(зевая напевает) а я иду шагаю памаскве
Сейчас, конечно, скажет, что это проверка была
 |
 |
 |
 |
| новости | сезон | чемпионат | кубок | еврокубки | команда | карта мира | магазин ВВ | гостевая ВВ | форумы | прогнозы | фан-клуб | юмор | музей | ссылки |
 |
|
 |
|
|
ОБЩЕНИЕ НА САЙТЕ ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!!! ГДЕ ПОСМОТРЕТЬ ВХОД ПРАВИЛА ПОИСК НАСТРОЙКИ РЕГИСТРАЦИЯ ЗАБЫЛИ ПАРОЛЬ? |
“Четыре татарина” (место для "пооффтопить") 2013-2020 гг.# И еще Гоблину для уволакивания
Instagram тестирует покупки прямо в соцсети. Пофантазируем? Социальная сеть Instagram начала тестировать новую функцию совершения онлайн-покупок прямо через свое приложение... Теперь любительницам приодеться (да и любителям тоже) можно будет еще реже вставать с дивана. Раньше хотя бы на «сторонний ресурс» нужно было переместиться, чтобы пополнить гардероб, а теперь прямо сразу кнопку нажал, оп, как говорится – «и платьишко!» Главное, чтобы размерчик сидел. Например, не очень ясно, как будут делить ответственность, в том числе и моральную, Инстаграм и непосредственный поставщик, если вещь вдруг решительно не подойдет по габаритам. А может, и подойдет, но ведь бывает так, что пока обновка в пути, а пришла – и «не радует»... и кто виноват? Мастер-закройщик, курьер-доставщик или сразу Марк Цукерберг? Но это – вопрос технический. Давайте лучше пофантазируем, какие еще возможности сулит новая функция! Для чего вообще был придуман Инстаграм? Конечно, для еды и котиков, это знают даже дети, и еще – для фоток из спортзала! Начнем с еды. Вот рассматриваете вы очередной кулинарный фотоотчет, лениво перелистываете – и вдруг видите такое, от чего, как говорится, вот просто слюнки текут! Нет проблем: нажимаем условную кнопку «Еда – вперед!», специально обученная программа анализирует увиденное блюдо на предмет ингредиентов и технологии приготовления, далее запускается процесс, приготовление, лучшие повара, доставка – и через двадцать минут после наблюдения на экране блюдо уже вживую на вашем столе! (голосом персонажа В.Басова из «Москва слезам не верит») Стартап? Стартап! Или котики. Ну вот увидели вы такого котейку, что прямо жить без него не можете... Опять же, нет проблем. Кнопка «Кот – вперед!», анализ породы, выбор лучшего заводчика, покупка, доставка, и через полчаса желанный котейка уже мурлычет у ваших ног, приученный к лотку, обрезанный в нужном месте, с запасом корма на месяц и годовым абонементом на обслуживание у лучших ветеринаров города. Точно такой же! Это ли не счастье? Или спортзал. Или танцы. Вот увидели вы диковинное упражнение, или экзотичный танец с «элементами выброса ног». В незапамятные времена пришлось бы «гуглить», выяснять, что да как, что за модель... Кнопка «Движение – вперед!», и вот уже такси у подъезда, и через полчаса вы в фитнес-центре или профильном танцевальном клубе «Бачата гоу-гоу». Лучше, конечно, прямо на диване, но в случае с танцами и фитнесом это, увы, пока невозможно. Или даже так. Вот увидел пейзаж на картинке, волны плещутся, солнышко греет, легкие облачка по небу... Нажал кнопку, закрыл глаза... А открыл – и вот ты уже с 0,7 синглмолта в левой руке и прекрасной креолкой в правой – ровно в ЭТОМ САМОМ МЕСТЕ! И думаешь: «Черт, а ведь так и надо жить... А тут все крутишься, крутишься, деньги зарабатываешь, а зачем? Настоящая жизнь – вот она! Настоящая, а не в Инстаграме!!!» А еще... Но, впрочем – пока достаточно. Надо будет дождаться, как сработает функция на простых, повседневных примерах. Чтоб нажать кнопку – и платьишко! У меня, кстати, чисто.
И вокруг дома, и на улице. На трассе (!) грязь/песок убраны с обочен! А вот в Брянске - фигня полная. А что снег, я снега не боюсь.
Вот грязь... Тоже, правду сказать, не боюсь, но лень чистить коня потом. Откуда столько грязи, так-то вроде все чистые вокруг... Большунов же не СМ, Большунов – Брянск.
