что я, дурак, сам себе категорию понизить? Не верьте им, граждане, это все они, мясные поганые…
- Граждане! Только что мы, работники КеУРа на ваших глазах задержали известного судью карманного. Свидетелей, потерпевшую прошу пройти в отделение… это здесь недалеко, граждане, возле «Алмаза»
Ведут внук-Козьмича под руки
-… Ничего-то у вас не выйдет. Вы для Судейской Коллегии – никакие не свидетели; Деметрадзе-баба кипеж подняла, когда вы на меня к бровке выскочили… А на свистках в одну сторону вы меня никогда не поймаете, это я вам честно говорю; а ваше начальство лукойловское обязательно вам голову намылит за вашу топорную работу (battle-axe, прости – прим.авт.)… Так что нету у вас методов против Вали Иванова! Нету!!!
- Давай, открывай… у лайнсменов помощников нет. Нету методов…
Заходят в отделение
- Ну, Иванов, что у нас на этот раз?
- Да вот… Шесть очков у команды Деметрадзе-бабы украл…
- Шесть очков, шесть очков, какие еще шесть очков… на, обыщи!
- Обыщи, обыщи… вон там, у коней в верху таблицы посмотри
- Так (хвать)… Чьи шесть очков?
- Ох! Мои…
- Значит, дисквалификацию до конца сезона уже имеешь!!!
- Граждане, товарищи, да что же это такое делается?! Это же они сами мясные поганые девять очков коням отдали!!! Они сами…
Жеглов подходит к телефону
- Алло! Майор Муташко? Виталий Муткофоныч? Жеглов говорит… Мы тут тебе пособили маленько – внук-Козьмича взяли. С поличным, конечно… У тебя ведь там на нем тыща разных судейских подвигов – так что подошли человечка своего, ага… Мы тут все вместе на «Алмазе» сидим, душою на дубле отдыхаем… жду. Ну что, Иванов – нашли мы на тебя «методы»?
- С тебя станется… добро отзовется… Виталий Муткофоныч себе никогда таких паскудных вещей не позволял…
- Правильно. Потому и борется он за зону Интертото, а мы – за выход из группового турнира… Но дело свое он добре знает, так что получишь на всю катушку… Впрочем, есть вариант. Ты мне толкуешь про одну вещичку, а я за это оформляю тебе протокол без Виталия Муткофоныча: получаешь ты за свой пенальтишку пару игр и летишь на Полуфинал Лиги белым лебедем (вынимает Кубок). Вот про эту!!!
- Значит, так. Кубок этот чистый. Его Гинерокс на кон против трансфера Ранджеловича поставил…
- Что же, у Гинерокса денег не было?
- Гинерокс, конечно, мужчина зажиточный… Не знаю, как у вас в КеУРе, а у нас за такие «сливы» язык быстро отрежут
- Вот я и смотрю – тебе уже подкоротили. Даже свистишь как-то шепеляво
- А чё ты дразнишься? Вообще ничё не буду говорить
- Ну ладно, пошутил я. А вот Гинерокс… я чего-то не пойму: он в законе конь или так, приблудившийся? Может, он окраску своего замка сменил?
- В этом деле никто ничего толком не знает… По замашкам – вроде не конь. Но и не мясной, это точно… Бегает один, как волк: денег на рекордный трансфер скинет – и привет… Или Шемберку-модиста в дубль…
- Да, Шемберку жалко. Несчастная она баба… Валь, на, возьми свисток
- Ты же знаешь, я побороться даю… а в первой лиге судить – пригодится
- Ну тогда возьми еще
- Спасибо…
- Аллё, Виталий Муткофоныч? Я свою апелляцию отменяю – мы тут сами с внук-Козьмичем разобрались… А что, судит непредвзято. Салют! Ну что, видишь – я свое слово держу. Ну а теперь давай подскочим по-быстрому к Шемберке-модисту…
- Э, мы так не договаривались. Ты что, в натуре хочешь, чтоб мне ставку за матч порезали? Возьми адрес да поезжай…
- Адрес? Ну – какой у тебя адрес?
- А какой у тебя? Конюшня, шестое стойло, десять…
- Хм, правильно. Ну, лады?
- Лады…
***
Едут в автобусе к Шемберке-модисту (в роли Шарапова – Максим Стаканов, в роли Жеглова – Дядюшка Стас)
-…изобрели такую вещь. Маленький экран, ну… шесть на девять. Идет, скажем, Финал Лиги из «Лужников»… а ты потом на следующий день в полвторого ночи все это у себя в квартире наблюдаешь (все хором – бугааааа)… Эх вы, это же научный факт, под названием – телевидение!
В углу автобуса сидит мрачный Стаканов
- Ты чего набычился, Максим?
- Мне кажется, это подлость… Мы, болельщики КеУРа на имеем права шельмовать
- Кого это я ошельмовал?
- Ты не должен был защищать тех, кто дал Кебе капитанскую повязку
- Ах, ты вот о чем… Это ты верно заметил… Это ведь тебя в штрафной хватал за яйца Симеоне… это ведь тебе садился на плечи Саморано… Это ведь у тебя такой же вот внук-Козьмич…
- Я, между прочим, тоже не в «Расинге» на банке подъедался! И если баллов за аналитику у меня напрочь нет, то что такое честь пограничника я знаю хорошо, на заставе им.Коробицына этому быстро учили!!!
- Что же я по-твоему – честь пограничника замарал? Ну, говори в реале: у меня от ребят секретов нет (все равно они все у меня в игнор-листе – прим.ред.)
- Ты не должен был защищать тех, кто дал Кебе капитанскую повязку. Я так понимаю: сегодня Кебе, завтра Данишевский, послезавтра Сучёнка в состав вернуть… Это уже не «Спартак» будет, а проходной двор! Да, проходной двор!!!
- Не должен… Но для кого я это сделал? Для тити, для Лекуха, для навигара? Если бы я этого не сделал, то рецидивист-невозвращенец Кебе сидел бы сейчас в Сенегале, а не на базе. Тренер должен давать результат, и людей не интересует, какими способами он его даст. Давай остановим автобус у сектора и спросим у людей, что им милее: первое место без игры, или кружева в подвале – и тогда ты увидишь… Тренер должен давать результат!
- Но Глеб…
- Будет давать!!!! Я сказал… (подъезжают к стойлу – голос Копытина)
- Вылезайте, спорщики. Там вас помирят…
***
Пробираются по конюшне, подходят к стойлу, стучат
- Роля, ты?
- Да, да, открывай!
- Ох…
- Здравствуйте. Шемберас Дэйвидас Батьковичас?
- Он самый…
- Мы вынуждены сделать у Вас обыск… Так что, если есть у вас оружие, наркотики, дольче, габбаны и другие ценности – советуем сдать добровольно
- Да какие там дольче и габбаны… а ценности мои – вон они, за занавеской сопят (Шарапов отдергивает занавеску – на кровати, пуская пузыри, спят Денис Попов и братья Березуцкие… задергивает занавеску)
- Ну а занимаетесь вы чем? На какие, то есть, средства существуете?
- Полузащитник я. Оборонительного плана… Там подстрахую, здесь на заменку выйду – вот и перебиваемся…
- А вас не удивляет, гражданин, что мы обыск у вас делаем?
- А чего удивляться? Раз нужен вам крайний хавбек, то и ищете…
- Правильно понимаешь… Ну так я скажу. Вещички вот эти (потрясает в воздухе конской формой) берешь ты у жуликов! Превратили базу в притон, ишь…
- Ага, смотри, как в запасе-то разбогател – хочешь, с тобой поделюсь?
- Глеб Георгич! Цэ ж видеозапысь с падэнием Сирожи Сэмака!!!
- Скажите, Дэйвидас Батькович! А когда к вам последний раз Гусев заходил?
- Гусев? Да на той неделе (Жеглов шепчет на ухо)
- Везет тебе, Шарапов… Ну давай, давай – раскручивай!
- Дэйвидас Батькович! Ну вот в вашей команде много игроков перебывало, и антифутболистов в том числе… Вот скажите, на ваш взгляд: Гусев – он конь или нет?
- Да нет… Он на фланге черновой работой занимается
- Смотри, Дэвид – вот этот???
- Да нет. Гусев – он вроде тебя, но только покрасивше будет…
- Ну значит так, Шембера. В доме у тебя теперь будет находиться двое наших технических директоров
- Это зачем еще?
- Затем, Шембера, что с правым флангом у нас засада. До конца сезона останешься ты и ты, потом сменю
- И долго будет эта засада у вас?
- Долго, Шембера. Пока Гусев не придет…
***
Ночь, сцена на складе. В роли мальчика – Игорь Рабинер, в роли дедушки-сторожа – navigare
- Дедушка, а ты всю ночь на ВВ сидеть будешь?
- Всю ночь, внучек…
- Ух ты! Я бы так не смог
- Зато ты можешь много чего, чего я не могу… Немолод я уже – жалко время на сон терять…
- А чего его жалеть – вон его сколько!!!
Бах! Бах! На склад врывается «красно-синяя лошадь»
- Щенка не забудь!!!
Мальчик, улучив момент, выскальзывает со склада, бежит в телефонную будку, звонит (очевидно, в редакцию: сделать сенсационный слив перед самым подписанием номера). За этим процессом пристально наблюдает шофер хлебного фургона (в роли шофера – Олег Мосфильмовский). Выходит из машины и пресекает попытку слива.
На складе хозяйничают бандиты. Промокашка (в роли Промокашки – Художник) собирает бутылки со стеллажей… подходит к стене, озираясь, быстро рисует на стене Буратину, вместо носа втыкает ему мобильный телефон; уходит…
Конец 2-й серии
3-я серия
Жеглов с Шараповым рассматривают буратину на стене
- Вот он, знак их бандитский… Глеб, зачем они так делают? Ведь по телефону их найти-то проще будет?
- А потому что молодые еще… не ученые в КеУРе… А может и наоборот: знают и все равно рискуют: мол, если «красно-синяя лошадь» – то копытца кверху, и не хрюкай (аккуратно упаковывает мобильный в полиэтиленовый пакетик)
Плавно перемещаются в подвал (в роли подвал – Подвал ГерцЫна)
- Тот же почерк… Обрати внимание – пробки на бутылках как будто перекушены; не открыты открывалкой, не скручены – а именно перекушены!
Появляется директор магазина (в роли директора – одна из гребчих-охранниц)
- Понимаете, Подвал очень длинный… Пока весь обойдешь, в десяти местах голямо сделать могут успеть…
- Вы, пожалуйста, эта… ага?
Посредине прохода, уронив голову на откидной столик, сладко спит Ахмет. КеУРовцы пристально рассматривают его со всех сторон.
- Водкой сзади напоили… Сразу в лёжку…
Шарапов поднимает с пола стакан, пытается воспроизвести запрокидывающую траекторию от стола до рта – убеждается, что стакан по пути неминуемо задевает за подвесной экран.
- То есть ты хочешь сказать, что напоили его очень маленькими глотками? Но маленькие дозы должны оставлять маленькую посуду… искали?
- А мы на маленькие стаканы в Подвале сроду не натыкались… (конечно, не держать же из-за одного Пети RM полупинтовые емкости – прим.ред.)
- Но ведь напоили его с чудовищной силой!!!
- Нормальный человек мог подливать ему только сбоку… А тут подливали сверху!!!
- Да, факт любопытный… Надо будет поразмышлять на досуге
- Слушай, Глеб… У меня в Крылатском случай был один. Стояли мы на высокой виноподаче, так там у нас хозяин был – пролетарий. Так вот, силищей к этому делу обладал необыкновенной. Он однажды ночью в холодильник залез и кег – ну знаешь, кег двенадцатилитровый, в которых гинесс из Ирландии возят? – он под этот кег залез и один его выпил!!! Ей-богу не вру!..