А Брянск как ни суди... ЗЫ Уволок. ЗЫЗЫ Снег вдруг пошел. Казанский, небось. Засыпали тут всё своим... 20 побед, 2 ничьи, 3 поражения, мячи 42:16
Лапочкин. Если бы нас всегда судил Лапочкин, Спартак давно стал бы чемпионом олимпийских игр. Лапочкина никак нельзя там в лыжи устроить, чтобы всегда Большунова судил? # Значит, Гоблину как обычно - уволочь потом к себе ссылку
Остальные могут тоже, кстати Рубрика "Пишем за деньги" В Telegram можно полностью удалить переписку у себя и собеседников... В этой новости, как говорится, прекрасно все. Великий и Ужасный Павел Дуров взялся за краеугольный камень, за трех слонов и черепаху, на которых исстари стоял и держался Главный Принцип Сети: «Всё, что однажды попало в Интернет – остаётся в нем НАВСЕГДА». Отныне – не остается. В какой-то степени жаль, что этого не случилось раньше, сколько, скажем, семей удалось бы сохранить, но в чем-то – и хорошо! Перенесемся на несколько веков назад, во времена великого Вильяма нашего Шекспира. Итак, заключительный, самый драматический эпизод трагедии «Отелло – мавр венецианский». Разъяренный главный герой врывается в спальню своей драгоценной супруги Дездемоны. В воздетой руке его – смартфон последней модели, который он сам ей и подарил на 8 марта, а в смартфоне – донельзя компрометирующая супругу переписка... - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! - Молилась, - спокойно информирует его та. - Молись же перед... Однако на лице Дездемоны – лишь спокойная уверенность. Потому что никакой переписки... больше нет. Синхронизация, облачные сервисы, все дела – она тоже не дурочка. Всклокоченный супруг судорожно роется по самым заповедным уголкам карты памяти, а там – один только бабский треп, шмотки, котики, фитнес, все дела... И ни слова, ни словечка, ни даже буковки, что могли бы уронить хоть тень... Еще несколько недоумевающих движений пальцем по экрану... НИ-ЧЕ-ГО. - Спать ложись, чучело. Пил бы поменьше, а зарабатывал бы побольше. Тогда и с супружеским долгом было бы почаще. И обескураженному ревнивцу остается лишь робко улечься сбоку супружеского ложа и уткнуться в «Вечернего Урганта». Вот и нет бессмертного сюжета. А если вспомнить, что и многие другие произведения великого драматурга так или иначе базируются на информации, попавшей в ненужное время на ненужные глаза – конечно, совсем творческое наследие Шекспира не исчезло бы. Но явно сделалось бы короче. Перенесемся теперь во Францию, во времена Дюма-отца. Прелестная Констанция Буонасье, выполняя секретное поручение королевы Анны Австрийской касаемо подвесок, попадает в лапы гвардейцев кардинала, что и приводит в итоге к ее гибели... А все из-за невозможности вовремя удалить не только свои, но и чужие сообщения. Представим, что такая возможность у нее есть. Всё просто: целая и невредимая, она избегает всех неприятностей, Д’Артаньян бросает своих верных Атоса, Портоса и Арамиса, а также воинскую службу в целом (а к чему теперь?), женится на Констанции, и затем и десять, и двадцать, и тридцать, и даже сорок лет спустя один и тот же сюжет: домик в Жаворонках с коровой да с кабанчиком, дети, внуки, спокойная жизнь от одного урожая черноплодки до другого, изредка выезд в столицу на матч «Пари Сен-Жермен». Ну и с кого бы брали героический пример миллионы мальчишек по всему миру? В конце концов, взошла бы на небосклон звезда Михаила Боярского, или он так и остался бы фриковым Волком из «Приключений семерых козлят»? Вопросы, как говорится, риторические. Вернемся почти что в современность. Помните, с чего начинается культовая кинокартина «Место встречи изменить нельзя»? С подброшенного пистолета? Нет, пистолет был чуть позже. С короткого сообщения в мессенджере: «Лариса, решай, или я сам все устрою!» Теперь представим, что сообщение это в телефоне Ивана Сергеевича Груздева отсутствует. За что зацепиться следствию? Конечно, за очевидное: что и стол накрыт на двоих, а отпечатки пальцев, окурки и прикус там вовсе не Груздева и не Груздевой... В общем, там экспертизы на пару дней, а не бегать по всей Москве с лета до зимы, и всё легко уместилось бы в одну серию, и остались бы мы без вечного шедевра... В общем, достаточно убедительных примеров. «Хорошо, что интернета тогда не было!» Хорошо, что такая опция теперь есть. И хорошо, что она не появилась раньше! Наша жизнь была бы намного скучнее! Берите пример с Димасика пятигорского.