- Молодец, Шарапов! Хорошо мыслишь, разведка! Считай, одного уже знаем… (поворачивается к Пасюку – в роли Пасюка Алексей Гол)
- А як же ж… Знамо, пролетария в Крылатском проще зашукать будэ…
***
Жеглов на «ковре» у Сергей Ипатьича (в роли Жеглова – Олег Романцев)
- Стареешь, брат… Цепкости твоей былой не вижу. Это что же получается? Вся Премьер-лига слухами полнится: завелась, мол, красно-синяя лошадь, житья от нее нет… А мы что: полный набор бразило-балканской шушеры – и ни с десятого места? Мы от тебя другого ждем… В общем, с этого момента все дела побоку – и Еврокубки, и кубок Премьер-лиги – и занимайся только дерби с лошадьми!!! Свободные агенты появятся – дадим в помощь… И помни, Жеглов – мы от тебя результата ждем. Свободен…
- Спасибо… Спасибо, что еще хоть чего-то от меня ждете (выбегает из кабинета)
***
Шарапов заходит в летний театр – идет презентация новых моделей спортивной одежды. Над сценой лозунг: «Правильное умбро – впервые в России с 1945 года!» Под веселенький аккомпанемент (за баяном – Александр Кондаков aka sfug) слышен голос ведущей: «…красные гетры застрочены кверху… трусы белые, приталенные – обратите внимание, по линии две трети бедра пущена надпись «Patrick-Helmann collection» … футболка красная, с длинными рукавами… посредине груди белая поперечная полоса и логотип титульного спонсора. На вшивничке…» Две девчушки-группиз, шепчась, делают пометки в блокнотике. Шарапов широко и глупо улыбается.
Идет в комнатку, стучится к Соболевской
- Тук-тук, можно? Я из Клуба Европейского Уровня…
- Какого-какого уровня?
- Европейского… Вы ведь – Соболевская? (в роли Иры Соболевской – Анатолий Бышовец)
- Да. А в чем, собственно, дело?
- Нас интересует один Ваш знакомый…
- Да, но какой же именно?
- Колосокс. Вы ведь его хорошо знаете?
- Ах, Колосокс… Не скрою, я хотел бы знать его лучше… Но к сожалению, мне это не удалось… Я ведь бывший тренер Сборной… Колосокс. Вернее, его зовут Вячеслав Иванович, но как только его не называли… Не знаю, что он там натворил по вашей части – но я ему не верила. Я всегда была уверена, что он плохо кончит…
- Простите, насчет «плохо кончит». С чего Вы решили?
- Понимаете… он способен на поступок. Он хитер, изворотлив и лжив. И всех этих качеств у него – слишком! Таким людям легко удержаться на руководящем посту…
- А не могли бы Вы, ну… описать его поподробнее? Пожалуйста
- А что, действительно что-то серьезное натворил?
- Ну… понимаете… очень уж он похож на одного злостного алиментщика… Наплодил региональных отделений по стране, и теперь по ним порхает…
- Ну что ж… хотя бы ради бедных и несчастных региональных отделений… Высок, стар, сед… волосы зачесаны назад… через слово «ить» и «нах»… Одевается… форма у него дорогая, как у старших олигархов
- А орден? Орден какой у него?
- Орден… «Дружбы Суркисов», по-моему… Первой степени
- А где он живет Вы, конечно, не знаете…
- Почему не знаю? Знаю… Я поймал его по телефону, он сказал, что днем ночует у Романа… У Романа Неврамовича, по-моему…
- Неврамовича… Неврамовича…
***
Двор КеУРа. Одетые по-спортивному сотрудники готовятся к выезду на бизнес-тренинг. В круге зрителей на столе танцует Дядюшка Стас в одних носках, нечто среднее между джигой, «барыней» и ча-ча-ча, ему аплодируют. На стене протянут баннер: «По-военному проведем сборку магнитофонов!» Навстречу Шарапову (в роли Шарапова – Владимир Бесчастных) из толпы выходит Гусичкина
- Товарищ Шарапов! Вы меня не помните? Моя фамилия Гусичкина!
- Почему не помню… помню… я с того вашего навеса только о Вас и думаю
- А Вы давно в мясе?
- Да нет, недавно… Я после заграницы… Трудно пока…
- Ничего, привыкнете. Я вот, поначалу, даже на гауптвахте сидела. Представляете, у всей команды тренировка в бассейне с погружением, а я только после парикмахерской – никак мне не сохранить новую стрижку. Ну, и я прямо с маникюра отправилась в тренажерный зал. А тут тренер по физподоготовке. В общем, вместо свадьбы - десять суток кросса… Вас как зовут?
- Меня зовут – Владимир
- А меня – Ролан. Пойдем? (ввалим швайсам победный гол, как тогда – прим.авт.)
Едут в автобусе. На задней площадке трио в составе Egor, Ал и Черданцев поют свою любимую пестню
…мы летим на последнем крыле
Ну дела, ночь была – все объекты разбомбили мы дотла
Бак пробит, хвост горит и машина пришла
На честном слове и на одном крыле…
Развалясь на лавке бахвалится Гриша шесть-на-девять (в роли Гриши – Виталий-фото)
-…меня пионеры боятся. У меня работа левой – девяносто мессаг в минуту. Сам чемпион по стертым Александр Сергеевич из Киришей отказался со мной встречаться в реале! (слева подает голос соседка, в ее роли – Августа)
- Виталик, женись на мне. Я тебя никому в обиду не дам – тем более Александру Сергеевичу из каких-то Киришей!!! (все хором – бугааааа)
Тарасовкин через сетку лезет к Гусичкиной
- Варя, Варенька – а где Вы в следующем сезоне играете?
- Я пока не знаю…
- Варя, Варя, а давайте в Петровский парк сходим, там маяк есть… О, понял, смотри, как на меня Шарапов смотрит – «вах, зарэжу…» (отваливает)
- Да мне нет до всего этого никакого дела (влезает Пасюк)
- То-то я бачу, дела нет… як тому цыгану до наших ворот… Гарный хавбек… тильки вин не «твой» ихрок, а газзаевский – тот тоже дюже швидкий, як хвейерверк… Но и ты не будь как кисель – покажи наш спартаковский характер!
Поют военную пестню дальше.
***
- Глеб Егорыч, вставайте! Засаду в Марьиной роще по деньгам перебили! Гусев у коней, Смирнов, слава богу, наш… боле ничего не знаю…
У Шемберки-модиста. Вокруг стола, пригорюнившись, бродит Петюня (селекционер-мичуринец)
- Сядь, не маячь… Ну, рассказывай, Петюня, как дело было…
- Значит, так… До полвторого в офисе было тихо. В полвторого раздался звонок – я велел Шемберке впустить Гусева. Топоркову велел встать в приемной, а сам сел за стол…
- Руководишь, значит… ну-ну
- Глеб, ну зачем ты так… Как будто я это я виноват, что Гусев к коням, а не к нам попал… Заходит, значит, Гусев. Я ему говорю: «Предъявите ваши подъёмные!» А он засмеялся так – и к коням… Главное, подписали его по-тихому – я даже не понял ничего… А потом – как звезданет меня эта мысль, сознание из меня вон (влезает Верка)
- Врет он все… не падал он бесчувственный
- Что? Что ты сказала?
- А что слышал. Гусев на него конское предложение навел, он и присел от жадности… а про свое-то предложение и забыл… вон оно у него, под газетой лежит
- Так, а этот?
- А что этот… Полежал немного в чилл-ауте, да и вам побег звонить…
- Глеб, да ты что?!! Ты что, этому инсайдеру поверил? Ты мне, своему партнеру коммерческому не веришь?
- Ты мне не партнер… а гадина и предатель
- Да ты что… Я… я потерял сознание!
- Ты не сознание – ты лицо потерял. Ты, когда Гусев на тебя конское предложение наставил – не о духе спартаковском думал; не о кабанчике нашем и не о стадионе на Мичуринском… а о пятидесяти тысячах своих откатных да о домике на Новорижском…
- Да! Да! И о детишках своих – тоже подумал! Ты, что ли, инет-пиздабол, кормить их будешь??? Я давно заметил – как выпали мне деньги на селекцию, все, все вы стали по-другому ко мне относиться… что я не пропил эти деньги, не «попилил» с вами… Руководство специально… не с вами… облегчение сделать…
- Это он Гусеву сказал, что вы за ним пришли. Рассказывай, говорит, красноперый, кого вы тут пасете… Тот и отвечает – мол, сам он точно не знает, вроде, какого-то Гусева. А Гусев засмеялся так и пошел… а ты, говорит, будешь в прессе звонить – кишки выпущу…
- Она правду говорит?.. Будь ты проклят… Ты всех, всех нас продал… И тех, кто в зарплате потерял, но 1:18 не испугался – всех…Из-за тебя теперь будут думать, что можно КеУРовца наебать… Сдать! Сдать подъемные!!!
- Ты на контракт-то хоть – печать с подписью поставил? Как он тебя наебал…
- Стой. Вернись. Лицензию на стол. Живее… Пшёл вон отсюда…
***
Выпивают на кухне. В роли МихалМихалыча – alfedor, в роли Жеглова – battle-axe, в роли Шарапова – Колчак, в роли Александры – Администрация ВВ
- Засиделись мы у Вас, Александр Федорович, эх…
- Да сидите, сидите… я все равно не сплю – курю, думаю…
- Ну, тогда еще по одной
- У вас что – товарища в дубль отправили?
- Одного в «Балтику», в аренду… а другой сам для нас для всех подох в Марселе…(появляется Александра)
- Садись, Администрация, выпей с нами
- Да нет… Я не пью
- Садись, садись… Умаялась – целый день стираешь… Да, так вот, АлексанФёдрыч – если и есть у коней свой дьявол, то он не парнокопытный со свиными ушами на холодец, не-ет… Он дракон о трех головах, и головы эти – Мёльде, Виборг и Вардар. И если одна из этих голов прихватит коня, то две остальные доедят его до копыт… Давай же, Шарапов, поклянемся, быть с этими головами, покуда силы есть… а там – пусть к чертовой матери на тренерскую, да и песенке нашей конец… Я их, выползней поганых, давил и давить буду… чтобы вбить осиновый кол… Они и меня могут как Топорова – но напугать мясного… в общем… У Ромы Шишкина и Олежки Динеева еще трое соседей в комнате на «Алмазе» осталось – а негр, гад, в основе дубля выходит, жирует… (вступает Александр Федорович)
- Храбрости и ума мало
- Чего ж вам еще надо?
- Мы переживаем кризис. Может быть, самый тяжелый за все восемьдесят с лишним лет. И чтобы загладить все его последствия, понадобятся годы… может, даже десятилетия…
- Сколько же вам надо? Десять лет, двадцать? Я ждать не могу…
- Я не предлагаю ждать. Просто, по моему глубокому имху, с конями в нашем спорте покончат не мясные, а сам естественный ход всей нашей жизни. И я верю…
- «Верить» – конское слово (поднимая мутные глаза от стакана влезает Колчак)
 - Нет, АлексанФедрыч, с конями покончим мы – мясные органы!
- Ошибаетесь, молодые люди. Без коней – это та форма существования, к которой я стремлюсь, о которой я мечтаю. И как знать, может именно сейчас, в бедности и разрухе – зарождается эпоха… нет, даже не эпоха, а эра, именно эра: Эра Без Коней…
***
Жеглов с Шараповым прогуливаются возле входа на трибуну «А» Лужников
- Эх, кабы заловить нам сегодня Неврамочника – цены б нам с тобой не было; а то придется все домашние матчи «Торпедо» пересмотреть…
- Глеб, а откуда у него такое прозвище?
- А, это очень интересная история. Мы сначала думали, что это оттого что он в Раме не был. А когда поймали его, выяснилось, что и фамилия у него подходящая – Неврамович!
- А ты в лицо его потерянное знаешь?
- Да это неважно… важно, чтобы он нас с тобой не знал. Тут главное, как говорится – шерше ля мани. Как увидишь где большие бабки – знай, что и Неврамочник где-то рядом
- Как будто он из-за ста баксов не удавится?
- Удавится. Но у него метод такой – только с большими бабками работать
- Да, вот в этом и заключается вся его олигархическая сущность. Ведь большие бабки могли бы на всю жизнь осчастливить какого-нибудь достойного тренера...
Заходят к администратору (в роли администратора – сам г-н Алешин)
-… без мест, без мест, товарищи, абонементы будут без мест
- Вам звонили по поводу нас
- Ага, одну минуточку… Я вас слушаю, товарищи
- Нам, пожалуйста, два билета на ближайший матч
- Товарищи! Да что же это такое! Звонили из КеУРа – оказывается, по поводу билетов? Да вы сами посмотрите, я ветеранам вьетнамской войны не то что билета – контрамарки на карланский сектор выдать не могу!!!
- Товарищ, Вы поняли, кто к вам пришел? Начальник отдела по борьбе с конизмом, понимаете? С конизмом. Так что вы нам не только контрамарки – билеты в ложу ВИП, с местами, да еще там, где мы вам укажем…
Прогуливаются по подтрибунному помещению
- Ни черта в этой Луже не видно…
- Ты бы сказал - я бы свой бинокль армейский прихватил
- Тебе волю дай, ты бы трубу подзорную на террасу припер
- А что ты смеешься, прекрасная оптика! Эх, не опоздал бы он, очень уж футбол хочется посмотреть!
- Да ты что, Шарапов, «Торпедо» играет, какой футбол! Тоже мне, болельщик выискался… Твой сектор шестнадцатый, смотри за клиентом!
Заходят на сектор
- Товарищи, товарищи, извините, произошло чудовищное недоразумение: сегодня владельцы абонементов могут привести друга бесплатно, пожалуйста, пересядьте на нечетный сектор, туда, туда, на нечетный…
- Сто лет на футболе не был… Эх, жалко места плохие
- Почему плохие? Вон он, его прекрасно видно
- Смотреть-то хочется на поле! Куда он денется до перерыва?
- Да ты что, Шарапов, белены объелся??? Ты думаешь, он зря летом возле англичан ошивался? Контрольный пакет-то наверняка уже у него… Вон он, выходит… Только запомни – обязательно дай ей оформить собственность на себя!
Выбегают в подтрибунное помещение
- Гражданочка, остановитесь, мне переговоры с вами провести надо!
- Я с нелицензированными агентами в переговоры не вступаю
- Я нелицензированный агент из КеУРА, так что вступить придется…
Ах! Ох! «А вы что смотрите – контрольный пакет русской мафии отдали!!!»
Заводят обоих в комнату
- Так, посторонних прошу очистить помещение
- А… а кто тут посторонний?
- Всего на несколько минут, пожалуйста
- Превратили футбол черт знает во что…
- Алло! Алло! Слушай, браток – запроси мне в налоговой данные на Гинерушину Евгению Ленноровну, болельщицу ЦСКА с 1912 года…
Ну-с, граждане бизнесменчики – приступим! И прежде всего это касается Вас, дорогая Евгения Ленноровна! Да-а… Жаль. Жаль, что я не Художник – я бы картинАки с Вас писал. Ну да ладно, картинАки писать не сподобил меня Создатель; но кое-какие тайны угадывать я умею. И вот одну такую тайну из Вашего недалекого прошлого я Вам сейчас и поведаю…
Когда добрый молодец Роман Неврамович предложил Вам сделать Вашу первую скупку – Вы, конечно, отказались. Вы сказали, что никогда этого не делали… Но он сказал, что никто никогда этого не делал, тем более, что и делать-то Вам ничего не придется, потому что все заключается всего лишь в умении перехватить у мясных голкипера ушастого… (и других – прим.авт.)
- Во врет!…
- Но Вы и тут ему не поверили. И тогда он показал Вам устав УЕФА, где написано, что санкции налагаются за владение двумя клубами, а про три и более – ничего не написано вовсе. Да и то, это только в самом крайнем случае, а такого случая при его умении и больших бабках и быть-то не может вовсе… И однажды – уговорил. Таким образом, возникло бизнес-сообщество, именуемое в просторечии «холдинг», которое принялось с успехом скупать у фраеров различные контрольные пакеты… ЦСКА футбольный, ЦСКА баскетбольный, ЦСКА хоккейный, омский «Авангард» по шайбе – но с этим мы позже разберемся… Но сегодня, граждане, вышла у вас промашка ужасная...
- Тебе б за «Золотое Перо» бороться, начальник… А сегодня что – резервный день?
- Да нет, день сегодня обычный, игровой… И дело даже не в том, что мы вас заловили… Клуб-то вы сегодня ляпнули – не тот. Да, да, клуб вы купили – у английского осла, а по закону…
- Указ о невозврате валютной выручки шьешь, начальник?
- Я шью? Я шью? Да если бы ты, Неврамович, внимательно посмотрел на себя в зеркало, то увидел бы, что указ этот у тебя на лбу отпечатан… Да что по десятке зелени с вас, граждане – по десятке на душу усиления…
- Ну а тебе-то с того – какая забота?
- Забота простая. Чистосердечное признание – смягчает вину… Я хочу здесь, прямо сейчас услышать все про дружка твоего. Колосокса!!!
- Не купишь меня на эту туфту…
- Осторожней, Неврамочник, а то ведь я огорчу тебя до невозможности
- Ничего я тебе не скажу… Здоровее буду
- Здоровей не будешь… Снимешь ты свой пиджачок двубортный – и или в Совет Федерации или на дождливый «Стэмфорд бридж»…
- Так-то оно так… Только лучше уж в клифту губернаторском на чукотской лесосеке, чем в костюмчике у Колосокса на карандаше… Я – олигарх в законе, и дружков не продаю!
- Это потому, что дружков своих олигархов ты боишься больше, чем закона… Поэтому правильнее будет – тебя отпустить
- То есть – как???
- А так… Никто же не видел, как ты у англичан Челси-шит покупал. На конях взяли Гинерушину, так что… Ты свободен, Неврамочник!.. Не свети, ты нам мешаешь… Шарапов, проводи товарища… до автобуса…
Неврамочника выводят… «Меня отпустили! Не имеешь права! Нет, но старший приказал!!! – Давай, давай… шагай…»
С места подает голос Гинерушина
- А… а я?
- Ну а Вы, милочка, будете отвечать по всей строгости закона… И теперь, после того, как Вас предал Неврамочник – а он Вас предал! – нам и доказывать-то ничего особенно не надо… Взяли Вас на конях…
- Я… я… я не хотела…
- Евгения Ленноровна! Лично нам Вы как управляющий глубоко симпатичны. И мы хотим, чтоб Вы сами себе помогли… Забыть этот конский отрезок Вашей жизни как ужасный сон… Чистосердечным раскаянием расчистить себе дорогу к новой жизни…
- Я… я все расскажу, все…
- Поэтому теперь, Евгения Ленноровна, вспоминайте очень внимательно: может быть, от этого вся судьба Ваша в большом футболе зависит… Как они связывались – Колосокс и Неврамочник???
- Рома… Рома хотел купить какого-то Лешу…
- Что за Леша? Фамилия, прежний клуб, на какой позиции играет?
- Я… я не знаю… я что-то слышала про МПС, Локомотив…
- МПС??? Смекаешь, Шарапов, МПС!!! Это же сколько денег можно пропустить через строительство нового стадиона!
- Ну конечно!
- Это же Клондайк! Эльдорадо!!! Беги в автобус, допроси Неврамовича. Крути-верти его как хочешь, но данные на Лешу добудь! Челси – это тебе не возрождение забытых традиций команды лейтенантов! Тут у него любовь с интересом… тут у него – лежбище!!!
- Есть!
- Аллё, Киреев! Ну что, кончилась там шайба? Ну футбол, футбол… Да, зайди в учетную часть, зарегистрируй на нашу группу пресечение попытки вывоза капитала за рубеж. И главное, обязательно возьми с них расписку, что весь шит возвращен в «Челси» в целости и сохранности… А ты скажи, что в ихней Англии судят не лучше нашего. А уровень жесткости на поле определяют не футболисты, а способность арбитражных органов свистеть одинаково в обе стороны. Ну, всё…
***
В автобусе. Шарапов вынимает у Неврамочника список приобретений «Челси»
- Смотри, Ваня – состав какой-то странный
- От бисова душа – одни номера на майках… а идэ ж хвамилии?
- Фамилии? А вот мы сейчас на букву «С» посмотрим… Леша… слушай, Вань, хочешь я тебя с хорошим парнем познакомлю – он тебя на паровозе-ресторане покатает…
- Цэ нэ откажус
- Кабы при моей работе журналюги не были нужны – век бы с ними слова не сказал… языком метут – чисто помелом машут…
***
В кабинете у Жеглова
- Слушай, Глеб, я тут с архивами песковскими разбирался, и среди всех «пил-блевал» наткнулся случайно на интересную мессагу. Вот послушай. Пишет Газзаеву некто под ником «Толя – Олимпийский чемпион»… «Голубчик, будь внимателен, если Колосокс появится на твоем горизонте…»
- Как-как ты сказал? Толя – Олимпийский чемпион???
- Толя… Олимпийский чемпион…
- А это не Бышовецкая часом??? Эх ты, сыщик…
***
Шарапов звонится в квартиру Бышовецкой; на двери среди прочих табличка «Растаманишвили – 3 звонка»
- Ах… я знала, что Романцев рано или поздно вернется…
- Вы почему мне сразу не сказали, что Ваше замечательное приключение Колосокс причастен к убийству мечты о Европе?
- Я ведь… я ведь только когда Вы ушли об этом подумала…
- Неправда! Вы еще давно Газзаева об этом предупреждали! Вот Ваша мессага, номер, дата
- Ах, ну что Вы… я писал совсем не об этом
- О чем же?
- Понимаете, есть вещи, о которых тренеру тяжело говорить… И если б не пролет с Португалией, перед которым меркнет все – и Евро-2000, и Франция-98… одним словом, Колосокс бросил меня, чтобы поставить Романцева… Олег Иванович почти на десять лет моложе. Я… я не ревновал, я жалел его; я знал, что тот отбор плохо кончится, хотя и не мог предвидеть такого конца (с Филиной плюхой – прим.авт.). А потом он убедил Газзаева возглавить сборную, даже не уговаривал бросить клуб; говорил, что директор УЕФА – его хороший знакомый, всем ему в жизни обязан, так что поездка на родину портвейна Валерию Георгиевичу обеспечена… А сейчас я знаю то, что знаю все: что у Сборной восемь очков, и что впереди – матч на выезде с Ирландией. Единственно, я думаю – не устроил ли Колосокс какую-нибудь чудовищную каверзу? Он мастер на такие штуки…
- Вы должны будете поехать с нами и дать показания
- За кого Вы меня принимаете?
- Мы Вас принимаем за тренера, начавшего отборочный цикл с трех поражений… И в результате не поехавшей, между прочим, на Чемпионат Европы
- Доносить на близкого к верхушке человека, пусть он и оказался прохвостом – я не стану
- Хорошо. Тогда хотя бы опишите, где мы можем его найти. Где он бывает?
- Ну, где бывает… в библиотеки он, очевидно, не записан. По заграницам шляется, где ж ему еще бывать
- А Вы где с ним были?
- Да я как главный тренер и выезжал всего-то два раза… На Украину и в Исландию…
***
Шарапов входит в кабинет к Тарасовкину. Перед столом Тарасовкина плачет девочка (в роли девочки – Дмитрий Сычев)
- Ты представляешь, Шарапов, как эти мерзавцы распоясались?! Девочка играла в команде, подходит к ней офицер и спрашивает: «Как твоя фамилия, девочка?»
- Нет, он спросил – «Как тебя зовут?» Я говорю – Димочка Сычев…
 - Димочка Сычев, говорит? Очень хорошо. А где твой папа, Димочка? А у него отец в Подольске. Ну, ребенку, понятное дело, не говорили, зачем травмировать… В Омске? А вот и нет, Димочка – папа твой здесь, сейчас приедет… Я его друг безвозмездный, пришел вот пораньше узнать, как готовятся к встрече героя… Дал тридцатку на домик на побережье… И пока он за мороженым бегал – все, гад, из его номера на базе вплоть до телевизора вынес!!! Я эту сволочь из-под земли достану!!! (входит Жеглов)
- Ну, пора перестать плакать. Найду, найду я другого нападающего…
Шарапов роется у себя на столе
- Слушай, Глеб… ты у меня на столе наш экземпляр контракта не видел?