Прошлым летом у нас тут жуткий смерчо-ураган прошел. С жертвами, летающими деревьями, крышами и прочими ништяками. И как-то всё это мимо меня прошло. Во-первых, на другом конце города эпицентр события был, а, во-вторых, в течении того дня новости вообще мимо меня прошли. И вот утром от Димасика сообщение приходит, дескать, беспокоюсь, живы-здоровы ли? -Тебя кто-то дезинформировал, - отвечаю, - все хорошо у нас. Кто тебе сказал? - Да по телевизору вчера весь вечер показывали. - Ты, - советую, - больше телевизор слушай. В ответ он мне шлет ютубовские жуткие ролики с трупаками и перевернутыми машинами. Вот так вот, про местные катаклизмы узнаем от далеких товарищей. ВВ знает всё))) У нас солнышко.
Птички там и прочие почки. А так как не везде может быть солнышко, пусть в Казани идет снег. Для равновесия. ЗЫ Опять же, вы все одно на великах не катаетесь, а в машине всегда весна. Кстати, о лыжах. Снегу сегодня за ночь намело по колено. До сих пор метет.
И по закону подлости вчера машину в гараж не поставил. Обычно кайфую в таких случаях, наблюдая, как сограждане едут со снежными шапками на крышах и пытаются дорогу разглядеть через заснеженно-обледенелое окно, а я такой весь на понтах чистенький. Эх, сегодня не кайфанул # Оказывается, открывшие Америку викинги называли индейцев скрелингами.
В Википедии это слово политкорректно переводится как "бродяги", "крикуны", "одетые в шкуры", "слабцы" или "заморыши". На самом деле со старонорвежского его имеет смысл перевести как "сморщенные крикуны" или просто "уроды". Ну не совсем.
"Однако судьба Кубка мира по-прежнему в его руках. В финале за победу дадут 200 очков, за второе место 160. Отрыв Клебо от Большунова – 42, однако будут и промежуточные отметки, на которых можно и два дополнительных балла отыграть. Конечно, это будет крайне тяжело. Но Большунов не сломлен. Он будет биться!" # Ну всё. Сломали палку Большунову.
И Тарам снова начал переживать за Спартак. Будете смеяться, но за Большунова я сейчас больше переживаю, чем за миленький-любименький.
Уникальная возможность взять Кубок Мира. И это несмотря на то, что в этом сезоне невероятное количество спринтерских этапов, в которых этот Клебо не имеет себе равных. Самый сложный этап сегодня преодолён, удалось выйти в финал спринта. Завтра и послезавтра решающие гонки. # Только у меня в левом нижнем какой-то программный код?
Типа :20px;display: block;height: auto;font-family: Arial, sans-serif;"> <div style="display:inline-block;width:100%;background:#F26522;text-align: center;vertical-align: middle;"> <a href="http://ads.adfox.ru/173858/goLink?ad-session-id=7400431553269506647&hash=33da7ce4ff4806f0&sj=S9wNODoTq7lrwBxVZ6g-CZzjRLHIA0cYjk_SJqd6_JvS Уволок, уволок. ))
На выходные - счас уже все безобразничают, никто ничего не читает. # Ты уволоки, там на дзене есть прям кнопка "уволочь"
Сделай моим ребятам приятное Abilardo, невозможность субъекта выполнить обязательства не означает, что их не нужно выполнять вовсе.
В общем, пусть Тарам за него бросит. Дорогой товарищ Лебедев, можно я твою историю в рабочие (соц)сети уволоку? (Со ссылкой, разумеется.)