- Что? Тарасовкин, будь добр, перейди пока с людьми в «Олимпик»… Что? Контракт? В сейфе смотрел?
- Смотрел… Глеб, куда же он мог подеваться?... Из закрытого кабинета, КеУРе…
- Куда мог подеваться? Куда подеваться? А ты вот этот плакатик – внимательно изучал??? (подводит к плакатику на стене, на плакатике написано «Чемодан – вокзал – Ростов!»). Чемодан!!! А контракт, между прочим, поважнее чемодана будет. Иной футболист на него полкарьеры отдаст… Да, история паскудная… Попаданием на бабки пахнет…
- Что же делать, Глеб, что же делать…
- Не знаю, что делать!!! Кури!!! И думай!!!
Конец 3-й серии
4-я серия
Кабинет КеУРа. Жеглов возвращается с контрактом.
- На!!!
- Глеб!!! Где ты его нашел, Глеб?!
- Нашел?? Тоже мне, стол находок… Я его в ПФЛ на КДК возил… Заодно и тебя, салагу, поучил, как контракты в «пятерке» держать…
- Да ты что… ты… Я тебе что, сопляк беспортошный, я слов не понимаю? Я боевой селекционер, я двадцать два раза в Бразилию за неграми летал… Ну и гад же ты, Жеглов… Видеть тебя больше не желаю… Чтоб ноги твоей в Тарасовке больше не было! (выбегает из кабинета)
- Да пожалста… Хе-хе…
***
Шарапов с Варей гуляют под дождем (в роли Шарапова – Владимир Бесчастных, в роли Вари – Ролан Гусев)
- Роля, я, наверное, не должен этого говорить… Болельщики любят мощных, таранных форвардов… Но мне кроме тебя и сказать-то некому…
- Много ты понимаешь, кого болельщики любят
- Роля, я не могу к этому привыкнуть… Половина команды стоит, половина куда-то бежит, никто не открывается… Кони ржут, паровозы гудят, крылья хлопают… Кругом проёбы, сливы, инсайды… Я уже сам не знаю – куда бежать, где паса ждать, с кем обыграться…
- Володя, дорогой, а в «Расинге» на банке тебе легче было?
- Роля, я не про легкость… На банке все просто было: здесь дом, контракт – а там игра и место в основе… А тут я уже сам в себя не верю
- Ты молодой, ты устал… привыкнешь. Просто на этот момент в команде главнее Червиченко
Появляется человек в самарской форме
- Ролюха, ты?!!!
- Аааа!!! Андрюха Тихонов из Самары приехал!!!
Вскоре из подъезда вылетает болельщик и, размахивая курткой, с криком «Андрюха Тихонов вернулся!!! Живой!!! Тихонов вернулся!!!» бежит по направлению к круглосуточному магазину
- С Червиченкой-то нехорошо получилось… Я ж его с его понижением зарплаты – прогнал… Слов нет, поступил он, конечно, по-скотски… но и я… Обратно проситься – ужасно…
- Володя, милый – все у тебя образуется… (в «Кубани» – прим.ред.)
Возвращается домой. Посреди Тарасовки стоят одинокие туфли от Бальдини
- Да погаси ты свет, Шарапов! Ни днем, ни ночью от блеска твоего звездного покоя нет…
***
Утро в квартире Шарапова. Опять с ранья голосит на кухне Александра (и вновь в роли Александры – тити). Выбегает Жеглов
- Что за флуд, а мясорубки нету? Ну, чего ты орешь?
- Проепали!!! Проепали!!! Всех нападенцев проепали!!! Месяц дозаявок только начался, а мы уже всех проепали! Аааааа!!..
- Да перестань ты голосить. Найду я тебе нападенца…
- Глебушка, да где ж ты его найдешь, забивную рожу?!
- Так, Шарапов, ну-ка – подтягивай к основе чего там в дубле есть… Где Концевой наш? На вот, возьми, сейчас еще…
- Глебушка, миленький, я отработаю, отстираю…
- Эдуаррррррда!!! Чтоб я этих слов от тебя не слышал больше!!! Нападающие нам еще понадобятся – «Эра без коней» Александра Федоровича еще ведь не скоро настанет…
Шарапов возвращается в комнату. За роялем импровизирует Жеглов в форме Сборной России
- А, это моя домашняя одежда, нечто вроде пижамы
- Почему?
- Да потому что надевать приходится редко… да и в Португалию, наверно, не придется
- Слушай, а тебе идет (Жеглов поет пестню)
Где вы теперь, кому вы гнете пальцы
Куда ушел из Ман-Юнайтед Ли…
Ты, Шарапов, покумекай, потому что нам с тобой до конца сезона как-то все равно доигрывать придется… Из правильного лонсдейла что-нибудь загоним (поет дальше)
Вы, кажется, потом сливали португальцу…
А может, из Инета Вы ушли
Из Югославии бывшей прикупим кой-кого… У Сфага квашеной капустой разживемся… в общем, придумается что-то, правда?
…а может быть,
За сотни тыщ кэмэ в трущобах Сан-Франциско
Лиловый Борман подавал манто (и захлопнула крышку клавесина)
***
В Доме Культуры. Все в ожидании начала торжественного вечера
-…вот, знакомьтесь, это товарищ Мамыкин… А это Гриша Семь-на-восемь…
- Ну, это прозвище такое, был случай один на выезде. Я вам сейчас расскажу, послушайте, это очень интересно (появляется Шарапов, на шее у него девять золотых медалей, две бронзовых и три кубка)
- Вот это иконостас… И откуда, Шарапов, ты у нас такой красивый? Слушай, давай я о тебе заметку на дотком напишу, ну, в стиле Зинина, семь на восемь (по лестнице спускается Жеглов под ручку с Завершинской)
- Видишь, Аня, каких орлов воспитываем? Шарапов, вот когда тебе за успехи в Европе столько же навешают, можешь считать, что жизнь в футболе прошла не зря!..
Шарапов мечется в ожидании Вари
- Да не перешла она к нам еще, Володь… м-да (стряхивает пыльцу с лацкана, на котором сиротливо болтается серебряная медалька)
Шарапов толчется у двери в смешанной зоне, мимо проходит полковник Панков
- Здравия желаю!!!
- А, Шарапов… Сразу видно спартаковскую школу; не то что наши тюхи – точный пас на два метра отдать не могут… Ну, как успехи в сезоне?
- Пока похвастаться нечем…
- Ну, так это «пока»… А Жеглов тебя хвалит…
Все слушают четкий доклад, на трибуне енерал-докладчик (в роли енерала-докладчика – Gary Oldman)
- … И вот, пока наш Спартак, истекая кровью, бился на еврофронтах – в тылу подняли головы кони, ожили паровозы, распустились мусора, прилетели невесть откуда инопланетяне… Расцвели на народной команде трансферные спекулянты… И сейчас, когда наша война в Европе временно позади – еще шевелится это болото, насыщенное к тому же бюджетными деньгами. Они пользуются тем, что для окончательного их истребления временно не хватает кадров… Многие наши товарищи подписали контракты за границей. У молодых игроков пока не хватает опыта… И в этой связи мы особые надежды возлагаем на пополнение, идущие к нам из рядов футболистов-балкановиков. Мы надеемся на их бесстрашие, самоотверженность, европейский опыт, голевое чутье и забивабельность (бурные, продолжительные аплодисменты)
На сцену выходит группа спортсменов в форме с большой буквой «Д» и по хлопкам тренера по физподготовке демонстрирует собравшимся различные тактические построения (все в динамике)… Четыре в линию – два опорных – один форвард… Четыре с либеро – один опорный – два форварда… В три защитника – плюс два вингера – с одним выдвинутым нападающим… На переднем плане Мойзес и Кебе лицом друг к другу крутят «бисиклеты»…
***
Шарапов в кабинете эксперта (в роли эксперта – Александр Локотков)
-… по моей просьбе очень опытный зубной техник по ножке стула Августы установил прикус Грызуна… очевидно, что прикус этот принадлежит не Грину и не Денскому, а некоему третьему лицу…
- Но ведь поляна была накрыта на двоих?
- Не, знаю, не знаю – меня интересуют чистые факты, «плюс-минус» без примесей. Далее. На бутылке вишневого сока найдены отпечатки пальцев, принадлежащие, очевидно, также не Алексу Грину…
- Опять третье лицо?
- По-моему, Вам пора с ним познакомиться…
***
В кабинете Жеглов и Шарапов, входит Пасюк
- Гражданин Газзаёв на четкий доклад просицца…
- Все, Шарапов, лед тронулся! Сейчас в отставку подавать начнет… (вводят Газзаева)
- А, Валерий Георгиевич… Я слышал, Вы хотите дать пресс-конференцию?
- Да, хочу… Вам, конечно, меньше чем кому-либо еще…
- Ну зачем Вы так, Валерий Георгиевич. Мы тут все одним делом занимаемся…
- Перестаньте! Делом… Делом вы занимаетесь – невменяемого человека тренером в Сборной держите. Делом… Мне… мне, конечно, известен по телетрансляциям этот прием: один тренер истерит у бровки, а второй – улыбается на «банке». Игроки, конечно, подсознательно тянутся к тренеру «доброму»… Я понимаю, что я наивен… но как бы то ни было, с Вами я разговаривать не желаю… А вот с ним – мы будем говорить…
- Добро. Андрей Алексеич у нас тренер молодой, настырный… Да, и про дружка своего, Колосокса, рассказать не забудь. От этого на суде народном будет зависеть, кто из вас пойдет соучастником Поражения, а кто – организатором (выходит из кабинета)
- Напрасно Вы так, Валерий Георгиевич – Вы Жеглова совсем не знаете… и вот еще какая штука. Я когда ротой инсайдеров командовал – любил к наблюдателю нового человечка подсылать. У наблюдателя от целого дня напряженного всматривания в экран глаз, что называется, «замыливался»: он и тех, кто на контракте, начинал свободными считать, а вот кого новых на трансфер выставляли – не видел… И очень удачно получалось: старый мне видимые проёпы докладывает, а новый – детали подмечает. Так вот, может и у Романцева взгляд в чем-то замылился, да и характерами вы не сошлись, как Тихонов с Юраном… но я разобраться хочу!!!
- Вы же не верите ни одному моему слову…
- И Вы не верьте. Давайте опираться на матчасть!
- Давайте!
- Давайте!!!
- Давайте… Тогда сразу вопрос. В заключении болельщицких экспертов, предъявленном мне, указано, что матч судил арбитр нестандартной ориентации, так? В тоже время при обыске у меня нашли целую пачку моих фирменных арбитров. Ответьте мне, как человек футбольный: зачем мне надо было заряжать нестандартного арбитра, когда у меня под рукой были фирменные… рискуя, что в решающий момент его заклинит, перекосит? Не знаете? Я вам отвечу. Тренер – настоящий тренер – не знал, где лежат фирменные арбитры, поэтому зарядил первого попавшегося с приблизительно подходящей фамилией. Это же ясно, ясно, ясно!!!
- Ну хорошо
- Дальше. Важной уликой против меня Вы считаете показания моего соседа Христинина, но я еще раз повторяю: я его встретил не в Медведкове, а в Перове. В конце концов, почему ему вы верите, а мне нет?
- Ваш сосед Христинин – лицо непотерявшее…
- Ну, хорошо… Ну, вы часы его проверьте… может, может матч у него шел в записи, может… хотя тогда… нет… черт… Я курить очень хочу (пауза)
- Ну хорошо. А «порш», который мы нашли у Сушинского?
- Вот вопрос… Вы ж меня наповал бьете этим вопросом… Но если предположить, что я не просирал Албании, тогда получается, что «порш» ему подбросили… Получается, что мы тогда еще до игры с Японией все знали… Бесовщина какая-то… Не знаю… Ну… помогите мне. Делайте же что-нибудь, не сидите сиднем, ищите!
- А мы ищем! И кое-кого уже нашли! Поэтому товарищ Жеглов и спрашивал Вас о Колосоксе…
- Был такой древний кбу-шный мудрец, Конфуций… так вот он говорил: «Трудно искать в жопе мозг, потому что его там нет». Так и я… не могу я искать мозг в этой жопе, из которой мне не выбраться… Шарапов, Шарапов, я вижу, ты хороший парень. Прошу тебя – найди, найди настоящего тренера. Найди его… Если не первое место в группе, так хоть второе спасите… А если не найдете – вы же сами туристами в Португалии станете! Шарапов… (уводят из кабинета)
***
Шарапов путешествует по Москве. Вот он переходит железнодорожные пути, по которым движутся вагоны времен первого паровоза братьев Черепановых (которые на самом деле отец и сын – прим.ред.); над покосившейся деревянной платформой видна четкая надпись «Медведково». Вот он заходит в казенное здание с вывеской «РадиоВВкомитет»…
***
Шарапов вбегает в кабинет к Жеглову
- Глеб, слушай! Помнишь, когда Христинин времени не знал, мы еще по онлайну ориентировались? Ну, помнишь?
- Да что ты заладил – «помнишь, помнишь»? Не тяни ты кота за хвост (в роли кота – посетитель ВВ под ником cat). Ты дело говори
- Так вот. Оказывается, в этот день еще один матч был, «Спартак» - «Зенит»!!! Вот справка! (Справка: 4:3, голы забили Бесчастных-2, Кебе, Сычев) И закончился он не в семь, а в четыре!!!
- Ну и что? Это несколько подсмывает показания свидетеля, но мы вовсе не на них базировались
- Нет извините! Это подсмывает не показания свидетеля, а наши с тобой расчеты!
- Это почему же?
- Да потому что Груздев сразу сказал, что видел Христинина не в Медведкове, а на Ждани. Ну, ты же сам потом целую теорию вывел о скрытности Романцева?!
- Послушай, орел! Тебе бы с дубля второй лиги начать, а не с флагмана Российского футбола! Вместо того, чтобы изобличить преступника, ты выискиваешь доводы, чтобы его оправдать. Убита мечта о Португалии – а убийца разгуливает по редакциям спортивных изданий!
- Глеб, ну ты послушай без сердца! Мне самому этот Газзаев, конечно, не особо симпатичен, но… У меня, когда в Грузии свет на стадио погас – все словно внутри перевернулось. Ну нет между ним и футболом ничего общего!!! Мне Бышовецкая тогда на мно-огое глаза открыла… Колосокс еще и до ЧМЯКа виды на Газзаева имел, и… у них были отношения. И тут – ну сам посуди, ну все у него не так: и судья не тот, и поле не такое, и мяч круглый, и на левый фланг, а не в центр он поставил Точилина … И у нас остается единственная улика – счет на табло
- Ха-ха-ха!!! Да счет на табло, Володенька, перевесит сто тысяч других улик!
- Вот! Правильно! Я и понял, что тренер – настоящий тренер! – тоже мог так подумать!!!
- Говори, говори
- Поэтому я и поехал в Медведково и допросил всех, чтобы выяснить, что делала Сборная по часам и минутам
- Ну?
- Перед первым матчем еще на Евро-96 в раздевалку зашел человек, якобы проверить подогрев команды перед игрой. Покрутился минут двадцать, то, сё… Высокий, стройный, через слово «ить» и «нах». Под плащом – дорогая форма. В РФС – в РФС мне сказали, что человек с такими приметами – у них значится!!! Вопросы есть, гражданин начальник? Газзаева надо отпускать!
- Ну допустим. Допустим, что сборники-спартаковцы под присягой подтвердят, чтоб Романцева выгородить – что это мы им идею с премиальными подбросили… а также поведают, о чем говорил отец Варлаам с Лехой ОнОффом на литовской границе. Тех, кто сейчас в России играет – можно запугать… Нет, это не свидетели
- Ну а кто же тогда свидетель?
- Колосокс!!! Вот единственный и неповторимый свидетель!!! Как говорится, от на призы турнира «Кожаный мяч» и до финала Мундиаля…
- Глеб, ну а Газзаев… Его же отпускать надо: для нашего футбола каждый лишний день его…
- Послушай, Шарапов! Здесь КеУР!!! А не институт благородных девиц!!! Убита мечта. И потом, пойми – нельзя его сейчас отпускать, хотя бы потому, что настоящий тренер поймет, что с Газзаева снята ответственность, и заломит за себя цену… Будет тренировать, пока я не найду настоящего тренера
- Глеб, но ведь это он во всем виноват!
- Будет тренировать!!! Я сказал… И вообще, товарищ Чернышов, руководство Клубом возложено на меня, так что будьте любезны соблюдать субординацию…
- Слушаюсь, товарищ Президент… Слава Руководству…
- Вот так
- Разрешите поговорить с духом Старостина?
- Ну откуда ты, Чернышов, такой взялся?
***
Сидят вокруг стола, Шарапов нервно расхаживает, перед телефоном – Гинерушина
- Все помните, Евгения Ленноровна?
- Да, конечно, как учили
Звонок
- Колосоксик, ты? Колосоксик, миленький, выручай (плачет)… Нас в Македонии на жопу посадили… сделай что-нибудь… (ну там, замути переигровку, заявку проверь, измерь ворота, ты же вице-президент, а не хрен собачий – прим.авт.)
- Слушай внимательно. К Романцеву не ходи. И мне не звони, я сам тебя найду. Придут из «Спорт-Экспресса» – молчи как рыба… Будешь молчать – выручу тогда, а станешь трепаться – из Футбола выпущу… все (кладет трубку)
- Алло? Четырнадцатую… Откуда был звонок?
- Пор-рядок, Шарапов – звонили из конского офиса!
***
В автобусе перед «Асторией» (в роли Астории – Трансферный рынок)
В роли Жеглова – Главный Менеджмент, в роли Фокса – загадочное СуперПриобретение
В остальных ролях – селекционеры-мичуринцы, тити, Крупский, Романцев и другие
Жеглов вынимает из-за пазухи пачки баксов, раздает селекционерам
- Ну-с, братцы-кролики-мичуринцы, не вздумайте там шиковать на эти деньги… тем более еще неизвестно, подпишем мы его сегодня или нет… что же мне, каждое межсезонье вам по пятьсот тонн раздавать?
- На коммерческом трансферном рынке на пятьсот тонн не очень-то разжируешь…
- А кого можно подписать на пятьсот тонн?
- Пару-тройку негров… третьего воротчика из чешского аутсайдера… капитана «Сантоса»… только тебя-то это не касается, ты с Копытиным останешься, на внутреннем рынке селекцией заниматься
- Глеб, ты же меня знаешь!!!
- Ат-тставить… ты там не прохлаждаться будешь, а прикрывать наш отход на случай провала селекции внешней…
- А что делать, когда мы наше Суперприобретение узнаем?
- Спокойно – только спокойно, Эдик! – проводим селекцию на все пятьсот тонн, ждем когда Суперприобретение отыграет, отлечится… учтите, брать его можно только сразу после КДК, потому как у него контракты все «заряженные», и ему после подписания вполне могут несколько месяцев дисквалификации положить…
- Ну а ежели не узнаем мы его?
- Узнаем, Ваня… есть у нас один Инсайдер, который его точно узнает… Ну, с Богом… пошли
***
Мичуринец-Шарапов входит на Рынок. В роли буфетчицы – тити
- Здравствуйте, молодой человек!
- Да, давненько я у вас тут не был…
- Что желаете? Форвард? Крайний? Защитник?
- А Вы мне меню пока дайте
- А меню на главном Рынке! А у нас – вот
- А-а-а… ну, тогда белоруса мне дайте
- Что, и все???
- Ну, пока все… а там, как говорится, видно будет
Пауза. Пьет кофе
- Что-нибудь еще желаете, молодой человек?
- Вы мне, девушка, еще белоруса подпишите… я у вас тут дооолго сидеть буду…
- Возьмите опорного, его на внутреннем рынке нет!
- Спасибо, НЕ НАДО!
- Ну возьмите хотя бы Ярошика – он вашим болельщикам понравится!
- Да катись ты!!!
- Эдик, ты посмотри какой… а еще селекционер и прилично одет!...
Появляется Суперприобретение. Прихорашивается, но чует западню…
- Ну что, Марианна (в роли Марианны – Суркисы)… отыграем за тебя… в последний раз?
- Нет-нет, не положено. Не положено…
- - -
Музыка «Рио-рита»… бац, ба-бах, шварк - «Стоять, селекццццциия!!!»
- Глеб, я видел, его ждала конская машина!
- Тарасовкин, прыгай на ходу, пусть собирают Совет Премьер-Лиги!!!
- Копытин, миленький, не отставай по деньгам!
- Да, как же не отставать, если у Гинера бюджет против нашего втрое!
- Не время сейчас, Олег Иваныч, после поговорим!.. Стой… куда ты? Уйдет!
- На бровке у себя командуй – а здесь я главный! Куда он денется…
- Вот он!!!
- К коням он, гад, рвется… там и в запасе Сборной можно спрятаться…
- Подписывай же, Глеб, подписывай!!! Ведь уйдет!!!
- Ваня! Пасюк! Держи место под стадион!
- Как держать?
- Нежно!!!
Бах! Бах! Бах!!! И ни один не достался врачам…
***
- Ты еще не угомонился? Я же тебе показал, как подписывать!!!
- Повезло вам сегодня…
- Кому повезет, у того и Гинер сосет. И такая пернатая блядь как ты у меня сегодня тоже работать будет. А ну пшёл на тренировку!!!… Капитан по Безопасности! Дактилоскопируйте контракт подписанного мною шофера, все шесть подписей (Шарапов ногтем подцепляет Фокса)
- Люди за этот ромбик за вымпелы играли, а ты… подъемные просишь
- Жалко я тебя, щенка, мусорам тогда в аренду не сдал…
- А ну, пшёл…
***
Очная ставка в КеУРе
- Цэ понятые… цэ подсадные (входят два записных ВВ-шних красавца – Леонардо и Eddy Tro)… сидайте туточки… Усё готово. Жинка Груздёва ждет…
Входит «жинка» ( в роли «жинки» – Игорь Шалимов)
- Пожалуйста, проходите. Сейчас, в присутствии этих товарищей, Вы осмотрите трех молодых людей. Если Вы кого-то узнаете – скажите нам. Не волнуйтесь. Помните о тридцати тысячах штрафа за комментарии судейства…
- Вот этот
- Так который?
- Вон тот, у стенки
- Где, когда, при каких обстоятельствах Вы познакомились?
- Кто же не знает его имени? Этот человек – эрфээсарь. Он приходил к нам учинить премиальные, в тот самый злополучный день перед игрой с Италией…
- И Вы вот так сразу его запомнили?
- Да
- А что Вы делали в этот момент?
- Я лежал на массажном столе, делал конспект тренировки… (готовясь стать тренером новой европейской формации – прим.ред.)
- Все правильно. Вот он, тот самый пресловутый Колосокс! Все свободны… кроме Колосокса
***
В кабинете Жеглов и Шарапов
- Ну что, проставу отложим до утра?
- Да, до утра… Жаль, Подвал только в семь часов откроется… Сейчас бы рульки свиной, да с гинессом… Шарапов, не отказался бы ты сейчас от рульки свиной – да с гинессом?
- Я бы сейчас с удовольствием поросенка фаршированного навернул!!!
- Да? Хе-хе…
- Глеб, давай с Газзаевым решать
- А чего решать? Вызовешь его с утра да и освободишь со всех постов
- Зачем до утра? Тем более, и жена его здесь…
- Да ты теленок, Володь. Им сейчас и до вокзала-то доехать не на чем…
- Ничего, я думаю, он и пешком нах пойдет
- Ладно, поступай, как знаешь…
- Алло! Зимаков?! Газзаева с вещами… как куда, с вещами на выход!!!
- Ну ладно, вы тут разбирайтесь, а я пойду еще с духом Старостина пообщаюсь…
- Глеб… Я думаю – с Газзаевым попрощаться надо?