Ибо это таааак знакомо. ))) # Так и быть, из написанного за деньги
Эту историю на условиях строжайшей анонимности рассказал нам один из наших давних деловых партнеров. Как говорится, все имена и события вымышленные, все совпадения случайные. Что ж – выполняем его просьбу... «Как мы первый раз в жизни ставили рекламу в интернете». ...Давно это было... В те незапамятные времена интернет, конечно, уже существовал, однако еще не нёс той смысловой и социальной нагрузки, как сейчас, и, уж само собой, не рассматривался с точки зрения заработка, ибо и без него уважаемых рекламоносителей хватало. А рассматривался интернет лишь как средство рядовым сотрудникам уклониться от служебных обязанностей в рабочее время, как способ натащить вирусов, от которых потом приходилось долго и мучительно избавляться, и лишняя статья расходов в бюджете предприятия. А, ну почта еще электронная была. В общем, многие еще прекрасно помнили слово «модем». Но однажды... Долго ли, коротко ли – но однажды кто-то надоумил одного из Клиентов заказать у нас рекламу именно в интернете. Даже трудно сказать, как именно возникла эта плодотворная дебютная идея, кто первый произнес слова... Но, в общем, пришлось браться за дело. Через вторых и третьих лиц были найдены какие-то четвертые лица (далее – «Подрядчики», прим.авт.), которые вроде как эту рекламу делали. После чего на свет божий явился некий «медиаплан», который, по замыслу своих создателей, и призван был совершить прорыв в виртуальной реальности. Слово «медиаплан» было нам знакомо, все-таки мы – рекламное агентство, поэтому никто особо в детали вникать не стал. Приход превышал расход – этого было достаточно. На фоне прочих бюджетов Заказчика на эту «дельту» можно было особо не обращать внимания. По поводу «медиаплана» Подрядчиками было дано пояснение, что в назначенный день на назначенном сайте будет выскакивать некая «хрень», и вот если на эту хрень кто нажмет – то немедля попадет на сайт Клиента, в этом и будет заключаться животворящий рекламный акт. Объяснение было признано удовлетворительным. Смущал, конечно, дизайн хрени. Наш арт-директор с трехдневного похмелья и с закрытыми глазами в сто раз лучше бы нарисовал: там какой-то угловатый человечек на каких-то нелепых санках съезжал с какой-то горки навстречу каким-то заоблачным процентам – но тут нам тоже объяснили, что специально выполнено в минималистическом ключе, чтобы «не жрать трафик». Это все прелюдия, и очень коротко, на самом деле. Наконец, настал волнительный день Премьеры. Ради нее многие даже явились на службу к десяти часам утра, чего, прямо скажем, ранее старались избегать. Однако в десять утра заявленная «хрень» на обозначенном сайте не выскочила... Не выскочила она и в 10.15. Понажимали «Обновить», как было заранее велено. Без толку. Позвонили Подрядчику и попросили объяснений. Подрядчик... Лирическое отступление. Как выяснили ученые-педиатры, 98% знаний об окружающем мире ребенок получает уже к 4-5 годам. Понимаете, 98%! То есть, потом он идет в школу, в институт, в армию, женится, устраивается на работу, на пенсию, в конце концов умирает – и за все это время узнает о Жизни только оставшиеся жалкие два процента! Два!!! Так и мы: 98% процентов Знания о Рекламе в Интернете мы получили в тот день, и никто меня в обратном не переубедит. Конец лирического отступления. В общем, Подрядчик дал такое пояснение, что кампания чуть откладывается по техническим причинам, но в 11.00 «запустится» уже совершенно точно. Понятное дело, что и в десять минут двенадцатого мы ничего у себя не увидели. - Но я-то у себя всё вижу! – заявил Подрядчик. Разговор перешел на повышенные тона. В процессе чего внезапно выяснилось, что хрень хрени рознь. У нас-то впопыхах никто не обратил внимания на то, что как-то незаметно «поп-ап» превратился в «поп-андер», но если бы и обратили, то никто не придал бы этому значения, ибо разницы никто не понимал. Но, оказывается, кто-то решил сократить бюджет. Кто именно и когда – выяснять было некогда... - Да вот мы прекрасно видим наш поп-андер! – заверили нас Подрядчики. - ....