- Да чего нам с ним прощаться…
- Глеб, я думаю, ему перед болельщиками извиниться нужно
- Да чего извиняться… ему и так все руки целовать будут
- Не за что ему руки целовать!!! Мы его и так наказали
- Запомни, Шарапов: наказания без вины – не бывает. Ему надо раньше было со своим футболом вертикальным разбираться! И словами на прессухах про переход середины поля не разбрасываться… Так что – наказания без вины не бывает… Нет бывает
Вводят Газзаева, на шею ему бросается Шалимов
- Шаля, Шаля, здесь нельзя… Не надо, Шаля… Меня куда – в Динамо? Или обратно – в Аланию?
 - Валерий Георгиевич! Дорогой Валерий Георгиевич! Мы… мы нашли настоящего тренера, Вы свободны. Я поздравляю всех нас…
- Шарапов, Шарапов… я верил в тебя. Спасибо тебе, родной… Шаля, подожди меня там, я сейчас… (остаются вдвоем)
- Шарапов, слушай, я вижу – ты хороший парень… Послушай меня – я старше, и я в бизнесе. Нехороший человек твой Червиченко. Ты для них для всех – мусор. Доведется – они и тебя в отставку отправят…
- Вот и Вы, Валерий Георгиевич, уходите из сборной обосранным… Уходите, и не знаете: чтобы Вам сейчас уйти отсюда, два часа назад Червиченко рисковал своими деньгами…
- Ну, как знаешь… Прощай
***
Фокс на допросе у Шарапова
- …на пакете вишневого сока нами обнаружены отпечатки пальцев…
- А это еще ничего не доказывает, начальник. Я действительно пил с Алексом Грином вишневый сок… Свежевыжатый… Но это было – после коней, да
- Хорошо, аналитики с ВВ разберутся
- Давай, разбирайся
- Нами обнаружена Ваша мессага со сливом…
- Опять неувязочка, начальник – это не мой ник, и ай-пи не совпадает
- Ладно, админы проверят
- Давай, проверяй…
- Сейчас вот из этой книги я буду диктовать тебе предложения, а ты записывай. Да смотри, бес падонскава акцента
- Эта мы ишё пасмотрем кто ис нас как падонак пишыт…
- Пиши давай… Лев Кассиль. «Что это значит – нет профайла? Дорогой мой, не профайл заполняет сабжа, а сабж – профайл»
- Не гони… Не Роберто Карлос ведь
- Дальше пиши. Пушкин, Александр Сергеевич… «Видел я в Мясе трех царей… Первый вывел нас в Высшую лигу, но нянька моя журила его за то, что за девять сезонов чемпионом стал лишь дважды… Второй пресс-конференции не жаловал… Третий хоть и упек нас в подвал таблицы, но переменять его на четвертого не желаю: от добра Бобра не ищут…» Написал? Дальше давай… Лебедев Эм Эм… «Филимонов был в семье третьим и последним сыном… Мясо в этом сезоне сильно штормит… Боимся, как бы не потонуть…»
- Лебедев, Лебедев… Что-то я не слышал такого… Из современных, что ли?
 - Да уж куда современней. Лебедев, Михаил Михайлович, замечательный писатель… И еще. С красной строки: «…шлю тебе с ним, Бороданя, весточку и привет… Обери его, подогрей, форму сборной выдай…» Написал? Поставь число, два раза «бля» и распишись… Вот так (аккуратно обрывает записку)
Хэть! Хэть!!! А ну отдай!.. Оба-на
- Попов!!! (Дениска? Ну хоть на что-то сгодился – прим.авт.)
- Не для судейского протокола, Шарапов, а для души моей… Оличей и Ярошиков – у нас на всех хватит (бабла – прим.авт.)… Нахлебаетесь, как давеча от Локо… Будь здоров, не кашляй… Да, и Газзаеву-псу вашему – пламенный привет!..
***
Жеглов рассматривает записку. «Шлю тебе с ним пламенный откат… остаюсь вечно твой – Вэ И»!!! Хе-хе…
- Ну вот, теперь есть с чем звонить Бородане! (в роли Бородани – ПалПалыч Бородин) Представлюсь я ей Плэймейкером, благо тренер сборной игрока с такой фамилией не знает… Приводят они меня в Сборную, и я даю установку на игру – якобы по указанию Колосокса…
- Ты не скажи… Может, на этот случай другая связь у них предусмотрена?
- Глеб, да ладно тебе! Что они, Ювентус какой, чтоб тактику по ходу матча перестраивать? Нормальные сбруйники…
- Эх – мне бы пойти… Нельзя! После отставки Романцева каждая собака в лицо знает
- Надо решать, Глеб – другого шанса после Ирландии у нас не будет…
***
Звонят бабке
- Алё, бабушка! Ты мне Бороданю к трубочке позови!
- А где я тебе его возьму? Нету его. По делам Союза в Минск улетел. Ты если в Сборную хочешь – мне заявку передай…
- Ты скажи – пришел человечек от Колосокса, процентик притаранил… Буду ждать я его возле памятника (Героям Плевны, где пидоры обычно и собираются – прим.ред.)… Росточку я высокого, пальтишко, как у Вити Цоя в «Игле», кепка-шестиклинка… А звонить я те боле не могу, не… Ну покеда, бабанька, покеда!.. (кладет трубку)
- Молодец, Шарапов, хорошо говорил, спокойно…
- Знаете, я когда в «Спартаке» против «Реала» и «Баварии» играл – боялся; почти всегда боялся… А тут… Этой конской мрази – стыдно, что ли, бояться…
- Ну, бояться их конечно не надо… Но опасаться – следует. Конь ведь он – под чужой уздой часто ходит…
***
Жеглов в кабинете у Панкова
-… вижу, вижу, Жеглов, как у тебя глаза горят. Запомни: в Сборную не соваться! Хватит с них одного Ковтуна. И никакой самодеятельности на поле, ясно?
- Да не совсем… С одной стороны, требуете места в пятерке, а с другой – никакой инициативы…
- Да не инициативы, Жеглов. А самодеятельности. Так, конечно, всегда следует играть по эпизоду. Свободен… Жеглов! О малейших изменениях в счете матча докладывать мне лично!!!
***
В кабинете Жеглов и Шарапов (отсюда и до конца постановки в роли Шарапова – Егор Титов)
-… вот здесь, Шарапов, данные на всех игроков, когда-либо привлекавшихся в Сборную… Запоминай…
Кириченко Дмитрий Сергеевич, 26 лет, лучший снайпер прошлогоднего первенства. Взят в Ростове… Семак Сергей Богданович, 27 лет. Форвард на доверии... Маминов Владимир Александрович, 28 лет. Налеты сзади, подкаты прямой ногой, работа в центре. Кличка «Спецназовец» (знаю, знаю, что «узбек» – прим.авт.)… Березуцкие Василий и Алексей, защитники, 21 год. На щеках ямочки. Одна фотография на двоих. Нижегородов Геннадий Александрович, 26 лет, персональщик. Волосы подкрашивает стрептоцидом… Яновский Игорь Сергеевич, 29 лет, друг центрфорварда Канищева, дисквалифицированного в свое время на 5 игр за неявку на сборы… по липовой медсправке, между прочим… Газзаев Валерий Георгиевич, 49 лет… Шарапов, а ну-ка проверь! Газзаев… он же – европейский тренер новой формации, он же – джигит, он же – Айнтрахнутый, он же – Резиновый Заяц, и он же – Усатая Блядь!!!
- Точно!!!
- Поехали дальше. Панов Александр, 27 лет, нападающий-форточник. Маленький такой, как пацан… французу тогда между ног пролез и забил!!! Евсиков Денис Сергеевич, 22 года… ну, этого может и не быть. Попов Денис Александрович, 24 года… кто такой, почему не знаю? Гусев Ролан, 25 лет, кличка «Пегас»… красивый…
- Глеб, а вот этот мог бы Колосоксу понравиться…
- Да? Знаешь, Володь, а меня от них от всех тошнит. Ох, ну и рожа у тебя, Шарапов! (Шарапов подходит к телефону, звонит Варе)
- Алло! Роля? Роля, мы с тобой в Сборной опять не сможем увидеться… Когда? Не знаю… …
- Ну что, продолжим? Овчинников Сергей Иванович… А ты за что в милицию попал, Володя?
- А ни за что
- Ну, все ни за что… а все-таки?
- Отмечали мы тогда чемпионство, возле Бадаевского пивзавода. Ну, шум, гам, дым столбом… Подходит ко мне полярный летчик – мол, выпить хочешь? Ну, а кто ж не хочет. Сам, как дурак, выпиваю с ним – а тут омоновцы как налетели… ну и… в общем… И главное, никакой это не полярный летчик оказался, а обыкновенный, еще и кличка у него… как его…
- Лысый?
- Точно, Лысый!
- Все, никуда не годится. Вся версия ни к черту. Ну какой ты второй форвард и бывший опорник? У тебя же на лбу стеночки и забегания написаны… Прав Панков, и я греха на душу не возьму: нельзя тебе в сборную соваться. Они Витю Онопко на пенсию проводили, а Витя Онопко не зеленый пацан был: у него девять сезонов в испанской лиге было, он Гуллита шустрого брал… В общем, так: пришел, размялся, отвалил…
- Но Глеб!
- Всё!!! Я сказал…
***
Шарапов прогуливается возле памятника
- Алё! Эт ты меня спрашивал?
Конец 4-й серии
5-я серия
- Алё! Эт ты меня спрашивал?
- Может, и я… если ты Бороданя
- Я-то Бороданя – а вот ты что за ком с горы? (садятся на скамеечку)
- Прищучили твоего Колосокса…
- Что, тоже инсайдером решил заделаться?
- Слушай, ты… я три дня с Колосоксом на одних канарах парился! (передает записку – Бороданя читает)
- Тут написано, что самое главное он велел передать на словах…
- А ты, я смотрю, грамотная… до конца дочитала? «Накорми его, обогрей, приласкай, форму чистую со склада выдай…»
- Не время сейчас ласкаться. Вот после Ирландии я тебя приласкаю…
- После Ирландии меня кто хочешь прополаскает… Колосокс сказал, что если найду я тебя – получу премиальные, пять кусков
- Слушай, нет у меня сейчас премиальных
- Паскудный вы народ, спонсоры… там крыша твоя на канарах парится, а ты…
- Ладно… давай тогда вечером, в полдевятого – в Сокольниках, возле Манежа…
Расходятся. Промокашка (в роли Промокашки – Игорь Яновский) берет Шарапова под персональную опеку.
Коля Тарасовкин из машины наблюдает за происходящим: «Молодец, Шарапов – он его расколол… чтоб у главного покровителя сборной был такой задрипанный вид…»
***
Вечером, подле Большого театра. Шарапов берет билет с рук, проходит внутрь. Промокашка мечется в поисках билета, замечает двух болтающихся поблизости педиков – «Алё, пацаны, билеты есть? Давай… на… хватит… А ну – вали отсюда, Лоськов сохатый!». Устремляется вслед за Шараповым, который звонит по телефону
- Алё, Лёля? Лёля, это я. Вова.
- Шарапов, ты??? Слушаю
- Ну, ты ж у меня женщина понятливая, за что и ценю
- Хвост за тобой? Они рядом?
- Да, сейчас на десятом месте, но, думаю, до девятого-восьмого подымемся
- Так, восьмого, девятого – в полдевятого они тебя ждать будут?
- Так и я про то… Главное, «крыша» надежная у команды имеется
- Крыша? Манеж? В полдевятого – у Манежа?
- Да-а-а, ну а я, как всегда перед матчем Сборной – в Большую театришку намылился. Да, в театришку… Ну, бывай
Заходят в фойе, играет оркестр, дуэт в составе Ващука и Белозерова исполняет пестню (запевает Ващук)
С утра побрился и галстук красный
В горошек белый я одел
В четыре ровно - к Димону на свадьбу – я прилетел
(поют дуэтом)
Я ходил – и я ходила
Я зону брал – и я брала
Я страховал – и я страховала
Я так срал – и я срала
Мы оба были – а я у штанги
А я на бровке ждал отскок
Ну значит завтра – опять в «основе» – и будьте спок!
Проходят в зрительный зал, Промокашка закуривает, сзади визгливый женский голос - «Ишь, раскурился… Поди, в тиятре сидишь!..»
***
Шарапов бродит возле Манежа. Навстречу идет настоящая Аня
-…Вы от Вячеслава Ивановича?
- Ну?
- Здравствуйте (Шарапов пристально смотрит на Аню)… Вы что?
- А то, что Вячеслав Иванович просил передать, чтобы Вы свою заявку на пять олимпийских колечек поглубже заныкали… Дело мокрое на них
- И вот он за этим Вас прислал?
- Записку вот еще велел передать… Сказал, что если найду Вас и записку передам – получу за это пять кусков
- Пять кусков в месяц? Что-то многовато за такую статистику
- А ему вот на канарах не кажется, что многовато! Ему как «Спартаку» хоккейному – Вышак ломится!
- Почему же он тогда с вами бабки не прислал, чтоб сразу мне?
- А потому, что мы с ним не на скамейке запасных расстались! Разыграли, понимаешь, договорняк… вы что думаете, мне Колосокс не описал, какая Вы из себя?
- Хорошо. Вот деньги (Шарапов пересчитывает) Перестаньте!!! Что еще велел передать Вячеслав Иванович?
- Установку. Он так и сказал – установку! Как его из кресла председательского вытащить… В общем, взяли его за убийство мечты о Европе. Ну, там дела плохи – через неделю с Ирландией, если продуем, то все – третье место, и хана… Оттуда в Португалию не полетишь
- А со второго места – полетишь?
- И со второго не полетишь… Но вот какой план. Его сейчас колят на игру с Шотландией еще в 92-м году… Сегодня вечером он сознается следователю, что это он тогда игрокам идею подкинул, будто скоттиши под нас сами лягут… Ну, так как особо свидетелей нет, все за это ухватятся. По закону должны будут провести следственный эксперимент…
- Что такое – «следственный эксперимент»?
- Ну, вывезти его на место преступления, в Ирландию (Ирландия, Шотландия – один хрен… - прим.авт.), чтобы он там на месте показал, что и как…Там будет сборная айришей. Они на втором этаже короли, а внизу - фраера. Там, на «земле», вы их быстро всех переколите… Вот такой план. Да, и еще просил передать этому Вашему… Резиновому. Если не отобьется он в Ирландии – он с чистой совестью и его, и всех его сборников сдаст… Ну и еще там, детали всякие по игре
- Хорошо. Вы сейчас поедете со мной на базу и все это еще раз расскажете
- Нет, так мы не договаривались. План на игру передать согласен, а чтоб самому на поле выходить – такого уговора не было…. (сзади приближается мрачный грузчик в фартуке – в роли грузчика Александр Бородюк)
- Тебя, мясной, никто не спрашивает…
Заталкивают в автобус с надписью «Россия», увозят на Базу… «Береженого Бог бережет… Глеб, надо что-то делать, Глеб, ведь они сломают его!!! Ну что же ты медлишь?.. А ну – быстро в машину!!!»
***
Шарапова выводят из автобуса
- Заткнуть ему уши?
- Зачем, он все равно из этой установки ничего не поймет…
Заводят на базу. В комнате идет командный ужин, за столом игроки, во главе стола – Резиновый. Навстречу Шарапову выходит Промокашка… «Газзаев-пес, Газзаев-пес… хэк!!! – Что ты лыбишься, как параша? Я ведь тебя еще в буфете Большого театра срисовал…» Вступает Резиновый
- Сядь, Игоряшка, не мелькай… Ну здравствуй, мил человек, заходи, гостем будешь...
- В гости, между прочим, по своей воле ходят, а не силком тягают
- Ну так, это смотря к какому тренеру. К Романцеву-то конечно, на всех четырех поспешают… Сядь, сядь… выпьем, закусим, о делах наших турнирных скорбных покалякаем. В основе выйдешь?
- Поставите – выйду…
- За что выйдешь?
- А за что хотите…
- За Олег Иваныча выходить глупо… Он ведь вам больше не понадобится. Жаль, тренер хороший…
- Это почему же не понадобится?
- Есть у нас сомнение, что ты, мил человек – мясничок… Обмануть хотел, дзурилка чешская (смеется)
- Тогда давай за тебя выйду… Ты, видать, себе два отборочных цикла намерял…
- Грозишься?
- Да чем же я тебе пригрожу, когда вокруг тебя вон – кодла вертикальная
- А дружки твои из КеУРа что же – не придут за тобой?
- Слушай, папаша. Мне вчера в это же самое время твой дружок Колосокс в баре лужниковском замечательные слова сказал… Самый дорогой игрок на Земле, говорит – это Бэкхем: потому что ему больше всего приходится платить…
- Это ты к чему?
- А к тому, что тебе твой «русский Бэкхем» на правом фланге по самой дорогой цене обойдется… а еще глупость твоя и жадность… Хотелось на Европу попасть по-легкому – вот, я чувствую, мы там досыта портвейна и накормимся… по турпутевке
- Правильно понимаешь… А ты гони ее прочь, тоску-печаль. Ты не бойся – они тебя не больно на трансфер выставят: чик – и ты уже в «Крыльях»…
- Стоило меня для этого через весь город таскать…
- А ты что, на тренерскую торопишься?
- Да нет, я бы лет десять еще легко поиграл
- А вот мы пенальти в Дублине ждать не можем… Поэтому и приволокли тебя сюда. И если не хочешь ты принять трансфер лютый, жуткий – то расскажешь, что ты и дружки твои в КеУРе сделать удумали…
- Оставлю я вам адресок… черкните потом заметочку… так мол и так, не вернется ваш Кебе из Сенегала, не ждите понапрасну… Все-таки голов-то я вам не привозил?
- В Москве играешь?
- Да нет… Ярославская область, Шинный завод…
- Так ты что – пердяевец?
- Ну какой я пердяевец… Но в Москве-то я в основу не прохожу, вот я там под нападающими и подъедаюсь…
- Документы есть?
- Да всех документов – одна справка о медосмотре
- Небось в Тарасовке целая поликлиника такие справки шлепает?
- Как говорится, чем богаты…
(За окном слышен лай собак. Клаша отдергивает занавеску – лай становится громче, можно даже разобрать отдельные тявканья: «…футбол юрского периода…», «…пещерный затворник…», «…как глоток свежего воздуха…» Задергивает занавеску)
- Ну а к Колосоксу ты как на прием попал?
- Да это не я к нему, это он мне сам позвонил… Неделю назад стою я возле «Лужников». Вдруг откуда ни возьмись на полной скорости вылетает «субару»… ну, мне-то хоть бы хны, а «субару» вдребезги!!! Налетели ГАИ, орудовцы – в «субаре» той, оказывается, чуть ли не генерал угольного карьера ехал… ну, давай меня крутить, мол, не было ли у тех, кто ехал, умысла на половой акт?.. А вчера следователь мне и говорит, что водитель «субару» был в сильной степени алкогольного опьянения! Как будто это только сейчас обнаружилось, а не сразу было ясно!!! Но мне Вячеслав Иваныч первым делом сказал – «Твое дело верное, иначе уже в прессе бы замордовали…»
- А почему Колосокс тебе поверил?
- Ну, это уж я не знаю… да и выхода у него другого не было. Так-то он, конечно, мужик рисковый. Для меня, говорит, работа без навара – что еда без соли…
- Вот и донаваривался, гаденыш!!! Говорили ему – переигровки с Тиролями да Сьонами доведут рейтинг до цугундера… Ну рассказывай, рассказывай… (возникает Бороданя)
- Ты на ноги-то его посмотри… Какой он опорник? Из него опорник, как из Игоряшки – дриблер
- А? Что скажешь? Бабу не проведешь… Она сердцем видит
- А то скажу, что прав твой хозяин. Я ведь до Кризиса-то – на рояле играл… (который Витя Булатов за мной таскал – прим.авт.)
- А опорить когда научился?
- А это еще когда Аленя в «Рому» продали… На моем месте в Сборной Мост играл. Он не чета твоим был – со штрафных вагонами по «девяткам» клал. Из-за жены-француженки погорел… Ну, Мост официальных проводов из Сборной дожидаться не стал, а расплел носочки, которые тогда Шалимову с Кирьяковым не додали, написал заявление и… Ну, Мостовой, что, не помните? Ну, имя-то громкое было! (Резиновый вопросительно смотрит на Бородюка, тот кивает – мол, было дело, да) И вот, значит, паримся мы с Новосадовым в бане… (влезает Промокашка)
- В бане? В какой бане? В Центральных?
- Да нет. В Сандунах (Промокашка отваливает)
Клаша (в роли Клаши – Михаил Гершкович) многозначительно чеканит мячиком у буфета
- Ну-ка… иди туда. Покажи себя
Шарапов идет к мячу, чуть подумав, демонстрирует технику обращения. Раздается громкий смех Сирожи Семака: «Ха… так и я могу!!!»
- А чего ж тебе забить?
- Э… А… Дурку!!! (как я израильтянам – прим.ред.)
Шарапов, настроившись, кладет «дурку», Семак подпевает: «И-эх, Мёльды и Вардары, Виборги, Пармары – рази же я вам не пролетал… Ну вот, совсем другое дело!!!» (вписывает Шарапова в стартовый протокол)
- Не-не, фраерок. Полный матч! (поворачивается Левченко, в роли Левченко – Дмитрий Сычев)
- За что выйдем???!!!
Пауза
- Ну, что замолчал?
- Папаша, можно я потренируюсь немного… А то мне после «квадратов» на твое изобилие вертикальное смотреть тошно
- Потренируйся, потренируйся – установка впереди долгая… В центре хорошо играешь?
- Не жаловались
- Ну а что еще Колосокс велел передать? Что делать-то?
- Спасать его надо
- Как же я его спасу? У Ирландии что ли три очка на ее поле возьму?
- Сегодня вечером он заявит прессе, что хочет сознаться в подкупе шотландцев в 92-м году… Так как он от всего остального отмазался, журналюги ухватятся за эту версию. По закону его положено на место преступления вывезти, чтобы показал он, что было и как… У ирландцев Кина не будет, а без него играет человека три-четыре. Ну, может быть, пять. На «земле» вы их быстро всех переколете… Колосокс сказал, что он все продумал до мелочей, каждый пас обмозговал…
- Он бы, гад, раньше мозговал, как Сборной совместителям не даваться!!!
- Тут главное – неожиданность
- Да, придумано толково… только у айришей тоже «пушки» имеются! Половину нам со «стандартов» накокошат!!! (поднимает голову Сергей Иванович Овчинников)
- Риск – благородное дело. Нам всем когда-нибудь со «стандартов» накокошат
- Да, и еще Колосокс сказал, что он один весь в белом остаться желает… Так что если не выиграете вы у Ирландии – то всех он вас с чистой совестью сдаст…
- Во, волк!!!
- Ну-с, господа хорошие… какие будут мнения? (подает голос Бороданя)
- Мы просто обязаны спасти Колосокса!
- Ты помолчи, тебе не играть
- Это не спонсорское дело! Я, между прочим, свое дело не хуже других знаю и такой же голос как все имею! Денежки-то вам – через меня прибежали!
- Колосокса жалко… Мы от него еще много пользы поиметь могли
- А ты потому такой смелый, что думаешь в запасе на банке отсидеться? С нами на поле пойдешь
- Да? А без персональщика в клубе – не боишься остаться?
- Нет, не боюсь. В крайнем случае я вон - его последним поставлю
- Ага. Вот он тебе и привезет – как от Рейнджерс, три-восемь…
- А мне один хрен. Хотите айришей пойдем колоть – а хотите, прям завтра разбежимся
- Да, тебе один хрен: у тебя контракт истек – и нет тебя
- Хватит базарить!!! Надо Колосокса с председательской кичи вынимать. Не стащим его оттуда – тогда и всему футболу кранты
- Я вот что решаю… мы тебя с собой в Ирландию возьмем
- Это еще зачем?