яндер... – мрачно ответили мы, которые не видели по-прежнему ничего. Быстро была сформирована выездная делегация, села в машину и поехала к Подрядчику, благо парковка в Москве тогда еще была бесплатна, а надо ж было своими глазами увидеть, чтоб хоть Заказчику обоснованно врать. Да, у Заказчика, понятное дело, в это время тоже не видели ничего, и уже звонили, и говорили нехорошие слова, и про нас в частности, и про Интернет вообще... Пока делегация ехала, кто-то со стороны Подрядчика задал вопрос: - А вы «обновить» нажимали? - Нажимали сто тысяч раз! – заверили мы. - Тогда всё понятно! – обрадовали нас, - У вас же ограничение по показам «3» стоит, вы больше и не увидите! Понятное дело, что про всякие «ограничения» мы тоже узнали вот прямо сейчас. - И что делать? Мы тоже хотим увидеть! - Ну, попробуйте где-нибудь еще посмотреть... Делать нечего. Пошли в дружественную организацию. Примерно через час выяснили, что у нас, оказывается, с ними «общий айпи», и они тоже больше не увидят... Аки нищие по электричке, разве что без гармошки, пошли по этажам побираться, где и у кого можно посмотреть... Это всё очень и очень коротко я рассказываю, буквально пунктиром. В реальности все обстояло много драматичнее. Потому что у Заказчика по-прежнему не видели НИЧЕГО. Что характерно, реклама при этом РАБОТАЛА! Потому что кто-то даже ее увидел, и даже позвонил по указанному номеру, и даже задал вопрос. Вопрос звучал так: «Скажите, а кто вас надоумил сделать такую .....цкую рекламу?!!!» Наконец, у каких-то добрых людей мы все-таки увидели наш горемычный поп-андер. Понятное дело, «скриншот» сделать никто не догадался, мобильных с камерами тогда еще не было, да и про «скриншот» нам сказали слишком поздно, когда чувак на санках с экрана уехал навсегда. Но уже стало легче дышать. Потому что у Заказчика не видели по-прежнему НИЧЕГО. Наконец, собрав волю в кулак, поехали к Заказчику, объясняться и клясться мамой, что реклама идет, хоть ее и не видно, но, дескать, таковы особенности Интернета. Ехали с двух сторон, и прихватив еще одного человека от Подрядчика в качестве технического специалиста и заложника. Прикрывая головы руками и медиапланом, мы вошли... От принимающей стороны вышел, среди прочих, сисадмин классический, уровня «Курт Кобейн жив», кеды, свитер и волосы до плеч. Пока мы кое-как объяснялись со средним звеном, техспециалист от Подрядчика тоже времени не терял. И каким-то образом выяснил, что тамошний «Курт Кобейн» по указанию Свыше от греха подальше запилил некую «резалку» от порнухи и прочих непотребностей. Так что никакой рекламы Заказчик не мог увидеть в принципе, просто он об этом не догадывался. Да, запилить-то запилил – а вот выпилить «резалку» обратно никак не получалось (это опять же, если в двух словах). А время поджимало, ибо, по заверениям Подрядчика, наши «показы» таяли на глазах, и вот-вот должны были иссякнуть, и тогда уже ничто не спасло бы наши головы. «Показы» еще какие-то... как будто мало нам было «ограничений»! Но судьба не оставила нас. Буквально на последней сотне показов «резалка» была отключена, и поп-андеры по всему офису Заказчика посыпались как из рога изобилия, запрыгали, как чертики в глазах! Вот он, Триумф? Как бы не так. Потому что рекламу видели все, и бухгалтерия, и отдел такой, и отдел сякой... и не видел ее только сам Верховный Заказчик, он же Генеральный директор, Верховный Продюсер и так далее... - Какого ..я? – веско задал он только один вопрос, - Какого ..я рекламу видят все, кроме меня??! И тогда... И тогда случилось Чудо. «И одною пулей он сразил обоих». И буквально последний, вот самый последний показик выпал как раз на Генерального директора, и все выдохнули, а наиболее сноровистые уже побежали в магазин... И только Генеральный директор в заключение произнес фразу, которая тут же была высечена в граните, отлита в золоте и занесена на всевозможные скрижали: «Я все-таки так и не понял про этот ваш интернет: почему я плачу СВОИ деньги за то, чтоб мою рекламу видели ДРУГИЕ люди??» Занавес. «Первая реклама – как первая любовь: на них очень редко женятся, но их очень редко забывают». Поэтому попрошу зайти по ссылке и поставить лайк ребятам taram, во-о-о-от!!!
:) А то поначалу "не совсем так", да "там по-другому" было. Всё! Легенда! Настоящая легенда = предание! |
|
|
|
|
| новости | сезон | чемпионат | кубок | еврокубки | команда | карта мира | магазин ВВ | гостевая ВВ | форумы | прогнозы | фан-клуб | юмор | музей | ссылки |
 |
 |
 |
||
|
© 1997 - SPARTAK.MSK.RU. При полном или частичном использовании материалов сервера,
ссылка на http://spartak.msk.ru обязательна. Название "Спартак" и эмблема являются зарегистрированными товарными знаками МФСО "Спартак". |
||||