- А затем. Что если у нас не выгорит на поле – мы тебя первого на куски рвать начнем… ломтями по трансферам настругаем
- Нет, тогда режь меня здесь. Я-то за что под Ирландию полезу? Вы-то хоть за Колосокса своего, а я за что под подкаты… За ваши паршивые три очка?
- А если паршивые, так чего ж ты соглашался?
 - Так я на что соглашался – вон, записку передать, установку провести. А чтоб под конец карьеры, да забесплатно
- Ну а если не бесплатно?
- Тогда цену назови, задание на поле дай – а то водишь, как Лекхету по бровке… ты дело говори
- У тебя сейчас одно дело – живым с поля уйти. За это ты будешь играть на совесть
- Не буду!!! Ни у кого в обороне не отрабатывал, и у тебя не буду!!! Ну что вы меня мытарите – зарежу, убью… Делайте, что хотите, но вы меня на «обрезах» не поймали…
- Когда поймаем – поздно будет
- Ну граждане дорогие… ну товарищи сборники! Ну вы же не одним только конским нахрапом берете, но и разумом коротеньким. Ну был бы я мясной плэймейкер… ну, позволили бы мне к Бородане прийти… но разве допустили бы они, чтоб меня сюда в «Бор» привезли? Да их, вот этих двух, прям возле манежа бы на банку посадили… А сюда бы приехали бы два взвода негров с огнеметами, как в Pulp Fiction, и всех вас тут же…
- Да, складно звонишь. Но вот только одного не учел: вот не стала бы Бороданя на банку садиться – и что?
- Не стала бы… У Чернышова в молодежке и не такие Бобры садились
- Свинья ты, свинья…
- Деньги любишь? А зачем они тебе? Ладно, если выгорит с Ирландией и выяснится, что ты не мясной, а честный мусор – выпишем тебе денег. Ну а если айриши ловчей окажутся…
- Папаша, дорогой! Ну что же мне сделать, справку из загса принести, что фамилия моя не Плэймейкер?.. (подает голос Левченко)
- Смешной малый… Ты, Карл, правильно меркуешь – сгодится нам этот вингерок
- Ты Лелика поучи щщи поднимать!!! Я еще ничего не решил…
- Сколько же ты дашь?
- Десять кусков
- Спасибо тебе, папаша… Спасибо тебе, за доброту и ласку спасибо… Значит, если сольем Ирландии – попрете из футбола вы меня… Ну а если выгорит – десять кусков, запасное колесо от «порша» сычевского. Спасибо, папаша, за добр… БАБАХ!!!!
- Понял теперь, сколько ты стоишь на трансфёрном рынке этом грешном?
- Понял… Только пусть с утра твой человек пойдет подпишет контракт с Пепси-колой на мое имя… на сорок тыщ
- А зачем тебе контракт?
- А, в нем вся моя надежда, что вы меня на поле не выпустите
- Игоряшка!!! Пойдешь завтра с утра в Пепси-колу, сфотографируешь свои щщи для контракта
- Щщи мои!!! Мои щщи!!! Они мне душу с рекламного плаката согреют, когда из Шереметьева домой по Ленинградке поеду… С ними мне и прямая нога ирландская не страшна… (Резиновый подымается из-за стола)
- Спать пора, время позднее… Завтра силенки понадобятся. В день игры – в шесть подымаемся… Ну, кто этого персонально опекать будет? (раздаются голоса братьев Березуцких, Евсикова и других)
- Я! Я его проопекаю! Уж у меня он не развернется!!! (подходит Левченко)
- Со мной пойдет… В светелке моей марсельской покемарит… Ну – шевели копытами…
***
Небольшая реминисценция – Титов (Шарапов) и Сычев (Левченко) перед виртуальным матчем с конями…
- Ну, здорово, капитан...
- Здорово, Сыч...
Он помолчал и так же тихо, но очень внятно сказал:
- Через час игры кони угомонятся... Можно скатать вничью...Я забивать не буду...
И в новой тишине уже не было прежней ненависти, не было таким страшным его молчание...
- Нет, Сыч. Ничьей не будет...
Сыч не спешил с ответом, а когда заговорил, то в словах его была грустная уверенность:
- Сломают они тебя, Егор.... Я бы этого не хотел...
- А тебе-то чего?
- Ничего. Не хочу, и все...
- Нет, Сыч… ничьей не будет.... Кабы я хотел ничьей, я бы не вышел на поле...
- Понятно, - сказал Сыч, помолчал, и тишина сгустилась, напряглось молчание.
 - Тогда придется, Егор, забить мне или пас отдать моим дружкам. Ты за их очками пришел ведь. Значит, и за моим. На меньшее ты не согласишься...
- Уходи отсюда ты. Еще не поздно, ты можешь уйти с поля, вернуться к нам... если уйдешь сегодня.... Знаешь, Сыч, мне, наверное, сегодня лихо по ногам достанется. Но я ведь не жалею. Я на это иду за очень большое дело. А ты? Из-за этого усатого упыря? Помнишь, мы с тобой год назад сидели в номере в Симеидзу, ты выходил с заныканного от ОИРа лаптопа в интернет, на ВВ, помнишь мечтали, как заживем после ЧМЯКа?
- Беда только, что с нами вместе не мечтал тот пес поганый, из-за которого моя жизнь снова под уклон побежала...
- Это кто такой?
Сыч махнул рукой...
- Размечтался я о небесных кренделях, о зарплате, о подъемных... А там сидит такая сука нерезаная, крыса тыловая, рожу раскормил красную - хоть прикуривай. И говорит мне: нет на этот счет в вашем контракте никаких сведений, наемный работник Сычев... и пока мы выясним, направляйтесь-ка вы снова в дубль... Обидно мне стало - что же это, совсем правды на земле нет, что ли? Сказал я ему пару ласковых, он в крик, то-се, до рук дошло, ну, мне трибунал футбольный и новый срок. И привет! В сентябре сбежал и вот с этими гнидами кантуюсь. Куда же мне деваться теперь? Один путь...
- Слушай, Сыч, я тебе больше не капитан, приказывать не могу, но прошу тебя как человека - уходи сегодня. Если только вывернется так, что уцелею сегодня на поле, по всем инстанциям с тобой пройду, расскажу, как ты играл...
- А про подвиги мои с КДК тоже расскажешь? - тоскливо спросил Сыч. - Нет, Егор, со мной дело кончено. А играть я против тебя не хочу, потому что нам с тобой на одной базе грязь месить доводилось, и капитанский свой доппаек ты под койкой втихаря не жрал, за спины наши не прятался при штрафных ударах...
Сыч помолчал...
- Я... когда с центра разыгрывать будем... ты сразу к нашим воротам беги... я чуть-чуть протащу, а потом пас назад дам... к нашим воротам... тебе прям один в один с Нигмой... и пусть меня потом Гинер уволит...
- Послушай, Сыч…
- А, Егор, нет… Не о чем говорить…
***
В кабинете в КеУРе
-…ничего, ничего, мы еще покувыркаемся. Не тот парень Титов, чтобы… если не запрет на интервью – найдет способ дать о себе знать…
- Это если не запрет…
- Выход должен быть! Что вам было известно до начала сборов. Состав ирландцев?
- Нет…
- Характер игры, тактика?
- Нет…
- Время начала матча и место проведения?
- Стоп. Время и место… Первому месту изменить нельзя… Допустим, в Сборной поверили Шарапову – и что тогда? А вот тогда они возьмут его с собой в Ирландию и будут действовать, прикрываясь им как щитом…
***
Утро на Базе. С тренажера свешивается Промокашка
- А? А? А вы чё не на установке? А? А-а-а-а…
Радио бормочет голосом Левитана: «…начинается процесс по делу о развале российского футбола… на скамью подсудимых сядут Вячеслав Колосков и его ближайшие приспешники…»
Промокашка возвращается с подписанным контрактом
- На!!!
- Опа… Этих денег нам еще на один сезон без еврокубков хватит…
- Ты еще проведи этот сезон… Ну, молодцы, пора… И дождь нам в помощь – если и был хороший газон, развезло его уже… Верю, ждет нас удача: на святое дело идем – весь российский футбол из беды выручать… Ну что, присядем на банку…
- Стерегись его, Карлуша…
Долго едут в автобусе
- Промокашка, иди посмотри, чего там…
В ложу ВИП вводят Колосокса.
Спускаются в раздевалку (подземную, как на «Динамо»), бредут в полумраке. Гаснет свет…
- А? А? Хде ты?.. ты хде? Убёг… убёг… Карл, он сюда, «вразрез» нырнул!
- Володя! Володенька! Открывай, мясничина позорный! Володя, открой… я ж тебя зубами на куски рвать буду…
- Карл, на ничью уходить надо…
- Гр-р-раждане футбольные бандиты!!! Внимание!!! Вы окружены!!! Оба выхода из группы блокированы. Так что предлагаю вам сдаться
- Кто это там гавкает?!!
- С тобой, Заяц, не гавкает, а разговаривает капитан «Сантоса»! Слыхал, наверное?! Так вот: капитан «Сантоса» предлагает вам сдаться по-хорошему
- Ну а если по-плохому?
- Ну а если по-плохому, то ввиду особой бездарности вашей сборной, я имею указание обратно в клубы вас не брать!!! Ну как, устраивает тебя такой вариант?
- А мясничка своего нам на съедение отдашь?
- А… А вот пусть он сам за вас тогда и похлопочет, а мы рассмотрим… хе-хе! «Дырку» ты от наших бубликов получишь, а не Шарапова!!! Он уже давно ти-ти!!! Усы у тебя коротки! Так что выходи по одному!
- Аа!! Аа!! Волки позорные!.. Не хочу! Не хочу! Нет!
- Ладно, черт с вами. Банкуйте… Сдаемся
- На поле выходить по одному. Мелкий фол, задержки, зацепы – оставлять в России. Толчки в штрафной, подкаты сзади – арбитр ставит «точку» без предупреждения, так что без фокусов… Пошли!
Первым выходит Промокашка
- Локти с плеч опусти
- А?
- Локти с плеч опусти его
- А?
- Выходи
- Куда?.. Ааа наа чоооорной скамьееее, на скамьее запаасных… а Полковника доочь… и какой-та Ролан… Ета была ва вторник…»
- Оружие на снег! Толчки, захваты… Следующий!
Выходят
- А теперь Резиновый! Я сказал – Резиновый!!!
- Резиновый, выходи…
***
Выходит Шарапов… «Ну вот и ты…»
На дальнем плане Сычев срывается и бежит
- Стой! Стой, тебе говорю!
- Уйдет…
- Не подписывать!!! Не подписывать!!!! Стой, дурак, остановись!
- Уйдет… уйдет
- Остановись, стой… Не подписывать!!!
Бабах!!!…
- Ты подписал подонка…
- Я подписал нападающего
- Он пришел вместе со мной, чтобы сделать игру…
- А-а-а…
***
Шарапов бредет к клубному автобусу
- Володь, давай я тебя отвезу?
- Да…
Едут.
- Отвези меня, отец, в роддом, помнишь? (Пусть мама родит меня обратно с такой игрой… - прим.авт.)
- Как не помнить…
***
- 18 августа мы заключили контракт с негритенышем
- Я помню… Выкинули сегодня из команды негритеныша вашего!
- Как выкинули???
- А так. Пришли здравые люди и выкинули. Да вы не волнуйтесь, ему подыщут хороший клуб! Знаете, как у нас с этим строго?!
Уходят. Едут в конюшню, заходят… У окна стоит Гусев с негром в обнимку…
Конец фильмы
ТИТРЫ
Идея: UK Cumbria Lakeland village Hawkshead (Ястребиная головка)
Диалоги: крытый павильон «Балтика» возле платформы «Ховрино» Октябрьской ж.д.
Подбор актеров: ВВ, КБУ и другие популярные ресурсы рунета
Техническая поддержка: РА «Ива-Стиль»
Отдельная благодарность Светлане Морозовой («Дочь полковника») за свойственное исключительно русским женщинам терпение и понимание
Отдельные извинения Александру Федорову (alfedor), который уже не в первый раз оказался Александром Федоров-ичем
Оригинальная версия записана на бумаге
Смоленского полиграфического комбината
Спасибо за внимание
|
